ну да, я немного влюбилась. но все это перемежалось мыслями о том, что глупо и что он старый, то есть нам (ему) тупо неинтересно будет, и хаха, да пусть это будет такое мимолетное и без обязательств. (но правда в том, что я не могу никак - ни с обязательствами, ни без, лол, какой бы просмоленной мне не хотелось казаться)
и вот сейчас это тупое чувство, когда думала, что обманываешь ты, а обманули в итоге тебя.
да, у него есть такой образ-харизма, но ведь даже не он мне понравился, даже наоборот этот псевдоцинизм - говно. да и большая разница - я ни по уму, ни по внешности не лолита ебучая, а он уже слишком закоснелый. странно, неужели люди правда не могут рационально объяснить, почему они кого-то хотят?
сейчас надо вздохнуть, посмеяться над собой и над ноющим, как дитя, не получившее игрушку, это и поблагодарить все за то, что в очередной раз все было только в моей голове. и легко идти дальше

Стоило жить 20 лет, чтобы узнать цензурный вариант поговорки про говно: про волка речь, а он навстречь.

в пылу опизденения от любви важно не сдавать все свои любимые места, а то, когда появится горечь, некуда будет возвращаться.

че еще такого умного-то написать?

все околонаучные тексты, которые я когда-либо читала, главной целью ставили запугать заумью, запутать читательницу и скрыть за не шелухой, но толстенной коркой ничего не значащих слов малююсенький смысл.
это же отвратительно.
кругом эта профанация.
самое сложное - это писать просто, красивым языком и без выкрутасов.

теперь у нескольких людей из польши в смартфонах будут фотки двух архангельских парней.
услышала что-то похожее на польский - выглянула в окно - а они там фотографируются на фоне машины, четверо человек выходят каждый из своей дверцы.
сегодня хотелось жить. в город пришло лето, трава по щиколотки, хочется вдыхать полной грудью, как пахнет медом какой-то цвет, и - запах из детства, когда бабушка заваривала в алюминевом тазу ее, чтобы после щиплющего белорусского шампуня "кумыс" (она до сих пор его покупает) ополоснуть волосы - и тогда они золотиться будут - крапива, нагретая солнцем.
съездила в соломбалу, и там все совсем другое. зеленое какое-то. и городской духовой оркестр у дома культуры играл что-то прекрасное со смешными названиями, "рокнрол", и из "криминального чтива".
все это дерево, солнце, кондукторка, которая сказала чихнувшей пассажирке "будьте здоровы".
и карельский пирожок с морковью из "пяти шагов".

так, хорошо бы найти человека, которую везде звать, и таскаться вместе. - так начиналась запись, которую я решила закрыть хз сколько назад. пусть останется для истории.

небо за окном розовое, ни в какую германию я не еду (тещу себя тем, что на самом деле всплакнула над собственной тупостью, а не над тем, что не еду).

интересно, если бы она меня игнорировать, то я бы влюбилась в нее? такое дерьмо. на самом деле, мы не очень похожи. чтение в среднешкольном возрасте пабликов вк вылилось в стойкую уверенность, что без совпадения музыкальных вкусов никакой любви не будет. теперь к этому добавился мой фенезин. годам к 50, может, и найду девушку.
прошла gone home - это просто вин, а с каждым нахождением кассетки bratmobile, а потом heavens to betsy хотелось танцевать. и в конце complicated - я даже прослезилась!

что опять: уебанское самодиагностирование дисперсии (сука!) и обжиралово всякой дрянью - есть же деньги.
хочется плюнуть на все и серьезно заболеть. а время такое самое заебистое: два проекта сделать, курсач, во вт не облажаться на переводе и встретить чувака из летней школы. опять вместо того, чтобы максимально себя разгрузить - потому что и так нихуя не делаю, набрать на себя всяких обязательств - идеально. по факту летом надо впервые в жизни заявить свое фи и пойти работать хоть в сраную кофейню какую-нибудь. желательно, конечно, не в сраную.

солнышко встает. я не хочу просыпаться. смешно еще то, что самой себе все выше написанное в личном дневнике озвучить - у меня кишка тонка что ли. а может, зрителей хочется.
вообще не знаю, как я себя чувствую. вроде норм, а вроде очень хочется не быть. но я не помню, когда в последний раз было по-другому, а если были проблески - так я себя вовремя в дерьмо опять макаю. что делать

у wavves новый альбом, там есть песня stupid in love.
люблю собирать плейлисты из песен с похожими названиями. единственная, которую я знаю - crazy in love.
(хотела написать об этом пост, но чет меня накрыло, и нет)

О, вечный выбор в описании секса: излишняя анатомичность или смешные метафоры?

читаю "собор парижской богоматери", благополучно пропустила страниц 30 сраных описаний парижской архитектуры. на goodreads много кто о них писал - да ведь и правда, невозможно смаковать то, что представить не можешь.
интересная аналогия буквы и камня, сооружения и текста - особенно в условиях современного понимания этого самого текста в широком смысле.

может ли знание существовать, стоит ли ему существовать, если оно не передается?
все, что читаю, смотрю - забывается, потому что ни с кем не делится. личный днев перечитывать вряд ли буду, да к тому же - второй раз написать - мб медленнее забудется. пусть тут.
поняла, что все время отчаянно претендую на объективность и абстрагируюсь. представляю ситуацию со всех возможных сторон - и нет эмоций. или я боюсь, что они могут быть. все дело в том, что я чаще - наблюдательница со стороны, а не непосредственная участница событий. это все? теперь это никак не сломить?
солнце все переворачивает в животе. из автобусного окна девушка у светофора - светлые волосы светятся.
по сути, просто расширился диапазон людей, по которым можно тайно страдать. но теперь еще и вдвойне трагично.
видела ее в пт, не поздоровалась. до этого всю неделю представляла, как встречу ее. она, кажется, играет на гитаре. я хочу петь под нее.

почему кровь сравнивают с дерьмом? почему не со слезами?

у бегемотих белое молоко, а когда оно смешивается с потом, то становится красивого нежно-розового цвета.

знаю ли я что-то, если не могу это нарисовать?

так забавно облизывать горящие от струн пальцы. так хочу научиться петь и играть сама с собой.
сегодня за обедом нашла в гречке жука. интересно, от был мертвым, когда гречка варилась, или нет?

я знаю нескольких людей, которые боятся делать простые вещи. например, попросить пакет на кассе или, поняв, что не туда свернула, резко остановиться и пойти в обратную сторону, не посмотрев предварительно в телефон или не ответив на несуществующий звонок. когда я с ними, я считываю их стресс в таких ситуациях, не давлю на них "ну че ты как маленькая, иди и спроси", я делаю то, что им нужно, но сами они боятся показаться глупыми оттого, что сделают это как-то не так.
и я знаю, почему я делаю это. просто я в тайне надеюсь, что люди вокруг услышат меня без слов тогда, когда я не найду в себе сил в очередной раз дернуть консультанта в магазине. когда забуду попросить сраный пакет - вернутся и купят его мне, отстояв огромную очередь, - или наоборот, ураганом вклинятся и купят ебучий пакет без очереди.
но никто меня не слышит. и мне приходится, сделав морду кирпичом, просить: давай встретимся (как школьники) перед зданием, а то я не знаю, куда идти. не оставляй меня с этим людьми, я же никого не знаю. паси меня, как овечку, будь моим якорем. или маяком.
и голос при этом такой дурацкий, потому что положение дурацкое. и само ожидание того, что тебя поймут без слов - дурацкое. но признаваться в том, что чувствуешь себя как ребенок, которого мама поставила в очередь в магазине, а сама ушла куда-то - и вот ты уже вторая в этой чертовой очереди, а мамы все нет - не из приятного тоже.

вчера наконец расслышала, что поется в песне моего детства.
been spendin most of their life livin in the gangsta paradise.
у меня все.

когда в наушниках на улице, здороваюсь одними губами.

светит солнце, и хочется чего-то такого. счастливого, долждливого, облачного, чтобы щемило внутри, чтобы мурашки по пяткам и потные ладони.высветленные солнцем зрачки и белесые волосы. розовые ветки и бензиновые лужи. свистящий звук, когда сменяешь аккорд.
как операторская работа какого-то герасименскова. и все дело в монтаже?
солнце в губы крича.
такое томительное ожидание обновления и жизни