опять нытье.
мне кажется, все мое дерьмо упирается в отношения с мамой. почти после каждого разговора с ней я еле удерживаюсь от рева. меня раздражает, как она за меня и всего боится, и этот страх передается мне, и я не могу нормально жить. ее контроль доходит до абсурда. она всегда ждет, что я облажаюсь, и типа она одна будет рядом, чтобы вытереть мне сопельки и пожалеть в духе, ну вот видишь, а я говорила, что ты обосрешься, ну не лучше ли быть всю жизнь у меня под боком, пока я буду тебя за это же пилить? помню, как совсем недавно меня удивляло, почему она не хочет, чтобы я искала работу. хм, подумала я, может она такая щедрая типа поотдыхай, пока есть время, ты же все равно ни в чем не нуждаешься. но дело все в том, что экономический рычаг - это дополнительный способ привязать меня. и мне так мерзко это осознавать. мерзко от того, что я велась на это.
вообще, перспектива поиска работы меня пугает. потому что я не особо понимаю, как это все работает. я нихрена, по сути, не умею. и на мне можно неслабо ездить, я и слова не скажу.
еще обидно, что для матери единственным веским доводом для того, чтобы я съехала, будет наличие мужика, и это пиздец. будет непросто, ведь я не привыкла забивать болт на чувства других, особенно на ее чувства.
с одной стороны я привыкла к тому, что меня опекают, и что всегда есть вот этот тыл (пусть и называющий меня неблагодарной, несмотря на то, что у меня не было подростковых загонов (о чем я очень жалею))
еще меня раздражает это ее "на меня нельзя обижаться". это просто один большой пиздец. с другой стороны, у 4 лет учебы вне дома наклевывается хоть какой-то смысл: я наконец увидела, какой это пиздец.
еще дополнительно больно от того, что у меня есть сестра. в которой я вижу себя, и которую мне пиздец как жаль, с учетом того, в каком пиздеце она живет = жила я. масла в огонь подливает то, что замечаю этот пиздец, по ходу, только я.
а может, это я ебанулась. я даже рада была бы этому, ведь тогда проблему в себе можно было бы устранить, а вот с внешним пиздецом, который замечаю только я, я не могу сделать ни-че-го. особенно когда меня ни во что не ставят. короче, паникую и реву. если бы не сестра, меня бы тут уже не было.

хехе, мартин! моя подавленность из-за того, что оберину мартеллу не помогли выкрики обвинений, нивелируется тем, что они таки помогли арье расправиться с щекотуном. ЕСТЬ ЛИ В ДЕРЕВНЕ СПРЯТАННОЕ ЗОЛОТО? СЕРЕБРО? ДРАГОЦЕННОСТИ?

для того, чтобы написать дипломчик, нужен доступ к дисерам. а доступ к дисерам есть только в библиотеке, в которую нужно ездить = тратиться на автобус, и все равно там некомфортно. удаленный доступ к дисерам на ргб стоит 5к. доступная наука, епта

меня так подмяло и пропустило через мясорубку социализации или что? я не знаю, чего хочу. да и как тут узнать, как тут научиться распознавать свои чувства и желания, когда никому это никогда особо не было интересно. страшнее всего то, что я, может быть, вообще ничего не хочу.
не делаю то, что должна. а что хочется делать - не знаю.
блять

весь мейнстрим нажимает на привычные кнопочки. вот умирает друг гг, перед смертью говорит что-то душещипательное, из зрителей давит слезу. вот смерть родных гг. опять поплачем.
почти все фильмы\книги\другая развлекуха паразитируют на смерти и сексе. и это отбирает чувство реальности, перестаешь проживать все это говно - защитные реакции психики - а то и свихнуться недолго.
чувствую себя пустой оболочкой, луковой шелухой

как же я устала классифицировать хуйню. а потом классифицировать классификации хуйни.
в то же время непорядок вызывает раздражение и гнев.

даже не знаю, что хуже - осознавать, что выборы сфальсифицированы или что дохрена людей действительно проголосовали за путина

да, конечно. родители должны были любить безусловно, а не критиковать за каждый шаг, и поддерживать и постепенно взращивать самостоятельность.
но теперь-то че делать, бля? они так и останутся непробиваемыми в своей правоте. и я даже соглашусь, что в этих условиях многолетней повторяющейся травмы, начавшейся хз, с наших еще крестьянских предков, они сделали все, что могли.
и вот я наедине со всем этим говном, и никто не поможет встать и удержаться на ногах, кроме меня самой. значит, остается взять волю в кулачок и что-то сделать. отодвинуть подальше свои проблемки - пусть настигнут позже, пусть даже с утроенной силой неразрешенности, но теперь-то чо делать, блять? сидеть и раскисать?
вот и живем.

мне кажется, я сейчас поняла, что заедаю. это злость или негативные эмоции. с детства все эти "на маму нельзя злиться" и ограничения. наверное, только через еду я могла выплеснуть все это, оторваться, сломать рамки.

Есть два стула, и ты пытаешься усидеть на них одновременно

наверное, я тупое быдло.
всех и все, на самом деле, ненавижу.
но, может быть, от того моя любовь становится глубже?
я уже, честно сказать, не помню.
да и вряд ли.
скорее потом,
после нее,
глубже становится
моя ненависть.

ебать, как же тяжко не пустить все по пизде и не начать, ну я не знаю, голодать или резаться. это такой соблазн, с учетом того, что это вроде как выход и официальный повод получить поддержку и разыгрывать из себя жертву.
мне нужен клон себя. я так не могу, блять. я же просто хочу подбрить затылок, волосы очень отрасли и бесят. и элементарно некого попросить. самое обидное - это предательство собственного лица и голоса. почему, даже когда я дед внутри, я не могу перестать давить из себя шутки и перманентно строить из себя клоунессу на потеху окружающим? я хочу ходить с кирпичным ебалом и быть такой ууу молчаливой и загадошной - вдвойне, если при этом наедине с собой я не буду переодически вспоминать, что суецыд не выход потому, что ну как ты себе представляешь, как о том, что ты выпилилась, расскажут твоей 10-летней сестре? я реву только от одной мысли о том, что с ней что-то может случиться. это какой-то ебанатский способ помучить себя.

почему в россии каждое надгробие огораживается забором? как-то дико, особенно если вспомнить официальную советскую идеологию, нет?

есть что-то неправильное в школьном курсе литературы: люди писали произведения в зрелом возрасте, часто имея какую-то идеологию, взгляды, идею, а это все обязывают растаскивать на аргументы к экзамену и лубочные же затертые образы - людям, которым априори должно быть сложно понять глубину авторской мысли, потому что у них элементарно нет опыта таких переживаний.
с другой стороны, как эти переживания появятся (а с третьей - они тогда будут сформированы всякими нездоровыми моделями отношений, которых в классике и не только - как грязи) и че делать с моралью (пф, которую пытаются запихнуть куда ни попадя).