Веду с осуждением внутри меня беседу. Хочется всем несогласным вдарить по морде (и себе, за то, что позволяю отвратительное поведение по отношению к себе). У всего есть предел. НЕЛЬЗЯ меня жрать и кошмарить, сука ты тупая! Ненавижу. Как бы вырастить эту ненависть и злость во что-то продуктивное.

Открыла в себе штуку недавно: назло бабушке отморожу уши. В последнее время веду себя именно так, по-другому не назовешь. Жру всякое говно, хотя хочется брокколи с кефиром (в натуре!). Что со мной? Это мой запоздалый подростковый бунт проснулся что ли? Заеьала саму себя

в метро сегодня было две мысли. 1) люди, которые не снимают рюкзаки и в лавке зажимают тебя ими или трутся об тебя или впиваются в спину — ебаные извращенцы. 2) от кого-то рядом исходил классный запах, и я стояла, принюхиваясь и изнывая от того, что никогда, скорее всего, не узнаю, как называется эта туалетная вода или что это вообще. никакой особой ноты там не было или я просто не умею их определять, было просто до жути обидно

Ежедневный доклад по "острым козырькам": сериал скатился в лютую говнину на 5 серии 2 сезона. Дальше смотреть отпало всякое желание, хотя чей-то коммент обещал лютых русских в третьем сезоне. Ей-богу, в сумерках и то любовный треугольник лучше, чем эти непонятки с Грейс и пауэр плей между внезапно извращенцем кэмпбеллом и Шелби. Бог свидетель, я готова любоваться киллианом мерфи ол дэй эври дэй, но как же меня заебали постельные сцены обоих видов: и слащаво-любовные (где все одновременно кончают, пизда рулю), и насильнические. Кого я обманываю, второй сезон посмотрю, и на резких как пуля русских из третьего взгляну хоть глазком

чиорт, в "козырьках" такая банальщина и сопли начались. Или я опять прогоркла… Только рвотный рефлекс вызывает это единение душ

Весной хочется слушать первый альбом Сплина и Земфиры

а спонсор моей саморегуляции: «это не навсегда». Это не навсегда — а значит, говно пройдет. Это не навсегда — поэтому веселиться тоже надо умеренно. Потому что степень веселья прямо пропорциональна степени депрессивного отходняка.

ночная мечта: купить оку, положить на пол пластиковый газон, на сиденья бусиничные накидки, по всем поверхностям led-ленту пустить и на панель поставить велюровую собачку с качающейся головой. милый ангел, поцелуй меня в прицел

почему у "острых козырьков" такие классные стрижки? это должно быть незаконно

У меня есть какая-то потребность писать, только пока не могу понять, куда, что и в каком формате. Придумала рубрику для заметочек, можно обозвать как псевдоциничные физиологичные хроники. В бытии женщиной есть такой минус: многие люди (и врачи часто) считают, что все твои проблемы от отсутствия детей/секса/мужика. Родишь — пройдут болезненные месячные, сможешь достигать оргазма, ваще омолодишься, атвечаю. А потом: ну что вы хотели, вы ж рожали, здоровье и внешность прежним не будет. Отличный выверт. Для меня работает похожая логика, только 9 из 10 пугающих изменений в моем самочувствии с недавнего времени объясняется ПМС. И какое же есть облегчение, когда находится простая причина тому, что внезапно хочется убивать или помереть. Или, как недавно было, причина жуткой боли за левым глазом и в виске. Я уже рисовала страшную картину того, как слепну из-за диабета (почему-то именно его) и как меня увольняют с работы, но через пару дней голос подала матка. Глаз прошел. Бонус: я не беременна. Можно жить дальше, ура!

Досмотрела "топи", нихрена не ясно. То, что деревня эта проклята, замкнута на себе, etc. понятно было с первой серии. Про ведьму сказка красивая, инструментальный саундтрек атмосферный, аигел люблю. Но все показанное так и не сошлось воедино. Где моя попсовая стройная развязка?! Только невнятное бормотание про продажного журналистишку, смерть человеком и все. Да хоть бы они вынырнули из кювета обратно, и то лучше было бы. На Катю и Элю забили, обидно. Даже с третьим сезоном твин пикса было получше. Хоть ривердейл смотри, ей боже

Слушаю лекции про созависимость и дисфункциональные семьи. Режут слух христианские штучки, но если такое кому-то помогает, я даже не сильно против. Сильнее покоробили слова лекторам про то, что здоровый человек сам выбирает, что чувствовать. Тут я не могу согласиться. Мы можем выбирать, как действовать после, но не
что чувствовать. Более того, "выбор" чувств кажется мне нездоровой и, раз уж мы тут бога приплетаем, дерзкой идеей. Ведь тогда, выходит, можно "выбрать" чувство любви м благодарности к человеку, который тебе разбил лицо в мясо, вместо вполне логичных злости, ненависти, печали. Может, благодарность и придет позже, например, за то, что он не стал тянуть и показал свое истинное лицо, благодарность себе за то, что решилась уйти после такого ужаса, благодарность какой-то высшей силе. Благодарность мудаку, раз уж вам так неймётся со своим всепрощением, но такую я допускаю разве что в мемуарах с флером "какой я стала сильной после этого". И то такая благодарность попахивает лукавством, тщеславием и богохульством, на мой взгляд. И без нее можно запросто обойтись.

в семье все должно быть поровну: отец — алкоголик, мать — созависимая