повод поплакать на вечер: игритт и джон сноу в пещере. если не хватило главы, добить видео от queennymeria

Иногда, вспышкой, во мне загорается ненависть к ней. Но я тотчас же вспоминаю, что она тоже всего лишь человек. Что она делала все, что могла. Из любви. Что она тоже продукт нашей культуры, что у неё в целом не очень радостная жизнь. Одинокая и бессильная. А надо за что-то цепляться, чтобы не сойти с ума. В конце концов нет у меня духу винить её, мне просто всех нас как-то по-детски жалко. И грустно. В сухом остатке даже без злобы. Такая ни к чему не ведущая, бессмысленная грусть.

Че я ненавижу, так это непоследовательность. Хочется предсказуемости и принципиальности в людях вокруг. Стройности реакций. Но так, видимо, не бывает.

границ нет. делать можно все, что угодно. может, ничего тебе за это не будет, а может и будет. цель, как и всегда, оправдывает средства. даже у себя в голове я не могу выстроить хоть какие-нибудь принципы или ориентиры, по которым жить. какой я хочу быть, чего мне надо. все всегда по-разному и почти никогда так, как я себе представила. нет ни справедливости, ни воздаяния, ничего. один только хаос и стыд.

Пытаюсь вспомнить стихотворение. Нашла его название в txt с плейлистом, который хотела сделать. Кажется, написал его парень с ником радио космос (латиницей и слитно?). Вроде как со старого тейсти? В голове почему-то так. Начинается оно с "чтобы быть поэтом", дальше что-то про " иначе", а в конце что-то про "осенние листья" и "сгораю". Гугл и Яндекс выдают какую-то херню. Все не то. Что ж за стихотворение такое… Помню, у девочки, с которой я в детстве играла, была тетрадка, где её мама записывала тексты песен. Дельфин и русалка, и все такое. Я тоже пару раз порывалась выписывать в блокнот цитаты и стихи, которые мне понравились, но в итоге писала некрасиво, либо находился блокнот с обложкой покраствее, и все заканчивалось переписыванием двух захудалых страниц все тем же корявым почерком. Жаль, что это стихотворение я так никуда и не записала.

завтра блин сделаю себе бабл ти, и ничто меня не остановит. хоть в чем-то.
хочу прыгнуть с парашютом, но боюсь обделаться при этом. или что он не раскроется и я так бесславно сдохну. ладно, пусть поварится в башке — глядишь, и этот страх пройдёт.

как, блин, надо? раз за разом раскрывать одно и то же разным людям в попытках оказаться на одной волне? как хотя бы со второго взгляда распознавать мудаков в человечей коже? будет гарантия, что мной не подотрутся и не пойдут дальше? а хуй мне, вот честно. а жить надо все равно.

хочется пересмотреть fucking åmål. хочется какой-то жизни. как блять закрыть гештальт или как там это называется по своей подросковости?! хочу покрасить половину волос а-ля круэлла де виль. но тупо же будет, мне уже даже не 18 для такого. и это не загон в духе я старая бабка. я реально не хочу такое делать сейчас. я хочу снова в 15 лет, и вот тогда сделать. тогда, а не сейчас.

как же хочется, прости господи.

"А друзей после 20-ти лет вы где ищете? Это в мфц надо, да? В мфц?" — эпиграф из тиктока.
Не знаю, в чем сложность. То ли мне это нафиг не надо, и я просто поэтому усложняю. Кажется, проблема в том, что я не знаю себя, и оттого не понимаю, с какими людьми можно без натяжки сойтись по интересам. Личностные тестики вводят меня в ступор, потому что в ответах я вроде как начинаю врать, вырисовывая себя идеальную, а не настоящую. Ну и вопросы там зачастую тупые и оторванные от реальности. Вот что ответить на вопросы типа "вы на вечеринке, где мало кого не знаете...". Ха-ха, да не будет меня на такой вечеринке, потому что я не ебанутая, чтобы кошмарить саму себя почем зря. Хотя, может это тоже меня характеризует. Только что это за характеристика? Что я избегаю неприятных/травмирующих ситуаций. Вроде, разумное поведение.
Может, я мягкий человек. Не люблю критиковать и чувствую себя паршиво, когда делаю это. Резкой я могу быть зачастую только у себя в голове, или в общении с семьей (уу лицемерие и власть). Более или менее точно я себя понимаю в работе. Например, мне психологически очень плохо, когда я сталкиваюсь с собственной некомпетентностью, срываю сроки. После сдачи проекта, когда я знаю, что добросовестно работала и сделала все, что от меня зависило, просто летаю и готова свернуть горы. Ненавижу работать, зная, что надо делать по-другому, но для качественного результата слишком мало времени, поэтому остаётся только пройтись по верхам. Надо ещё подумать на эту тему.

Детский восторг! Все будто складывается. Хочется дать себе зарок жить по совести или сделать что-то столь же наивное. А всего-то нужно было красивой музыки и летнего солнца. Надеюсь, на др зайца будет хорошая погода, и мы сможем устроить пикник

Вот бывают люди, которые постоянно чему-то учатся, проходят какие-то курсы. А есть я. Моё хобби — регистрироваться на разных платформах, записываться на курсы. И ничего не проходить. И расстраиваться, когда к очередному курсу закрывают доступ.