по пыльным кольцам сатурна я уйду
15 February
сейчас хорошо заходит тема про личные границы и умение говорить нет. как вот научиться говорить нет книгам и фильмам, и прочему неодушевленному, что не понравилось с первых страниц/минут, а мозг упорно долбает "заканчивай, иначе ты поверхностная сука. и вообще, это классика!"
страшно подумать, сколько лет мне хотелось быть крутой; сколько я времени потратила на втирание в себя всего, что, как я считала, сделает меня крутой. теперь отпускает, к счастью. наверное, все это корнями уходит в чувство вины.
0
14 February
как же я хочу свалить. или просто малодушничаю и использую любой повод, чтобы не сваливать? нахуя люди неготовые абсолютно заводят детей?! ненавижу вот эти поцреорхально-сопливые сказки. потому что если бы не эта оторванная от реальности хрень, на земле было бы +2 более адекватных взрослых и -2 покореженных и несчастных ребёнка.
0
недавно вот что было: редачу файл, название которого отличается от предыдущего одной цифрой (а лежат они в одном проекте)
- хм, ну ничего себе! в этом файле ошибок меньше — значит, переводчица посмотрела мои исправления. мелочь, а приятно. как будто я писала!
*проношусь по тексту с детской лёгкостью и космической скоростью* *осталась половина отведённого срока, я почти закончила*
- так, погодите-ка…

да. это был не тот файл. к счастью, обошлось. мораль: все очень хорошо? значит надо удвоить бдительность. и перепроверить, что ты вообще проверяешь.
0
Что-то странное. Всю неделю заедаю жизнь; реально ем, не чувствуя вкуса. До тошноты. И всю неделю сплю меньше восьми часов. Кажется, так я не даю себе подумать о настоящих проблемах. Мозг отвлекается на "почему я не легла до двенадцати" и "господи, да закройуже пасть, тебе сейчас плохо станет!". Надо сваливать от этого контроля. Хочу пить из стекляшки на набережной, чтобы все кроссовки были в песке. Хочу белые ночи. Сколько кругом насилия и неприятного говна… Тошно.
0
10 February
Где-то год назад я ныла, что не знаю, с чего начать; как понять, чего я хочу. Я и сейчас не особо знаю. Но за последнее время ко мне пришло вот это вот чувство целостности. У меня будто появляется свой голос, самость. Я начинаю распознавать, чего мне хочется, а за что я сразу пошлю нахер. Приходит понимание, что самые надёжные люди в моей жизни — моя семья. И пусть мы ругаемся и в чем-то не сходимся, в итоге именно к ним я пойду за поддержкой на деле (пусть не на словах). Я по пальцам пересчитала важных людей в своей жизни, и теперь знаю, что именно их благополучие у меня в приоритете. Теперь (надеюсь) меня сложнее прогнуть на ненужную мне хуйню и развести на ненависть к самой себе. Спустя почти десять лет я чувствую, что у меня нет причин себя ненавидеть. И что пора бы перестать себя бичевать, потому что пользы МНЕ это не принесет. К счастью, вопреки незрелому стремлению быть особенной, у меня нет депрессии и прочих менталок, можно перестать подкармливать это в себе. Я перестаю стыдиться себя, я перестаю стыдиться того, что я могу чего-то не знать. Я росту. У меня не такая уж ужасная жизнь, но есть к чему стремиться. Чёрт побери, как же это хорошо.
0
Серьёзно, блин! Зачем вещества, если можно наесться тушеной свеклы и угарать
0
Интересно, во что упираются мои попытки заткнуть свободное и несвободное время сериальчиками? Надо бы попробовать что-то другое для разнообразия
0
7 February
я бабка, осторожно
от сидячей работы с недавнего времени болит поясница — вчера сделала зарядку, надо завести привычку. почитала про грыжи и прихуела, потому что у меня реально по утрам немеет нога. думаю купить абонемент в бассейн. почему блин нельзя нормально жить? а то пока в жопу петух не клюнет… из смешного вчера: краем глаза заметила, что моча, блин, розово-красная! думаю, ну все. кабзда. приехали. а потом вспоминаю, что ела свекольный салат. вот тебе и здоровое питание
0
6 February
"Что знает Оливия" — тоже очень классный мини-сериал, хоть наши прокатчики и добавили обманчивого саспенса в название. Какие там героини и герои настоящие — не передать. Свежесть в мире киношного пластика. Надо ещё и рассказы-первоисходник прочитать
0
4 February
Задумалась вот о чем. В американском поп-кино (на котором я росла) дефолтный мир — это мир среднего класса, с домами, интригами в старшей школе и т.п. И как в детстве, так и до недавнего времени это воспринималось как норма, как будто показывают достоверный срез общества. Когда же в российском поп-кино показывают условный мкадный средний класс (которого типа и нет в стране по некоторым оценкам), явственно ощущается не правдоподобность происходящего: мало кто так живёт, а за мкадом и подавно. Не то чтобы кино должно адекватно отображать действительность, но ведь если нужно пропихнуть какой-то развлекательный сериал, нужно сделать так, чтобы начальная обстановка воспринималась смотрящими как норма. Хотя, я почти не смотрю российское кино. Просто с подачи одной блогерши задумалась, как легко на экране подаётся жизнь богатых людей в качестве нормы, в то время как люди, которые пиратят сериал в интернете, по сути отсутствуют в нем. Интересно, каково по-настоящему узнавать в героинях себя? Не могу нормально сформулировать мысль, надо подумать еще
0
3 February
I feel so worthless and i can't help it. I like the idea that people are meant to be lonely, that loneliness is a natural human state. I find it comforting, and it makes me feel okay. I feel like I'm in my teens again, this time with proper angst and questioning the world and myself thing. And this is really embarassing. I don't believe that anybody's figured it out. And it doesn't help. I don't want to act weird or depressed. It's just that this strange realization hit me. I feel like I've finally understood the grand design, which I obviously fucking have not. Thing is, I don't feel happy, I don't think it is possible unless in hindsight, and this kind of attitude kills all of my chances.
0

красиво! если что, все проспойлерено.

0
2 February
"Почему женщины убивают" — охуенный сериал
0
Прочитала заголовок как "все о рэкетах" вместо "брекетах" и немного призадумалась
0
30 January
Люди, добившиеся успеха, очень хотят считать, что успех пришёл к ним из-за того, какие они сами, как они поступали и что делали. Люди проигравшие хотят видеть в причину во всем, кроме себя самих. Люди, с которыми случилось что-то плохое, могут винить во всем себя, просто потому что так в произошедшем появляется логика. Страшно осознать, что у тебя много над чем нету контроля. А люди, с которыми никогда ничего плохого не случалось, хотят видеть в этом исключительно свою заслугу. Правда же, как всегда, где-то посередине.
0