почему мужики-модели на асосе такие горячие аааа. хочу купить шмотку за 500 деревянных, но доставка бесплатная только для заказов от 4к (сучество!) можно будет вернуть часть заказа, но чет чувствую себя обманщицей( поэтому битый час пытаюсь выбрать вещь, которая хотя бы теоретически мне бы подошла, но при этом её можно было бы запросто вернуть

Чета полезла в старые аудио, нашла там юрын миеми и willllowh, ажно всплакнула

Так странно слушать современную музыку российскую типа гречки, алены швец, кис-кис, папиного олимпоса т.д. Она как будто из моей параллельной или недопрожитой жизни.

Планов громадье, а занимаюсь я все не тем. Может, потому что не хочу того на самом деле? Или во мне просто есть последний оплот неповиновения самой себе? Выученный от папы, только вместо того, чтобы делать поперёк тому, что говорят другие, я иду наперекор своим же планам. Ну реально, у меня даже небольшой план есть, что нужно сделать. Как вот только заставить себя следовать ему? Я взяла внеурочную работу опять, но как всегда откладывала все до последнего. Чувствую, завтра придётся сидеть допоздна. Зачем я так делаю? Может, переводы-редактура и правда не моё? Или окружение не то? Или я не та? Редактировать люблю меньше, чем переводить (и если быть честной, это у меня хуже выходит), потому что слишком много всего хочется править. Половина моих правок даже может быть вкусовщиной, наверное. Но я блин не могу по-другому. Че мне нравится в переводе так вот эта байда про последних энциклопедистов. Я люблю узнавать новое и переносить его в другую плоскость.
Может, где-то глубоко внутри, если признаться, мне нравится вот это неумолимое наступление дедлайна в ночи. Что время после полуночи ускоряется в два раза. Сидеть еле разлепляя глаза, а потом с такой негой, с чувством выполненного долгп заваливаться спать. Какой секс, ребята, если есть работа?.. Может, мне реально такое по кайфу. Такой вот личный мазохизм у меня. Кто-то пьёт, кто-ставится, нюхает, курит, страдает от любви, переедает, голодает, растягивает связки, режется, вырывает волосы эпилятором. А я вдобавок откладываю работу до последнего. И делаю в ночи пятиминутки на интернет и танцы. Ебланизм

Какая-то горячка. Хочется что-нибудь разъебать или быстро-быстро пробежать и втрескаться в раскаленный асфальт. И орать. Чтобы пот, пыль, блестящая крошка, соль и привкус железа. Иногда просыпается такая ненависть, такая жажда крови. Потом стоишь в душе и ведешь воображаемые споры, из которых выходишь победительницей.

Метод помидоро удаётся мне только наизнанку: 30 минут отдыха и 5 минут работы

Мне бы надо придумать самоописание, чтобы мягко сообщать собеседникам о своём узком кругозоре и практически полном отсутствии знаний по истории и политологии. Чтобы не совсем уж засирать себя, но и чтобы говорящие со мной не питали иллюзий, будто я смеюсь над сказанным, потому что мне смешно, а не потому что я не въезжаю, но отреагировать как-то надо. Что-нибудь типа "я невежда" с такой грустной ухмылкой. Осталось только придумать, каким смайликом дополнить????

повод поплакать на вечер: игритт и джон сноу в пещере. если не хватило главы, добить видео от queennymeria

Иногда, вспышкой, во мне загорается ненависть к ней. Но я тотчас же вспоминаю, что она тоже всего лишь человек. Что она делала все, что могла. Из любви. Что она тоже продукт нашей культуры, что у неё в целом не очень радостная жизнь. Одинокая и бессильная. А надо за что-то цепляться, чтобы не сойти с ума. В конце концов нет у меня духу винить её, мне просто всех нас как-то по-детски жалко. И грустно. В сухом остатке даже без злобы. Такая ни к чему не ведущая, бессмысленная грусть.

Че я ненавижу, так это непоследовательность. Хочется предсказуемости и принципиальности в людях вокруг. Стройности реакций. Но так, видимо, не бывает.

границ нет. делать можно все, что угодно. может, ничего тебе за это не будет, а может и будет. цель, как и всегда, оправдывает средства. даже у себя в голове я не могу выстроить хоть какие-нибудь принципы или ориентиры, по которым жить. какой я хочу быть, чего мне надо. все всегда по-разному и почти никогда так, как я себе представила. нет ни справедливости, ни воздаяния, ничего. один только хаос и стыд.