иногда бывает, что с завистью смотришь на людей вокруг, потому что кажется, что им легче, проще, проблем нет, да и вообще, посмотри, разве могут быть какие-то у них проблемы, когда они так смеются и улыбаются. только вот ты ж тоже с ними смеешься.
конечно, тревоги и неприятности есть у всех, даже у тех, кто вечно шуткует и тормошит окружающих. иногда просто отдаешься в руки сладко-больных мыслей о том, что это я одна такая несчастная. на пару секунд, потому что потом сама себя одергиваешь: хватит попусту страдать.
не нравится мне, как я пишу.
я люблю смотреть влоги и читать блоги толстых женщин, потому что вселяет в меня чувство того, что я имею право на существование. иногда я ловлю себя на мысли: откуда они берут в себе уверенность? как они вообще живут?
не знаю, мб у меня мысли о собственной толстоте гипертрофированы, но я примерно могу представить, с чем им приходится сталкиваться как с окружающими, так и у себя в голове. и я очень благодарна этим женщинам за то, что они служат для меня примером и вдохновением.

я живу с ощущением, что я не должна жить. что я не живу на самом деле. дни проходят в ожидании жизни, которая начнется, когда я похудею. это банально и страшно, потому что каждую секунду я чувствую, что меня не должно быть. я не считаю, что я могу быть кому-то интересна, для кого-то привлекательна. я не считаю, что в меня можно влюбиться. что меня можно хотеть. я смеюсь над любым проявлением симпатии ко мне и смотрю на тех, кто ее проявляет, как на больных извращенцев.
я не считаю, что имею право занимать место. я не считаю, что имею право есть на виду других людей.
я не считаю, что имею право танцевать. потому что толстые танцуют смешно.
я не знаю, как выглядит мое тело. я хочу какое-то время пожить в комнате, полной зеркал, чтобы узнать, как я выгляжу.
когда мне звонит мама, она спрашивает меня, что я ела за день. она описывает еду, которую купила. говорит, что мне нельзя есть булки. спрашивает, есть ли у меня конфеты. зачем-то жалеет меня и обещает купить вкусной еды, когда я приеду на выходные.
я ненавижу, когда люди используют уменьшительно-ласкательные суффиксы по отношению к еде. я ненавижу, когда люди смакуют, выбирают, что бы еще попробовать, относятся к еде как к чему-то большему, нежели топливу.
я не люблю покупать вредную еду, потому что если я ее купила - значит, мне придется ее съесть.
все это мешает мне жить.

у стереотипов есть две стороны. одна, кажется, уже давно общеизвестная - о том, что стереотипы - это плохо, это для недалеких несовременных людей. есть другая: стереотипы - это обобщения, которыми человек отчаянно описывает мир, потому что мир ужасен своей огромностью, и жутко признавать все попытки хоть как-то загнать его в табличные рамки тщетными. мозг взоровется иначе.
вот гендерные стереотипы. какие они?
один раз залипла на кондуктор_ку в автобусе, потому что никак не могла определить: женщина передо мной или мужчина. брайан молко, короче.
но интересно не это, а то, что руководило моим упрямым желанием определить пол. подловила себя на каком-то успокаивающем эффекте от знания: женщина или мужчина. как будто нашла, в какую колонку вписать слово в упражнении. попыталась отрефлексировать: что следует из того, что это женщина? что следует из того, что это мужчина?
что вообще должно из этого следовать? ничего же. но что додумывается про незнакомых людей, мимо которых каждый день прохожу. даже не додумывается, а мелькает где-то почти незаметно? какие допущения, исходные данные?
до пн надо прочитать про психологию половой идентичности. вступление к учебному пособию: какая-то бурда про то, что стирание разницы между полами ведет к увеличению количества разводов. амбре за версту, но даже интересно: неужели опять у мужчин нет ресниц, а сексуальность женщин вторична? то, что в основе традиционной семьи по сути - насилие - как это обыгрывается авторкой? так и надо, да? главное, чтобы разводов меньше было?
и это профессорка пишет. на самом деле, чем выше человек забрался - тем увереннее он_а в своем мнении, как-то непогрешимее чувствуется что ли там. вот что страшно.