И вот сежу я и думаю: может, своим присутствием и потугами я только хуже делаю? Может, уедь я, без меня бы все наладилось? Ведь жили же как-то, пока я училась.

В последнее время очень много предаюсь греху злобы или как там. День ото дня я оказываюсь в ситуациях, где не знаю, как поступить, что сказать. Я уже даже не пытаюсь выйти на уровень вселенской справедливости и строить что-то из себя в попытках "поступить правильно". Главная цель: выбрать такие действия/слова, из-за которых я сама себя не буду потом есть поедом. Конечно, у такой эгоистичной цели растут ноги из абстрактной справедливости. Так вот, неимоверную злобу вызывают родители, которые спустя 20 лет хуевой жизни вместе решили поиграть в развод. Живу я сейчас с мамой и сестрой, успешно заняла роль отца, и теперь вместо него с мамой срусь я. Хочется сбежать от всей этой хуйни, но см. выше: если я брошу сестру, кукуха скажет "пока". Вопрос: хули вы так долго ждали? Ещё я не могу отделаться от инфантильной позиции: почему я должна решать эту проблему? Я хочу семью как надёжный тыл, как беспроцентного кредитора прастигоспади (ну чем я хуже сверстников, которым и машины, и квартиры, и свадьбы за лям?). Про кредитора я не всерьез, конечно, мы птицы гордые. Но согласитесь, сама мысль о том, что если попросишь — дадут, греет душу. И вот моя семья из всего вышеперечисленного превратилась в унылое говно. Мне уже даже не грустно, нихуя не чувствую.

Бесит необходимость спать и болючий глаз, из-за которого тяжело читать

Бедный Ван Гог. Я думаю, у каждого человека есть истории, про которые хотелось бы не вспоминать. Например, когда ты подумал, что встретил родственную душу, и надеялся вместе творить и жить, а эта душа оказалась не до конца родственной и свалила в закат. И ты на психах отрезал себе ухо. Согласитесь, не особо хочется вспоминать такое. Но проходит время, ты помираешь, и эта история теперь чуть ли не основная вещь, которую вспоминают из твоей жизни. Логотипчики пилят. Мрак, короче

Есть во втором сезоне "настоящего детектива" персонаж по имени Фрэнк Семён. Сегодня я узнала, что был чел по имени Семён Франк, которого Ленин вроде бы выслал из страны за антимарксизм. Вроде, не связанные факты, но забавно

Меня бесит не то, что кто-то может меня считать некрасивой и тупой. А то, что я не готова себя защищать себя и чувство собственного достоинства перед такими людьми. Я им верю, вот что меня бесит. Так что идите нахуй, злобные людишки, селящиеся в моей голове)

Очень много злости во мне, и я не могу плакать. Бесит, что приходится справляться с собой и своими чувствами самостоятельно и без поддержки, при том, что такой, как сейчас, я стала не благодаря себе. И теперь мне вроде как надо взять в свои руки ответственность и быть взрослой. Я не могу нормально общаться, мне хочется переломать всем руки. Прошлого изменить я не в силах, но чтобы что-то поменять, надо принять настоящее. И действовать исходя из того, что есть, прожив злость, ненависть и чувство несправедливости, которые я испытываю при мысли о том, что было. Как же это несправедливо. Но по-другому, кажется, не получится

Я устала есть и мыть голову

Вот э фокин шейм, когда в песне классный припев, но остальной текст не очень

Мне нужен человек, который на мои попытки сблизиться будет отвечать холодом, а на мой холод будет доставать меня попытками сближения. Вот эталон, который я вынесла из родительской семьи. Мой идеальчик

Иногда мне кажется, что свою толстость я готова променять на мгновенное срабатывание "бей". Ну или хотя бы "беги". Главное чтоб не "замри". Не чувствую себя в безопасности.

Настоящее мастерство — это когда тебе даже не надо бухать все выходные, чтобы вид и голос были ровно такими, будто ты бухала все выходные.

Смешная ревность к людям, на которых мне насрать по сути. Вот откуда в человеке такая дрянь, как любовь к недоступному? Туда же установки на "добиваться" и потерю интереса после того, как добилась (лся лучше вписывается в социальные нормы)? Отношение к сексу как к грязи — никогда не хотела понимать этого, хоть и был один момент, из-за которого я вполне могла согласиться с таким сравнением. Такая смешная амбивалентность жизни.
Зачем оно надо, чтобы он приполз ко мне, а я его ножкой от себя? Ощущение власти, месть, вот что. Та же власть в пакостях близким. Когда знаешь, что режешь по живому, но тем сильнее стискиваешь зубы и глубже хреначишь. Только эта херня не наполняет, а опустошает. Потом от самой себя противно становится. И чё с этим делать?

начала смотреть "топи", и чета пока блевотина марки успешные и мерзкие москвичи vs хамоватая и продажная провинция

Сегодня снилось, что я избиваю какого-то (плохого, конечно, я ж не монстр) парня. Приятно, что можно обойтись малой кровью. В последнее время снятся красочные сны. Еще у меня в снах есть определенные постоянные локации, которые не дублируют реальность. Есть какой-то фиолетово-желтый дом с ведьмой, похожий по атмосфере на сказку про Гензеля и Гретель и игрушки про Нэнси Дрю. Есть какой-то черный лес, видимо, вдохновленный dont starve. Интересно, где это все хранится в мозгу? Так забавно.