Видимо, сегодня вечер такой. Из ниоткуда пришло воспоминание о том, как в начальной школе одним вечером зимним сидела за компьютерным столом и писала в личный дневник красной ручкой с пластиковым сердечком и пушистой висюлькой. За окном валил снег, в плеере играла кассета глюкозы, и я думала о мальчике, который мне тогда нравился. Вот времена были…

Сегодня я узнала, что в оригинале дракончика гошу из моей любимой в детстве игрушки зовут huggly

25го в офис. Сначала внутри все оборвалось, но сейчас я даже рада. Конечно, с учётом второй волны, странное решение. Но мне неохота возникать. И опять же, я рада, что наконец придётся перестать калечить себе сон и психику, засыпая к двум и вставая к десяти. Наконец отвезу нетбук в сервис на диагностику. Либо починят, либо придётся покупать новый. Ебануто с ним получилось, но я уже почти смирилась с тем, что придётся покупать новый. Даже немного рада, как радуются новой технике. Но если таки можно починить за не совсем бешеную сумму, то будет приятный сюрприз. Определила для себя до 5к, но посмотрим, что скажут; нетбуку уже три года, так что, может, проще и дешевле купить ноут и не оттягивать неизбежное. Ещё хочу заказать азиатской еды и забрать самовывозом, раз уж все равно буду кататься на работу. Надо купить и пошить масок — и в путь. Жаль, что парки и все остальное все ещё закрыто, наверное. Вообще, на сайте Минздрава написано, что маски нужны только в местах скопления людей (транспорт, общепит, магазины и прочие закрытые пространства), а на улице лучше дышать свежим воздухом без них. А учитывая как люди через одного носят эти ебучие маски, спустив их с носа и рта (как часто меняют, даже думать не хочу), то понятнее не становится. В любом случае, штраф я словить не хочу, так что в выходные будут курсы кройки и шитья.

Чем больше перечитываю, тем больше вспоминаю, какой позорный пластик сделали из сериала.

Перечитала игру престолов. Какой же нед старк дурак. Где граница между гордыней и честью? Честью, которая скорее задушит, чем позволит себя предать. Перечитываю битву королей, это такой якорек сейчас, чтобы не сойти с ума. Как в старые-добрые. Итак, какие уроки для старков можно вынести из судьбы Неда и Роба: 1) не надо уезжать из винтерфела на юг; 2) если вы все-таки уехали см. п.1 или по крайней мере не оставляйте в винтерфеле 8-летнего пацана за старшего; 3) не отправляйте воспитанника-пленника вашей семьи обратно к отцу с предложением союза (а ведь Кетлин предупреждала!); 4) учитесь выбирать меньшее из зол и время от времени засовывать себе же в зад свою честь и гордость, чтобы на худой конец не нарушать договорённости с фреями. И ещё миллион подобных мудрых изречений. Ну вот что все-таки было бы, если бы Нед отказал королю изначально? Да ладно, хотя бы не стал вести себя так по-идиотски при дворе? Мне кажется, самый переломный момент был тут. Именно тут перевели стрелки на путях. Дальше все пляшут кто в лес, кто по дрова: Теон со своим родом, Кетлин с Джейме, Роб с Джейн. Положим, отказать королю было нельзя, но ведь можно было быть осторожнее в конце-то концов. Эх.

сейчас намного проще очертить мир вокруг себя. есть новости (хоть местами и фейковые), есть какая-никакая история и струкиурированное знание. а каково было людям ещё полвека назад? в ту же войну? к слову, день прошёл никак. раньше к дате перечитывала Алексиевич и Приставкина (чернушно, но пусть), а в этом году что-то не стала. чувствую себя потерянно. задумалась сегодня, каково было жить в войну. каково было не знать, что ждёт завтра. вернутся ли твои родные или доживешь ли ты до вечера. как психика, должно быть, перестраивалась, чтобы перенести все эти ужасы. откуда у людей понимание, как надо жить? вот этот идиотский внутренний вектор? может, попсовые фильмы окончательно промыли мне мозги и внушили, что в жизни должен быть сюжет и картонные персонажи. точка бэ, в которую надо прийти из точки а. сейчас этих точек бэ развелось до едрени фени. наверное, и раньше так было. но сейчас мне плохо от всего; я забыла, что значит любить то, что делаешь. при любом намеке, что мне что-то нравится (книга/фильм/занятие), я начинаю сомневаться, и делать уже ничего не хочется. наверное, я просто устала сидеть в четырёх стенах и ходить только до кухни и туалета. хочу снова как в студенчества ходить в полвторого ночи в магазин, но сейчас слишком долго придется объяснять родителям, нахрена мне это и почему нельзя сходить утром. я опять (не без помощи родителей, но все же) загнала себя в клетку бесправного ребёнка. может в этом кроется секрет паршивого настроения и самоистязания сном (в последнее время ненавижу идти спать и оттягиваю время сна до последнего, а в итоге не высыпаюсь при этом мне снятся подробные и интересные сны). устала.

Может, я окончательно ебанулась, но кажись нет у меня больше людей, с кем можно делиться личным. Каждый раз, когда я начинаю писать им, появляется стойкое ощущение, что им насрать. Что я — человек, которому отвечают тупо из-за неловкости и вежливости. Что же я за недоразумение такое… Ебанутее будет только прямо уточнить, имеют ли мои такие чувства реальную почву. Но блин, как же мне невыносимо грустно, что у меня больше не получается с ними общаться. Мы как будто играем вразнобой и не слышим друг друга. Каждый занят самолюбованием и своими проблемами. И я не готова выбрасывать свой крик, своё сокровенное, в пустоту, где он пролетит незамеченным. Зачем все это? Пропало всякое желание им писать, делиться с ними. Почему-то противно от себя. Обижаюсь что ли, что моей персоне мало внимания уделяют? Вот в такие идиотские моменты мне будто снова 13 и я хочу исчезнуть. Чтобы только не приходилось сталкиваться с разочарованием и жизнью. Разруливать. Горевать о потерянном, как сейчас.

Смешное слово: забегаловка. Хочется кааак забежать

О чем жалею — так это о том, что нельзя одним взглядом, моментом прожить книгу или фильм целиком. Слишком мало помещается в секунду, слишком мало оперативной памяти. Глаз не хватает смотреть одновременно и прямо под ноги, и за горизонт.

The difference between Dolores Claiborne and me is that I would be ashamed, but I'd still keep the money (at least half of it anyway. Guess my greedy ass would donate some). I'm in so much embarassing pain right now. I'm really hurt to my core with all the injustice in this world, with all the people preaching one thing while doing another. Truth is, I despise them. I despise all of those who think they know or do better than other people. Who feel proud of or at least at peace with themselves. I hate them because I want to be like them. Yet I'm done with despising myself. How can you become (or want to become, for starters) someone that you hate and despise yourself? Kidding myself once again. But if I dont want to change really, how do I stop thinking that I need to?

Не обязательно все должно быть красиво. Более того, оно не будет. Будет ужасно, стыдно и т.д. Но будет. И это хорошо. Удовольствие получается не из того, как оно выглядит со стороны и что об этом думают другие. А из того, что тебе просто хорошо малевать херню. Не обязательно на что-то претендовать и замахиваться, чтобы было нормально и хорошо

Сегодня ещё снилась странная херня. Будто деда (который умер) можно в их доме увидеть с определённого ракурса за столом. Тогда через него будто проходит полоска света, как из-за полуоткрытых штор. Начало хорошее, но потом этот сон перетек в скубидувщину, и я разоблачила человека, который создавал эту оптическую иллюзию.

А ещё нефть 19. И мне кажется, что я не умею ничего делать не на публику. Ну да ладно.

В конце концов наступает момент, когда не надо больше планировать и размазывать по лицу мысли — а надо взять и сделать. И вот именно тогда я сливаюсь, и все начинается с начала, и дальше идёт по кругу. Как в компьютерной игре, где нужно нажать именно тогда, когда курсор проходит через центр. Чтобы все вышло.

Ловлю себя на том, что зачастую мне достаточно мысленно что-то пережить, и в реальности становится необязательно, и даже не хочется совсем. Но это какой-то неправильный путь, ведь нельзя бесконечно обманывать себя и свой мозг без последствий. Наверное.

Как же задрало все это. Люди, которые орут: ууу дебилы, че вам дома не сидится, а потом идут далеко не в ближайший магазин. Бесит напыщенность и всезнайство. Я как лабораторная крыса в клетке без колесика: уже начала грызть себя, и скоро передознусь жиром/сахаром/кокаином

Я просто хочу купить кабель micro usb, а ебучие магазины не доставляют заказы меньше косаря. Ненавижу сидеть и выбирать вещи, которые мне не очень-то нужны, и поэтому хрен знает, когда я этот кабель закажу