Самое страшное — когда не можешь ответить себе на вопрос, зачем тебе все это надо. И ответы рациональные есть, вроде. Но нет именно понимания, убеждённости в них. Неужели моя жизнь настолько хороша, что я просто бешусь с жиру? Надо напоминать себе, что это состояние пройдет. Это не навсегда. Очень тяжело. Похожую панику, страх неизменности, я пережила вчера, когда замешивала тесто. Казалось, что смешать муку с маслом и яйцом невозможно, что оно теперь так и останется комочками с песком. Но прошло минут 5, и в руках у меня оказался гладкий шарик. Все получилось. Так и с головой — одна надежда на нейропластичность. Раньше у меня все время были внешние стимулы: школа, универ, работа поначалу. Я была максимально уверена в своей правоте. Или всегда мучилась так?

Пожалуй, главная вещь, которая меня беспокоит и в работе и вообще: не у кого спросить, правильно ли я поступаю? Хотя вру, есть у кого. Но спросить значит показать в очередной раз свою слабость. И я слишком тщеславная, чтобы вытерпеть критику и что-то полезное из нее вынести. Некрасиво, однако.

The only thing that gives me focus is a scandal. They mobilize me and make me feel alive. They give me peace of mind. I cant work or feel safe under normal conditions. I need the drama

Социальные сети и фильмы имитируют жизнь или дополняют ее? Или и то, и другое? С книгами все как-то иначе, или я просто не умею в них настолько погружаться.
Подставляя другую щеку вместо того чтобы вмазать в ответ, ты разучаешься защищаться. Отучаешься от адекватной реакции на агрессию (в разумных пределах), и плохое для тебя становится хорошим. Это не нормально.
Я всю эту неделю по собственной дурости мало сплю, и меня стало флешбечить во всякую стыдную ебатню из прошлого, о которой никто не помнит, кроме меня. Бесит все это.

Я не знаю, насколько эта мысль соответствует действительности. Короче, идея геройства запросто используется, когда надо прикрыть неоплачиваемые переработки. И что ещё ужаснее, потом на этой идее геройства, на людях-героях зарабатывают деньги.

Я тут поняла, что мой опыт общения с человеками говорит, что либо ты подчиняешься, либо подчиняют тебя. Речь даже не о каком-то жесткаче, а о банальных выборах типа куда вместе пойти или что поесть. Я не знаю, может тут дело в моей созависимости или воспитании, когда мои детские желания подавлялись. Но спокойно делать то, что хочу я — да хотя бы задумываться об этом! просто задавать себе этот вопрос! — я могу только в одиночестве. Может, поэтому у меня нихуя не складывается ( ну, кроме очевидных причин типа выходить из дома и знакомиться, лол). Потому что науступалась я уже в родительском доме на сто лет вперёд. А нахрена нужен человек, которому насрать, есть ты или нет — все равно поступит по-своему. Я даже не знаю, возможна ли здесь золотая середина.

Проблема в том, что сейчас у меня почти все концентрируется в телефоне: соцсети (это-то ладно), музыка, книги. Из-за этого я отвлекаюсь и не могу ни читать, ни слушать, ни смотреть ничего, кроме тиктока и инсты. Это реально какое-то навязчивое поведение. Которое пока решается только удалением приложений. Поняла, что я не могу иначе успокоиться и снизить тревожность, кроме как бесконечным пяленьем в экран и едой. Что делать с этим? Бумажные книги действительно сложнее и дороже достать.

Наверное, я чаще, чем хотелось бы, проваливаю тест на мудака в общении с людьми. Не подписываюсь в ответ (так принято?), но компенсирую это смайликами (в переписке мне надо быть последней, иначе я чувствую себя неприличной). Не умею поддерживать общение. Очучение, что я где-то прогуляла курс по социализации. Это плохо, конечно. Потому что из-за отсутствия окружения почти не развиваюсь или варюсь сама по себе. Недавно поняла, что в детстве была той ещё сукой по отношению к лучшим подружкам (но, кажется, это я копировала надменное поведение мамы), может, сейчас мне за это воздается. Может, сейчас к ним пришел успех в награду за страдания, которые я им причиняла, а я ну вот эээ. Хотя, все это вера в справедливый мир и христианскую добродетель. Задумала тут почитать Библию, но пока от масштабов откладываю. Достала Библию для детей, которая была у меня в детстве в тот странный период, когда мама отправила меня в воскресную школу за компанию с дочкой знакомых. Охренела от того, что все эти Исааки женились на своих двоюродных сестрах, порой даже несмотря на прямой запрет своего отца. Ещё больше охренела, что это никак не комментируется (Библия-то для детей, большей частью в пересказе). С другой стороны понятно, почему в юкей раньше (не только там и не только раньше?) было незазорно жениться на first cousins. Богоугодно, хули! В общем, пока что меня это отвратило.
Что ещё поняла - я стесняюсь не только себя, но и людей, с которыми общаюсь (а это уже пиздец). Говорю же, пора инсценировать.

Октябрь для меня волшебный месяц. Опять в ленте попалась комната за 11к. Иногда мне кажется, что все ограничения в моей голове. Иногда мне хочется инсценировать собственную смерть только чтобы наконец убежать от материнской опеки. прикол в том, что внешнее давление проросло во мне, и таким образом возвелось в квадрат. слушаю курс на степике. может, уехать в нижний? да только что там делать… как и везде, впрочем.

кто бы мог подумать, что трахеит ни разу не секси

ай крэкд да коуд, натурально. Что если все эти люди, которые ноют про сама виновата, вы знали на что шли и бла бла бла реально реинкарнировались из прошлых жизней, в которых они пережили ну все что может пережить человек (однако каким-то образом таки отбросили копыта)? И эти люди зачем-то экстраполируют свой духовный опыт на нас, простых смертных, которые не знают, что очень много работ на хахару это скам, что если с тобой в лифт заходят мужчина, надо назвать его маньяком и убежать на лестницу, что контрацепция не всегда работает, что всегда можно просчитать свои действия и их последствия наперед

У меня аллергия на обращение "коллеги". Горькая правда в том, что если человек не хочет сам меняться, то ничего ты не сделаешь. Она хочет, чтобы было так, как она сказала. Проблема здесь не в том, что между ними нет понимания, а в том, что С. ведёт себя не так, как хочет М. М. не хочет меняться, делать шаги навстречу. М. просто надо, чтобы С. вела себя определенным образом, остальное ее не интересует. В ее голове проблема в том, что люди не соответствуют той роли, что она отвела им. М. со своей стороны (по ее логике) делает всё, чтобы вернуть отбившуюся овцу в стадо — кнутом. Больно смотреть на все это.

Читаю "Кэрри", и у меня чувство, что я разгадала один из кинговских приемов (надо почитать его книгу по теме, кстати). Показываем конец, показываем завязку и пускай читающие мучительно додумывают, как из точки а все пришло в точку бэ. Вот секрет, как держать людей в напряжении. Другой метод — показать только точку а и развертывать до точки бэ тоже работает, только по мозгам читающих не так сильно бьёт, как первый метод. По мне так всегда интереснее не что произошло, а как оно произошло. Именно так историю рассказывает Кинг в "Кэрри". Когда читала "оно", местами мне казалось, что это больше похоже на сценарий, потому что было много мест, похожих на склейку между кадрами, чем переход от главы к главе.

В детстве у меня был заскок: почему нельзя все-все время проводить, веселясь с подругами? Почему обязательно придется идти домой к грустной маме? В общем, большую часть несознательной жизни (до 23 лет я тупо не умела планировать на будущее) я пыталась присосаться к кому-то. И как же я рада, что ничего толком из этого не вышло. Сегодня я поняла, что у меня есть я. И всегда буду. Вот с кем мне надо быть всегда вместе и заодно.

На самом деле мне много чего не нравится. Я зачем-то выбираю такие книги, такую работу, таких людей, которых приходится себя заставлять любить. Почему я не слушаю себя? Почему я раз за разом себя предаю? Кому от этого лучше?