Интересно, во что упираются мои попытки заткнуть свободное и несвободное время сериальчиками? Надо бы попробовать что-то другое для разнообразия

от сидячей работы с недавнего времени болит поясница — вчера сделала зарядку, надо завести привычку. почитала про грыжи и прихуела, потому что у меня реально по утрам немеет нога. думаю купить абонемент в бассейн. почему блин нельзя нормально жить? а то пока в жопу петух не клюнет… из смешного вчера: краем глаза заметила, что моча, блин, розово-красная! думаю, ну все. кабзда. приехали. а потом вспоминаю, что ела свекольный салат. вот тебе и здоровое питание

"Что знает Оливия" — тоже очень классный мини-сериал, хоть наши прокатчики и добавили обманчивого саспенса в название. Какие там героини и герои настоящие — не передать. Свежесть в мире киношного пластика. Надо ещё и рассказы-первоисходник прочитать

Задумалась вот о чем. В американском поп-кино (на котором я росла) дефолтный мир — это мир среднего класса, с домами, интригами в старшей школе и т.п. И как в детстве, так и до недавнего времени это воспринималось как норма, как будто показывают достоверный срез общества. Когда же в российском поп-кино показывают условный мкадный средний класс (которого типа и нет в стране по некоторым оценкам), явственно ощущается не правдоподобность происходящего: мало кто так живёт, а за мкадом и подавно. Не то чтобы кино должно адекватно отображать действительность, но ведь если нужно пропихнуть какой-то развлекательный сериал, нужно сделать так, чтобы начальная обстановка воспринималась смотрящими как норма. Хотя, я почти не смотрю российское кино. Просто с подачи одной блогерши задумалась, как легко на экране подаётся жизнь богатых людей в качестве нормы, в то время как люди, которые пиратят сериал в интернете, по сути отсутствуют в нем. Интересно, каково по-настоящему узнавать в героинях себя? Не могу нормально сформулировать мысль, надо подумать еще

I feel so worthless and i can't help it. I like the idea that people are meant to be lonely, that loneliness is a natural human state. I find it comforting, and it makes me feel okay. I feel like I'm in my teens again, this time with proper angst and questioning the world and myself thing. And this is really embarassing. I don't believe that anybody's figured it out. And it doesn't help. I don't want to act weird or depressed. It's just that this strange realization hit me. I feel like I've finally understood the grand design, which I obviously fucking have not. Thing is, I don't feel happy, I don't think it is possible unless in hindsight, and this kind of attitude kills all of my chances.

"Почему женщины убивают" — охуенный сериал

Прочитала заголовок как "все о рэкетах" вместо "брекетах" и немного призадумалась

Люди, добившиеся успеха, очень хотят считать, что успех пришёл к ним из-за того, какие они сами, как они поступали и что делали. Люди проигравшие хотят видеть в причину во всем, кроме себя самих. Люди, с которыми случилось что-то плохое, могут винить во всем себя, просто потому что так в произошедшем появляется логика. Страшно осознать, что у тебя много над чем нету контроля. А люди, с которыми никогда ничего плохого не случалось, хотят видеть в этом исключительно свою заслугу. Правда же, как всегда, где-то посередине.

загрузила альбом блинков и нашла потерянное веселье. я будто снова в 9м классе. такие смешные и простые тексты, ей-ей. в духе "дорогой дневник....". дошла до whats my age again — захотелось справить день рождения.

И тем не менее, я опять сижу и не хочу идти спать. Меня бесит, что завтра надо вставать раньше солнышка. И хочется больше времени на херню. Как жаль, что последнее ну никак не вяжется с профессиональным и личностным ростом

в пятницу был пиздос немного, надо было доделать работу (потому что я в очередной раз не смогла сразу сказать, что в названный срок я не успею, а потом прогнулась. хотя, деньги не лишние будут с учётом последних событий). В итоге спала 4 часа с небольшим, и потом ещё умудрилась что-то переводить в течение дня, хотя после пяти сдалась и время от времени просто фигачила мышкой, потому что никакой сосредоточенности во мне не осталось. Такое странное состояние, когда сильно недоспала (автокоррект пытался исправить на "недосрала", что, в принципе, справедливо, если учесть качество перевода а-ля "я бодрствую уже 20 часов, 8 из которых я уже хуярила с переменной загруженностью". В последнее время смотрю на такое строго с позиции тз и соотношения время-качество, потому что ну нельзя сделать работу, которая занимает 3 часа, за 1 час так же качественно. На осознание и внедрение этой истины в собственную работу ушло у меня несколько месяцев точно. Но насколько же легче стало жить! Хотя, может, я выгорела, и теперь просто похуй. Последнее грустнее, конечно.) ещё из прозрений средней свежести: у людей, которые гордятся своими недосыпами и свято верят, что могут при этом нормально работать, уже начались необратимые изменения в мозгу.

какая-то во мне червоточина. или пустил корни сорняк. шож делоть-то

иногда случается, что я делаю что-нибудь спонтанно, без вечного самокопания и взвешивания с обдумыванием. не репетируя фразу перед тем, как произнести её. удивляюсь в такие моменты, но хочется, чтобы их было как-то побольше. ещё хочется поесть фастфуда, типа картохи фри с каким-нибудь соусом. дома, без мозгоебства семьи и собственноручного из-за того, что кто-то что-то подумает обо мне, потому что я толстая и прыщавая (последнее из-за цикла и, видимо, плохого ухода, и на том спасибо). намного проще и здоровее съесть несчастную картоху и не возвращаться к этому, а не накручивать, что я нарушаю свой недозож, но делать я так, разумеется, не буду. потому что и дома, и в забегаловке я спокойно не смогу этого сделать. в последнее время замечаю, что пытаюсь себя вознаграждать едой или вызвать ей положительные эмоции, но не получается. прикол в том, что я на самом деле не очень-то люблю сладкое и жареное. но вот связь "плохая" еда — "хорошие" эмоции ещё осталась, хоть больше и не работает

настроение пить отвар ромашки со льдом прастигоспаде