Перекладывание ответственности, коллективная ответственность, мини-пыня в голове, кругом враги, а если они ими не были, то теперь станут, наверное. я бы стала, будь ситуация перевернутой. хочется верить, что для всего есть какая-то достаточная причина, но это не так. хочется быть хорошей, отчаянно хочется. как это я плохая? ай-ай-ай. что значит большая территория или маленькая? что значит патриотизм и можно ли вообще разделять страну и государство? или это просто лукавство и розовые сопли, мерзкий скулеж "ну я же не как эти, я их не выбирала, я-то хорошая, каквынипанимаити!!!". а сколько людей и так хотело свалить и сваливали. вот этот "советский стыд за свою неполноценность". если бы так просто можно было убрать из памяти пятиэтажки, ржавые буквы е на песке и запах раскаленного асфальта. осталось два слова: пиздец и блядь

Как бы тяжко ни было кому-то, другим может быть все равно. На сайтах мне по-прежнему вылазит контекстная реклама шугаринга, американские стендаперши и блогерши из моих подписок постят новости о предстоящих гигах - это я написюкала 24го февраля.
Сейчас имею сказать, что человек-подлец ко всему привыкает. Вообще, классику неплохо перечитать. Палата номер шесть навсегда у меня в сердечке. Шульман сохраняет рассудок трезвым. Тем временем наступает весна. Кажется, утешение можно найти только в природе, люди (политики) раз за разом не оправдывают моих ожиданий

Тошно от всей этой хуйни. Почему в 21-м веке нельзя урегулировать конфликты без военных действий? Позорище. Сначала, прочитав новости, я чувствовала себя сопричастной происходящему, виноватой. Но какого хрена? Теперь я злюсь. Потому что у всех своя правда. Потому что меня заебала эксплуатация идеи наших "братских" стран. Потому что мой голос на выборах ничего не значил. Потому что я не вижу, как я могу повлиять на политику собственной страны. Потому что мои налоги уходят на войну, от которой страдают и умирают люди, а не на медицину и образование в моей стране. Самое смешное, что война и насилие не прекращаются в истории человечества ни на минуту. Для меня она по-прежнему только в телефоне, но я почем зря накручиваю себя новостями. Пусть это безумие как можно скорее прекратится.

Меня отпустило на почве виниловых пластинок. Вообще, вырисовывается какой-то новый паттерн с увлечением чем-то. Когда сначала я на душевном подъёме что-то изучаю-покупаю (последнее не очень, потому что потом-то я обязательно разочаруюсь, а деньги уже потрачены). Это очень прикольное воодушевление, я уж думала, что меня ничего пробрать не сможет. Так вот, я разочаровалась в виниле. Во-первых, потому что так и не купила нормальные колонки, но это и к лучшему, потому что они стоят 20к. Приоритетики, да. Мне все это не по средствам, в общем-то. Во-вторых, я посмотрела-почитала про то, что человеческое ухо не может воспринимать физически те якобы порезанные частоты. Люди от музыки не всегда могут отличить сидюшную запись. Что уж говорить про обычных человеков, вроде меня. Винил, в общем-то, несовершенный формат, хрупкий и легко деградирующий. А ламповость — это во многом самовнушение, которое подогревается для наживы с хомяков вроде меня (цены на пластинки и комплектующие тому подтверждение, это уже даже не смешно). Вывод: я ставлю эту фигню на паузу и перестаю страдать из-за того, что у меня нет денег на всепластинки мира и начинаю заниматься чем-то более полезным и интересным.

Я поняла, что именно меня бесит в поведении людей, которые постоянно извиняются за свое существование и переспрашивают, не причиняют ли они неудобства, и пытаются помыть посуду в гостях. Зачастую они ждут, что ты их начнёшь переубеждать и вырывать у них из рук чашку с криком "ну что вы, я помою самааа!". Таким образом они тратят мою энергию. Вся эта общественная ритуальность меня порядком достала. Если я сказала, что помою ебаную посуду после вас сама — значит, я это сделаю. Если мне нужна будет помощь, я о ней прямо попрошу. Не надо надрываться, я об этом не просила. Как же хорошо, что в моем поколении этого меньше.

1) надо выползать из берлоги и знакомиться с человеками. Да, поначалу я буду одичавшая, но прогресс-то должен быть когда-нибудь? Сейчас мой круг общения сузился до родителей и 30 человек, которые смотрят мои всратые сторьки в инста.
2) проблема даже не в низкой оплате, а в том, что за нее дерут три шкуры и требуют уделять ей все свободное время. пока я вижу только такие альтернативы текущему положению, которое в сравнении очень даже неплохо.
Нашла курс по тестированию, не очень понимаю, нахуя оно мне, но раз он бесплатный, то почему бы и нет. На фрилансовые биржи идти не хочу. Надо по-хорошему сесть и расписать возможные пути из текущей точки. Только вот почему у меня это желание возникает, когда жопа горит от дедлайна?? Загадка

Мой основной затык в работе: я не уверена в том, что делаю. Правильно ли я это делаю? Спросить - значит, показать свою некомпетентность. Но раз меня пока что не поперли с работы, значит, я делаю хотя бы близко к правильному. И если все и так работает, зачем учиться чему-то? Зачем что-то менять? Ответ: 1) чтобы прекратить упрекать себя в несостоятельности, обрести опору в виде сертификатика, в который можно ткнуть себя и других людей, (якобы) сомневающихся во мне. 2) чтобы вырасти. Конкретно в этой компании я не вижу, куда расти. Да и не хочу. Да и не подходила ни к кому с таким запросом. Второй год живу с девизом "денежка на карточку капает, ну и ладно". Но в последнее время сознание собственной неполноценности, неиспользованного потенциала обострилось. А ещё мое эго задевает. Типа, неужели я только на это способна?! Да у меня пачка грамот со школы лежит!!! Шутка, конечно, но надо избавляться от этого тщеславия на пустом месте.

А существую ли я вообще? Есть ли во мне какая-то сердцевина? Или я обречена жить вечно с оглядкой на других, в попытках встроиться в их жизнь, примазаться к их интересам?

Самое идиотское чувство — когда думаешь, что на человека можно положиться, а он пытается сесть тебе на шею

У меня вот это блядское чувство, что я нихрена не успеваю на работе. Все время все надо было сделать ещё вчера. И это везде так, что за копейки, что нет. Может, я не умею планировать время. Но как же меня все это заебало

Бесит, что все в моей жизни стало измеряться деньгами. Их не стало меньше, просто появилась цель, для которой их пока мало. А куда податься, я не знаю. Ответом на любой вопрос в последнее время становится покупка чего-то. Ненавижу. Надо устраивать челендж типа неделя бесплатных развлечений что ли. Понятно, что бесплатность условна, но достало киснуть в ожидании непонятно чего

Шото меня накрыло. Я хочу свою квартиру, чтобы только я решала, что там будет стоять и где. Цены снова вышли на какой-то неебический уровень, и теперь студия в спальнике в получасе от метро стоит 4 ляма. 4 ляма за 20 метров. И даже ее я не могу себе позволить пока что. А к тому времени, как я докоплю первый взнос, цены и ставки снова вырастут. Надо куда-то двигаться, но я не очень понимаю, куда. Все осточертело, и я с каждым днем работаю все хуже.

Я накупила пластинок, и начала прикидывать даже, сколько я смогу покупать в месяц. И меня даже не трогает, сколько часов работы я потратила на эти ебучие пластинки! Пиздец. Рациональная часть меня орет, что лучше бы я так для инвестиций или ипотеки расчеты делала. Надо заблокировать нахуй ибей и Авито и поставить лимит на карточку. Просто чтоб инвестировать, надо думать, а это страшно. А чтобы купить что-то, думать особо не надо. Надо только деньги. Хвала богам, что есть таможенны лимит и платная доставка — иначе я бы уже обнулила свой счёт нахер! Попустись уже, господи

Сражаюсь на ebay за виниловые пластинки, чтобы был повод купить проигрыватель

Я хочу 3d адвент календарь от rituals. Доставляют ли его с оф. сайта в Россию? Нет. Доставляют ли его международным Макаром? Нет, потому что там аэрозоли и жидкости. Продают ли его перекупщики на Авито в два раза дороже цены на оф. Сайте? Конечно. Могу ли я вообще купить по исходной цене без грызьбы себя за бесполезную трату денег (на которые можно было бы купить себе нормальные зимние ботинки)? Нет.
Возникла ли у меня иррациональная гиперфиксация на этой херне? Да. Пополняла ли я счёт на сайте форвардера в долларах вместо евро до того, как поняла, что эту херню не пропустит доставка? Да. Придется ли мне теперь ждать до 45 дней, пока эти деньги мне вернут, и дай бог, чтобы без комиссии? Да.
Ебаная жизнь ебаной меня.