Люблю летний шум автострады и переливы детского смеха и разговоров на площадке, что слышны из приоткрытого окна, в которое светит солнце.

Бесит вот это "но ненене я не осуждаю!!!!1". Сука, раз уж осуждаешь, то хотя бы нормально это признай. А то и обосрать хочется, и хорошим человеком в своих и чужих глазах остаться.

какое-то мерзкое настроение. одинокое с заискиванием такое.

я, конечно, бестолковый холодец по жизни, без серьезных отношений. может тогда общение выходит на другой уровень? но неприятное чувство появляется, когда женщины рассказывают о ситуациях, в которых партнеры принижают и обесценивают их, а женщины выставляют это как что-то забавное. то есть мужик, со слов бабы, говорит ей что-то объективно обидное типа "ты дура", " ты придумала какую-то хуйню и нихуя у тебя не получится". а она умиляется. и как на такое реагировать? мне вот от такого ни разу не весело, я сразу вижу грязную и темную сторону такого общения, когда такие слова произносятся не иронично, а всерьёз. где эта грань? в интимно-близком общении я тонкокожая, меня реально подобные слова ранят. и мне не нравится, когда взаимное подъябывание и оскорбление 24/7 подаётся как норма. для себя я такого не хочу. как-то так.

есть у людей манера вставлять в сообщение по-русски не к месту английские выражения. хуже только если так говорят, перескакивая с одного произношения на другое. светское общество в "войне и мире", блин. с одной стороны понятно, отчего так люди делают. с другой же невероятно бесит.

если посмотреть рецепты типа watergate salad и всяких jello molds, то мясо "по-французски" перестаёт казаться таким ужасным. хотяяяя, вот честно, я бы попробовала уотергейтский салат, но слишком большой риск всё-таки. и продукты переводить жалко.

Вот есть люди совершенно невзрачной или неконвенциональной внешности, и удивительно наблюдать, как в процессе общения они становятся все привлекательнее. Как начинаешь в них постепенно влюбляться, и все черты, которые поначалу показались некрасивыми, становятся идеальными. Хотела бы я иметь такую внешность.

лезет всякая дичь в голову. стараюсь не думать о вирусе, когда спускаюсь в метро. маску не ношу, т.к. боюсь усугубить (надо ведь правильно её носить ещё). странное ощущение. все умрем, конечно. в реальности у меня ничего не происходит, а в новостях пишут о закрытии границ, люди сметают все с полок, доллар по 75, нефть по 35, на рынке обвал (интересно за всем этим наблюдать, в новинку), Италия какого-то хера на втором месте после Китая. Сплю всю неделю херово, как будто побочка от спрея для носа. Сегодня 2 часа не могла вырубиться. Активировала бесплатный месяц на сторителе, закрыла пробный месяц на ютубе. Жизнь с августа похожа на смазанную белесую полосу, ничего выделяющегося вспомнить не могу. Что-то надо делать.

В последнее время часто сталкиваюсь с тем, что не понимаю, о чем говорят люди. О чем речь. Читаю, например, ветку на форуме, и тупо не могу понять: а к чему ты клонишь, мил-человек? Мысль какая? Или ты просто по древу растекаешься, без цели? Тихо сам с собою… Или в конфе кто-то пишет, а я не могу смысл сообщения понять и интонацию. Иногда — потому что отсылки какие-то не ясны (это как глобальное объяснение непонимания тоже годится). А вдруг я просто тупею и разучиваюсь общаться? Страшна, вырубай, короче.

Умирать до нельзя до декабря, потому что я купила себе классный свитер на будущий нг!
Попросила на др у родителей графин в виде черепа из modi, так их все раскупили. Обидно! Ещё обидно, что они у меня такие технофобы. Я им подарки из под земли на ебучих беру-озонах-ноунейм магазинах достаю, а они так не могут. Надо придумать, куда сгонять. Хочу в какой-нибудь парк с прудиком. Взять с собой торт и там задуть свечи. Устроить пикник. Только сложно это все для моих, будет куча стресса и ругани. Устала я от этих параллельных реальностей, где одному все норм, а другая смирилась и не будет ничего менять.
Нашла похожий череп на озоне. Дергать или самой проще купить? Наверное, второе

сейчас хорошо заходит тема про личные границы и умение говорить нет. как вот научиться говорить нет книгам и фильмам, и прочему неодушевленному, что не понравилось с первых страниц/минут, а мозг упорно долбает "заканчивай, иначе ты поверхностная сука. и вообще, это классика!"
страшно подумать, сколько лет мне хотелось быть крутой; сколько я времени потратила на втирание в себя всего, что, как я считала, сделает меня крутой. теперь отпускает, к счастью. наверное, все это корнями уходит в чувство вины.

как же я хочу свалить. или просто малодушничаю и использую любой повод, чтобы не сваливать? нахуя люди неготовые абсолютно заводят детей?! ненавижу вот эти поцреорхально-сопливые сказки. потому что если бы не эта оторванная от реальности хрень, на земле было бы +2 более адекватных взрослых и -2 покореженных и несчастных ребёнка.

Что-то странное. Всю неделю заедаю жизнь; реально ем, не чувствуя вкуса. До тошноты. И всю неделю сплю меньше восьми часов. Кажется, так я не даю себе подумать о настоящих проблемах. Мозг отвлекается на "почему я не легла до двенадцати" и "господи, да закройуже пасть, тебе сейчас плохо станет!". Надо сваливать от этого контроля. Хочу пить из стекляшки на набережной, чтобы все кроссовки были в песке. Хочу белые ночи. Сколько кругом насилия и неприятного говна… Тошно.

Где-то год назад я ныла, что не знаю, с чего начать; как понять, чего я хочу. Я и сейчас не особо знаю. Но за последнее время ко мне пришло вот это вот чувство целостности. У меня будто появляется свой голос, самость. Я начинаю распознавать, чего мне хочется, а за что я сразу пошлю нахер. Приходит понимание, что самые надёжные люди в моей жизни — моя семья. И пусть мы ругаемся и в чем-то не сходимся, в итоге именно к ним я пойду за поддержкой на деле (пусть не на словах). Я по пальцам пересчитала важных людей в своей жизни, и теперь знаю, что именно их благополучие у меня в приоритете. Теперь (надеюсь) меня сложнее прогнуть на ненужную мне хуйню и развести на ненависть к самой себе. Спустя почти десять лет я чувствую, что у меня нет причин себя ненавидеть. И что пора бы перестать себя бичевать, потому что пользы МНЕ это не принесет. К счастью, вопреки незрелому стремлению быть особенной, у меня нет депрессии и прочих менталок, можно перестать подкармливать это в себе. Я перестаю стыдиться себя, я перестаю стыдиться того, что я могу чего-то не знать. Я росту. У меня не такая уж ужасная жизнь, но есть к чему стремиться. Чёрт побери, как же это хорошо.

Серьёзно, блин! Зачем вещества, если можно наесться тушеной свеклы и угарать