Как понять, что книгу, которую ты читаешь, написал американец? Рано или поздно он сравнит описываемый им предмет с бейсболом, а бейсбол — с жизнью.

Мне очень обидно от того, что к разным людям бывает разное отношение. Не может быть никакой объективности, это миф. Какую бы систему оценки человечество не выдумало, так будет всегда. Объективность может существовать не как что-то чистое и справедливое, а лишь как реальность, как свершившийся факт. Как не то, что должно было произойти, а как то, что произошло. Только как совокупность бесконечного множества субъективностей, которая не видна никому в общем.

Классовая борьба вошла в чат. Меня бесит, что дохрена "исторических" сериалов/фильмов/книг показывает только жизнь знати. А потом всякие идиоты блеют про то, что "вот раньше было луууучше". Ебать, да тебя бы свиньям на съедение оставили или сдали в армейку на четверть века, дворянин ты недоделанный…

О чем думаю в последнее время: многие проблемы от того, что люди хотят исключения для себя. По типу "я мудак, но не надо ко мне как к другим мудакам относиться! Других мудаков я буду презирать и хаять, а себя-мудака буду холить и лелеять). Более того, люди хотят придумать правила для других, которым те должны беспрекословно следовать; в то время как на самих придумщиков такие правила распространяться не должны.

Это и к законодательству применимо, и в общечеловеческом смысле. Это идет и из детско-родительских отношений, когда условно маленькие должны слушать, что говорят взрослые, а сами помалкивать, потому что их мнение никого не интересует. Пока я остановилась на том, что эта хуйня очень глубоко закопана, чтобы её можно было просто расковырять и вынуть из человека. Удивительно, но сделать мир лучше нет так-то просто.

советский инфантилизм — вот это точное выражение

Посмотрела i'm not okay with this, прочитала комикс. Я устала от себя. Нахрена я смотрю все это? Комикс-то ладно. Но как же меня достали эти идиотские сериалы, рассчитанные на американских школьниц (и школьников? интересно, в какой степени это учитывается? или мальчики тут вроде единорогов?). Типа ну ладно, не накурилась ты, не набухалась блейзера и балтики в своё время, не навстречалась 5 минут в своё время. Не пора ли уже смириться и жить нормальной взрослой жизнью? Тут же тоже может быть все, что хочешь, даже менее блевотно. Но нет. Наверное, это все лезет энергия из-за сидения дома. Подумала завести бумажный дневник, но какой смысл, если я не смогу туда писать искренне из-за страха, что кто-нибудь да залезет в него и прочитает всю мою грязь. Плохо, хуже всего, когда не можешь быть уверена в других. И в себе потому. Я же нихрена не изменю ничего, все дальше так и будет. Где кайф, где веселье от этой блядской жизни? Ведь хуже всего — вот такие чувства. Ненасытность, неблагодарность. Можно выкатить список из всего в моей жизнюшке, что с какой-либо точки зрения таки имеет ценность, но я же, блять, этого не ценю. Вот в чем загвоздка. Мало того, что моя жизнь ничем не примечательна, так я ещё и насладиться этим не могу. А какой в этом тогда кайф? Честно, если сейчас круто изменить все, я сдохну. Я просто не выдержку в хоть сколько-нибудь бешеном ритме, потому что сейчас моя жизнь черепашья. Ладно, увидимся через пару лет, когда я буду либо продавать курсы про успешный успех, либо так же грести. Какой же это всё-таки стыдный бред. На озоне есть безалкогольное вино. В чем прикол? Типа виноградный сочок? Виноградный денёк

ничего себе, сколько нововведений… круто

Подумываю купить беговую дорожку, в сомнениях. С одной стороны есть вероятность 99%, что я просто в очередной раз потрачу деньги на свой идеальный образ, только вот до воплощения дело как всегда не дойдёт. И сумма непростая: насколько я поняла, что-то приемлемое можно найти от 20-25к. Вообще, я уже год как коплю такую же себе типа на велик (сомнения там примерно такие же, вроде как нахрена мне этот велик, если можно оставить 20к на счёту и тихо радоваться про себя), и вроде бы можно и купить. Но опять же в спину дышит ебучий кризис, и эта дорожка явно не стоит в одном ряду с гречей и туалетной бумагой. С другой стороны, из-за того, что я теперь типа высыпаюсь (хотя и всеми силами сабботирую режим. например, как сейчас. опять-таки в этом есть и положительная сторона: подтвеждается догадка о том, что количество часов сна в моём случае не так критично, как происходящее до засыпания и после пробуждения. если бы моя жизнь была чуть поинтереснее, я бы нормально могла жить при 7-8 часовом сне. но это прямо совсем другая тема) Так вот, из-за того, что я теперь типа высыпаюсь, у меня появилась энергия (и тревога), которая требует выхода. И на фоне других способов - обжиралова, цараранья и пяленья в экран - походить лучше. Почему не записаться в зал? Потому что сейчас карантин раз (и имхо это все до лета как минимум), потому что я ссу два. Нахрена тратить от 5 до + бесконечности тысяч (что вполне может сравняться с суммой покупки дорожки), если я с вероятностью 99% я не буду ходить в зал. Но буду ли я заниматься дома? Если сейчас, при наличии кучи бесплатных ресурсов, у меня не доходят руки, ноги и мозг? Ещё пять копеек: я не хочу потолстеть ещё больше, а это ведь неизбежно: до сидения дома я проходила от 5 до 10к шагов за день, а сейчас еле набираю 1000. Поводов поесть же наоборот прибавилось. Тут чистая математика. Страшно мне и грустно, в общем. Но дорожку я все-таки не куплю, пока не будет возможности выбраться в магазин и потестить её вживую. В целом-то перспектива смотреть сериальчик или слушать книжку и элементарно перезагрузиться меня прельщает. Хотя, может после снятия карантина у меня отпадет страх перед залом. Ладно, спать

Хотела закинуть какую-нибудь музыку, но на деле надо кидать все из russian doll и high fidelity (жаль, что в "меломанке" игра слов теряется). Ощущения вроде как я после первого курса стою на балконе и трогаю шершавые и чёрные, с желтым налётом лишайника балки, к которым привязаны будто куски провода. Жить хочется, очень. Танцую понемногу, пою, оттаиваю. Хочу, чтобы стало похер снова, что обо мне кто-то может подумать. Притворюсь пусть, хоть на секундочку почувствую, что все нормально и все будет. Посмотрю ночью в окно и послушаю asleep, как в ебучем 9 классе. И скину одну песню все-таки

Я блять просто не понимаю! Нахуя вы ставите запятую в числах там, где должен быть неразрывный пробел, раз уж вам кажется, что люди неспособны воспринять четырехзначные числа?! У вас же там не трихуллионы, черт вас дери! Безалаберность бесит

посмотрела с мамой "от заката до рассвета". так классно. люблю такие моменты

Иногда, вот честно, хочется плюнуть на все и вести себя зеркально. Не нянькаться с чуйствами, не входить в положение и т.д. Но вот хребет себе за пять минут не вставишь, конечно, а жаль. Да и пускай это будет мой выбор, потому что когда я все-таки пробую относиться похуистически к тебе, у меня возникает чувство запятнанности, будто я выпустила внутрь грязь. В ней есть своя привлекательность, конечно, но именно этого я и боюсь: что однажды на мне не останется ни единого чистого места. Поэтому продолжать так себя вести не хочу. С другой стороны, надо себя все-таки ценить и не давать уж совсем втаптывать в пыль, потому что тогда изнутри начинает лезть говно, и в итоге никакой разницы.