всю блядскую жизнь пытаюсь найти, кому бы принести себя в жертву. от кого бы пострадать. при мысли о ком испытывать чувство вины за то, что ко мне со всей душой, а я жопой. хотя, за последними далеко ходить не надо.

радость других людей вызывает чувство ненависти к ним. действительно, как другие могут радоваться и быть счастливыми, когда мне хуево? это касается только знакомых, как ни странно. спасибо, что не все люди, иначе можно было бы официально считать себя ебанутой

внутри все же есть частичка самоуважения и спокойного снисхождения к самой себе. почаще бы все это было со мной, а не паника и стыд

мне ничего не нравится, поэтому я говорю, что мне нравится все

мне грустно от того, что у большинства людей вокруг в жизни какое-то говно. плохие отношения с родителями, семьей - в первую очередь.
я тоже ною, что у меня все плохо, потому что мне правда так кажется. но потом приходят подруги, рассказывают свое, и мне становится стыдно за свою избалованность что ли. хотя, я что, ебаная мать тереза, чтобы за всех трястись и на себя забивать? у меня не осталось никаких чувств, никакого отклика не вызывают переживания других людей. я не могу ни о ком заботиться и беспокоиться. я не могу утешить, мне противно притворяться, пытаться, потому что получается для галочки, потому что так надо. ведь на самом деле мне почти плевать на всех, самоубьются они или нет, и на меня так же всех плевать. если что-то такое и произойдет, то будет грустно, конечно, но не больше. меня огорчает, что я ничего не могу сделать, чтобы им помочь. и раздражает взращенное во мне в детстве или хуй знает когда чувство морального долга протянуть руку утопающим, даже если они утащат меня на дно, и устраивать над всеми несчастными танцы с бубнами. у меня нет никакого искреннего желания никому помогать, но я, сука, раз за разом что-то из себя корчу. может, это какая-то проекция надежды на то, что и на мое горе найдется дурочка-терпила? может, я так себе пытаюсь моральное право быть выслушанной заработать? лол.
раздражение из-за того, что ну почему все так беспросветно-то? и из-за того, что я чувствую себя обязанной ответить, когда мне плачутся, в то время как мои страдашки никому не сдались. да и масштаб их намного меньше.

осенило, что nrktk чем-то похожи на дискотеку аварию.
рэп для моей девчонки, епта!

ух, шабадинова.
"я гроб могу купить, отпойте меня"
удивительная социализация - несмотря на то, что я никогда никого не теряла, рвет нутро.

аритмия: очередной праведный алкаш.

какая-то дурость. внезапно, никто не пишет, если я не пишу. продолжать делать вид, что все нормально, когда меня это расстраивает? конечно! может я себя накручиваю, а может - люди, с которыми я типа общяюс, устали от меня и начинают меня ненавидеть, хехе? Сливать эмоции в трату денег? благодарю. почему бы не познакомиться с кем-то? ну потому что если это будут такие же уебища, как я - то в итоге это будет созависимость, даже не знаю, в худшем или лучшем случае. Во втором случае - ничего и стыд в 1 ночи, в третьем - живой пример того, что есть поуебищнее меня, что и так ясно и совсем не утешительно. Может, не нужна мне та поебень? у меня не было дружбы до гроба с эээ детского сада? кажется, учиться этому я не способна, хотя бы потому, что боюсь. что за размазня)
на самом деле, неплохо. я всю жизнь, считай, так. ною по каким-то невоплотимым в жизнь эпизодам из сериалов просто, наверное.
в детстве были заскоки, мол, жаль, что нельзя все-Все время проводить с подругами. Да меня и сейчас не то что раздражает, скорее огорчает, когда у людей есть кто-то кроме меня, пусть с этим кем-то они просто даже фильмы смотрят по субботам. потому что (мне кажется, что) у меня, кроме них, никого?

сегодня 136 лет со дня рождения Вирджинии Вулф, которую я люблю, прочитав только "Миссис Дэллоуэй".

а поорать я хочу о той твари, который убивая, изнасиловал свою знакомую, потом все же добил ее и изнасиловал ее труп. и настрочил пасту о том, что у трупов не такая узкая вагина, как у истекающих кровью девушек. очень интересно смотреть, как все эти блядские сми трубят о том, что она была его возлюбленной. как он страдал, бедненький. ути-пути. ебаать, вот это любовь! прямо как у мужика, который отрезал своей бывшей жене руки. а потом какое-то православное издание берет интервью у хирурга, который эти руки потом ей пришивал, ого какой человек с большой буквы. а зачем говорить о том, с какой буквы человек, отрезавший руки жене? как нежно обходится тема того, что несчастный "влюбленный" выебал сначала умирающую, а потом мертвую девушку. какие эвфемизмы! и начинается все это копание: обоже она пила алкоголь, обоже она писала о том, что ей плохо. и вся эта грязь, все эта самодовольная двачня с гыгыгы одной шкурой меньше. я просто не знаю, какое насилие нужно пережить женщине, чтобы внимание обратили не на то, какие фотографии она выкладывала в инсту, а на ее насильника/убийцу. это просто какой-то феерический пиздец.
мне жаль, что эта тварь зассал и выпилился. ему стоило пожить после всего этого.