опять нытье.
мне кажется, все мое дерьмо упирается в отношения с мамой. почти после каждого разговора с ней я еле удерживаюсь от рева. меня раздражает, как она за меня и всего боится, и этот страх передается мне, и я не могу нормально жить. ее контроль доходит до абсурда. она всегда ждет, что я облажаюсь, и типа она одна будет рядом, чтобы вытереть мне сопельки и пожалеть в духе, ну вот видишь, а я говорила, что ты обосрешься, ну не лучше ли быть всю жизнь у меня под боком, пока я буду тебя за это же пилить? помню, как совсем недавно меня удивляло, почему она не хочет, чтобы я искала работу. хм, подумала я, может она такая щедрая типа поотдыхай, пока есть время, ты же все равно ни в чем не нуждаешься. но дело все в том, что экономический рычаг - это дополнительный способ привязать меня. и мне так мерзко это осознавать. мерзко от того, что я велась на это.
вообще, перспектива поиска работы меня пугает. потому что я не особо понимаю, как это все работает. я нихрена, по сути, не умею. и на мне можно неслабо ездить, я и слова не скажу.
еще обидно, что для матери единственным веским доводом для того, чтобы я съехала, будет наличие мужика, и это пиздец. будет непросто, ведь я не привыкла забивать болт на чувства других, особенно на ее чувства.
с одной стороны я привыкла к тому, что меня опекают, и что всегда есть вот этот тыл (пусть и называющий меня неблагодарной, несмотря на то, что у меня не было подростковых загонов (о чем я очень жалею))
еще меня раздражает это ее "на меня нельзя обижаться". это просто один большой пиздец. с другой стороны, у 4 лет учебы вне дома наклевывается хоть какой-то смысл: я наконец увидела, какой это пиздец.
еще дополнительно больно от того, что у меня есть сестра. в которой я вижу себя, и которую мне пиздец как жаль, с учетом того, в каком пиздеце она живет = жила я. масла в огонь подливает то, что замечаю этот пиздец, по ходу, только я.
а может, это я ебанулась. я даже рада была бы этому, ведь тогда проблему в себе можно было бы устранить, а вот с внешним пиздецом, который замечаю только я, я не могу сделать ни-че-го. особенно когда меня ни во что не ставят. короче, паникую и реву. если бы не сестра, меня бы тут уже не было.