О, вечный выбор в описании секса: излишняя анатомичность или смешные метафоры?

читаю "собор парижской богоматери", благополучно пропустила страниц 30 сраных описаний парижской архитектуры. на goodreads много кто о них писал - да ведь и правда, невозможно смаковать то, что представить не можешь.
интересная аналогия буквы и камня, сооружения и текста - особенно в условиях современного понимания этого самого текста в широком смысле.

может ли знание существовать, стоит ли ему существовать, если оно не передается?
все, что читаю, смотрю - забывается, потому что ни с кем не делится. личный днев перечитывать вряд ли буду, да к тому же - второй раз написать - мб медленнее забудется. пусть тут.
поняла, что все время отчаянно претендую на объективность и абстрагируюсь. представляю ситуацию со всех возможных сторон - и нет эмоций. или я боюсь, что они могут быть. все дело в том, что я чаще - наблюдательница со стороны, а не непосредственная участница событий. это все? теперь это никак не сломить?
солнце все переворачивает в животе. из автобусного окна девушка у светофора - светлые волосы светятся.
по сути, просто расширился диапазон людей, по которым можно тайно страдать. но теперь еще и вдвойне трагично.
видела ее в пт, не поздоровалась. до этого всю неделю представляла, как встречу ее. она, кажется, играет на гитаре. я хочу петь под нее.

Тушить об себя сигареты или резаться страшно, поэтому нашла себе социально приемлемый селф-харм - выщипываю брови.

я обожаю словари синонимов на classes.ru
сайте, где среди синонимов к слову большой между (каких больших) размеров и промышленный уютно затесалась строчка: ни хуя себе!, пиздец!, ёб твою мать!, бля!;

пытаюсь придумать кальку на brexit в русском.
пока получается только брыход (велыход? великобрыход?)

почему кровь сравнивают с дерьмом? почему не со слезами?

у бегемотих белое молоко, а когда оно смешивается с потом, то становится красивого нежно-розового цвета.

знаю ли я что-то, если не могу это нарисовать?

так забавно облизывать горящие от струн пальцы. так хочу научиться петь и играть сама с собой.
сегодня за обедом нашла в гречке жука. интересно, от был мертвым, когда гречка варилась, или нет?

не бояться ошибок - в наших условиях это звучит не доброжелательно и с сахарком, а как требование, не выполняя которого, ты ничего не достигнешь. глумиться будут, круглые глаза на твое незнание делать будут, а ты не подавай виду, сглатывай и иди дальше. вот что значит это ваше "не бойся ошибаться".

я знаю нескольких людей, которые боятся делать простые вещи. например, попросить пакет на кассе или, поняв, что не туда свернула, резко остановиться и пойти в обратную сторону, не посмотрев предварительно в телефон или не ответив на несуществующий звонок. когда я с ними, я считываю их стресс в таких ситуациях, не давлю на них "ну че ты как маленькая, иди и спроси", я делаю то, что им нужно, но сами они боятся показаться глупыми оттого, что сделают это как-то не так.
и я знаю, почему я делаю это. просто я в тайне надеюсь, что люди вокруг услышат меня без слов тогда, когда я не найду в себе сил в очередной раз дернуть консультанта в магазине. когда забуду попросить сраный пакет - вернутся и купят его мне, отстояв огромную очередь, - или наоборот, ураганом вклинятся и купят ебучий пакет без очереди.
но никто меня не слышит. и мне приходится, сделав морду кирпичом, просить: давай встретимся (как школьники) перед зданием, а то я не знаю, куда идти. не оставляй меня с этим людьми, я же никого не знаю. паси меня, как овечку, будь моим якорем. или маяком.
и голос при этом такой дурацкий, потому что положение дурацкое. и само ожидание того, что тебя поймут без слов - дурацкое. но признаваться в том, что чувствуешь себя как ребенок, которого мама поставила в очередь в магазине, а сама ушла куда-то - и вот ты уже вторая в этой чертовой очереди, а мамы все нет - не из приятного тоже.

больше всего бесит в себе умение загоняться по делам и вещам, которые никому нахуй не сдались. когда же наступает момент необходимости собрать все силы и сделать что-то действительно важное - именно тогда меня посещает волшебное "а ебись оно конем".

2017 год - год возвращения квадратных пиджачных плечей а-ля 70е.
мвахаха
теперь жду, когда вернутся крокодиловые туфли с квадратными носами.

она мне нравится, и от этого хочется выть, потому что я веду себя уныло и вызываю в лучшем случае жалость. все это наклевывающееся чувство вызывает только тоску - потому что опять ничего не будет, до нашей следующей встречи пройдет много или мало дней - и она переживет свое расставание и найдет себе новую девушку. или с бывшей помирится. и об этом я и узнаю, когда мы встретимся с ней снова. опять буду приклеиваться к ней взглядом, только вот она не будет смотреть мне в ответ.
если бы я не стеснялась своего тела и себя в принципе, то этому можно было бы дать ход. рискнуть - хоть раз в жизни. все равно целыми днями умираю от стыда - одним эпизодом было бы больше, подумаешь.
я хочу выгуливать с ней ее собаку по вечерам.
тоскливо оттого, что история повторяется.
учеба достала. ничто не радует.
я сама отстраняюсь, а потом страдаю, что никому не нужна.