У меня аллергия на обращение "коллеги". Горькая правда в том, что если человек не хочет сам меняться, то ничего ты не сделаешь. Она хочет, чтобы было так, как она сказала. Проблема здесь не в том, что между ними нет понимания, а в том, что С. ведёт себя не так, как хочет М. М. не хочет меняться, делать шаги навстречу. М. просто надо, чтобы С. вела себя определенным образом, остальное ее не интересует. В ее голове проблема в том, что люди не соответствуют той роли, что она отвела им. М. со своей стороны (по ее логике) делает всё, чтобы вернуть отбившуюся овцу в стадо — кнутом. Больно смотреть на все это.

Читаю "Кэрри", и у меня чувство, что я разгадала один из кинговских приемов (надо почитать его книгу по теме, кстати). Показываем конец, показываем завязку и пускай читающие мучительно додумывают, как из точки а все пришло в точку бэ. Вот секрет, как держать людей в напряжении. Другой метод — показать только точку а и развертывать до точки бэ тоже работает, только по мозгам читающих не так сильно бьёт, как первый метод. По мне так всегда интереснее не что произошло, а как оно произошло. Именно так историю рассказывает Кинг в "Кэрри". Когда читала "оно", местами мне казалось, что это больше похоже на сценарий, потому что было много мест, похожих на склейку между кадрами, чем переход от главы к главе.

В детстве у меня был заскок: почему нельзя все-все время проводить, веселясь с подругами? Почему обязательно придется идти домой к грустной маме? В общем, большую часть несознательной жизни (до 23 лет я тупо не умела планировать на будущее) я пыталась присосаться к кому-то. И как же я рада, что ничего толком из этого не вышло. Сегодня я поняла, что у меня есть я. И всегда буду. Вот с кем мне надо быть всегда вместе и заодно.

На самом деле мне много чего не нравится. Я зачем-то выбираю такие книги, такую работу, таких людей, которых приходится себя заставлять любить. Почему я не слушаю себя? Почему я раз за разом себя предаю? Кому от этого лучше?

Веду с осуждением внутри меня беседу. Хочется всем несогласным вдарить по морде (и себе, за то, что позволяю отвратительное поведение по отношению к себе). У всего есть предел. НЕЛЬЗЯ меня жрать и кошмарить, сука ты тупая! Ненавижу. Как бы вырастить эту ненависть и злость во что-то продуктивное.

Открыла в себе штуку недавно: назло бабушке отморожу уши. В последнее время веду себя именно так, по-другому не назовешь. Жру всякое говно, хотя хочется брокколи с кефиром (в натуре!). Что со мной? Это мой запоздалый подростковый бунт проснулся что ли? Заеьала саму себя

в метро сегодня было две мысли. 1) люди, которые не снимают рюкзаки и в лавке зажимают тебя ими или трутся об тебя или впиваются в спину — ебаные извращенцы. 2) от кого-то рядом исходил классный запах, и я стояла, принюхиваясь и изнывая от того, что никогда, скорее всего, не узнаю, как называется эта туалетная вода или что это вообще. никакой особой ноты там не было или я просто не умею их определять, было просто до жути обидно

Ежедневный доклад по "острым козырькам": сериал скатился в лютую говнину на 5 серии 2 сезона. Дальше смотреть отпало всякое желание, хотя чей-то коммент обещал лютых русских в третьем сезоне. Ей-богу, в сумерках и то любовный треугольник лучше, чем эти непонятки с Грейс и пауэр плей между внезапно извращенцем кэмпбеллом и Шелби. Бог свидетель, я готова любоваться киллианом мерфи ол дэй эври дэй, но как же меня заебали постельные сцены обоих видов: и слащаво-любовные (где все одновременно кончают, пизда рулю), и насильнические. Кого я обманываю, второй сезон посмотрю, и на резких как пуля русских из третьего взгляну хоть глазком

чиорт, в "козырьках" такая банальщина и сопли начались. Или я опять прогоркла… Только рвотный рефлекс вызывает это единение душ

Весной хочется слушать первый альбом Сплина и Земфиры

а спонсор моей саморегуляции: «это не навсегда». Это не навсегда — а значит, говно пройдет. Это не навсегда — поэтому веселиться тоже надо умеренно. Потому что степень веселья прямо пропорциональна степени депрессивного отходняка.

ночная мечта: купить оку, положить на пол пластиковый газон, на сиденья бусиничные накидки, по всем поверхностям led-ленту пустить и на панель поставить велюровую собачку с качающейся головой. милый ангел, поцелуй меня в прицел

почему у "острых козырьков" такие классные стрижки? это должно быть незаконно

У меня есть какая-то потребность писать, только пока не могу понять, куда, что и в каком формате. Придумала рубрику для заметочек, можно обозвать как псевдоциничные физиологичные хроники. В бытии женщиной есть такой минус: многие люди (и врачи часто) считают, что все твои проблемы от отсутствия детей/секса/мужика. Родишь — пройдут болезненные месячные, сможешь достигать оргазма, ваще омолодишься, атвечаю. А потом: ну что вы хотели, вы ж рожали, здоровье и внешность прежним не будет. Отличный выверт. Для меня работает похожая логика, только 9 из 10 пугающих изменений в моем самочувствии с недавнего времени объясняется ПМС. И какое же есть облегчение, когда находится простая причина тому, что внезапно хочется убивать или помереть. Или, как недавно было, причина жуткой боли за левым глазом и в виске. Я уже рисовала страшную картину того, как слепну из-за диабета (почему-то именно его) и как меня увольняют с работы, но через пару дней голос подала матка. Глаз прошел. Бонус: я не беременна. Можно жить дальше, ура!