Досмотрела "топи", нихрена не ясно. То, что деревня эта проклята, замкнута на себе, etc. понятно было с первой серии. Про ведьму сказка красивая, инструментальный саундтрек атмосферный, аигел люблю. Но все показанное так и не сошлось воедино. Где моя попсовая стройная развязка?! Только невнятное бормотание про продажного журналистишку, смерть человеком и все. Да хоть бы они вынырнули из кювета обратно, и то лучше было бы. На Катю и Элю забили, обидно. Даже с третьим сезоном твин пикса было получше. Хоть ривердейл смотри, ей боже

Слушаю лекции про созависимость и дисфункциональные семьи. Режут слух христианские штучки, но если такое кому-то помогает, я даже не сильно против. Сильнее покоробили слова лекторам про то, что здоровый человек сам выбирает, что чувствовать. Тут я не могу согласиться. Мы можем выбирать, как действовать после, но не
что чувствовать. Более того, "выбор" чувств кажется мне нездоровой и, раз уж мы тут бога приплетаем, дерзкой идеей. Ведь тогда, выходит, можно "выбрать" чувство любви м благодарности к человеку, который тебе разбил лицо в мясо, вместо вполне логичных злости, ненависти, печали. Может, благодарность и придет позже, например, за то, что он не стал тянуть и показал свое истинное лицо, благодарность себе за то, что решилась уйти после такого ужаса, благодарность какой-то высшей силе. Благодарность мудаку, раз уж вам так неймётся со своим всепрощением, но такую я допускаю разве что в мемуарах с флером "какой я стала сильной после этого". И то такая благодарность попахивает лукавством, тщеславием и богохульством, на мой взгляд. И без нее можно запросто обойтись.

в семье все должно быть поровну: отец — алкоголик, мать — созависимая

И вот сежу я и думаю: может, своим присутствием и потугами я только хуже делаю? Может, уедь я, без меня бы все наладилось? Ведь жили же как-то, пока я училась.

В последнее время очень много предаюсь греху злобы или как там. День ото дня я оказываюсь в ситуациях, где не знаю, как поступить, что сказать. Я уже даже не пытаюсь выйти на уровень вселенской справедливости и строить что-то из себя в попытках "поступить правильно". Главная цель: выбрать такие действия/слова, из-за которых я сама себя не буду потом есть поедом. Конечно, у такой эгоистичной цели растут ноги из абстрактной справедливости. Так вот, неимоверную злобу вызывают родители, которые спустя 20 лет хуевой жизни вместе решили поиграть в развод. Живу я сейчас с мамой и сестрой, успешно заняла роль отца, и теперь вместо него с мамой срусь я. Хочется сбежать от всей этой хуйни, но см. выше: если я брошу сестру, кукуха скажет "пока". Вопрос: хули вы так долго ждали? Ещё я не могу отделаться от инфантильной позиции: почему я должна решать эту проблему? Я хочу семью как надёжный тыл, как беспроцентного кредитора прастигоспади (ну чем я хуже сверстников, которым и машины, и квартиры, и свадьбы за лям?). Про кредитора я не всерьез, конечно, мы птицы гордые. Но согласитесь, сама мысль о том, что если попросишь — дадут, греет душу. И вот моя семья из всего вышеперечисленного превратилась в унылое говно. Мне уже даже не грустно, нихуя не чувствую.

Бесит необходимость спать и болючий глаз, из-за которого тяжело читать

Бедный Ван Гог. Я думаю, у каждого человека есть истории, про которые хотелось бы не вспоминать. Например, когда ты подумал, что встретил родственную душу, и надеялся вместе творить и жить, а эта душа оказалась не до конца родственной и свалила в закат. И ты на психах отрезал себе ухо. Согласитесь, не особо хочется вспоминать такое. Но проходит время, ты помираешь, и эта история теперь чуть ли не основная вещь, которую вспоминают из твоей жизни. Логотипчики пилят. Мрак, короче

Есть во втором сезоне "настоящего детектива" персонаж по имени Фрэнк Семён. Сегодня я узнала, что был чел по имени Семён Франк, которого Ленин вроде бы выслал из страны за антимарксизм. Вроде, не связанные факты, но забавно

Меня бесит не то, что кто-то может меня считать некрасивой и тупой. А то, что я не готова себя защищать себя и чувство собственного достоинства перед такими людьми. Я им верю, вот что меня бесит. Так что идите нахуй, злобные людишки, селящиеся в моей голове)

Очень много злости во мне, и я не могу плакать. Бесит, что приходится справляться с собой и своими чувствами самостоятельно и без поддержки, при том, что такой, как сейчас, я стала не благодаря себе. И теперь мне вроде как надо взять в свои руки ответственность и быть взрослой. Я не могу нормально общаться, мне хочется переломать всем руки. Прошлого изменить я не в силах, но чтобы что-то поменять, надо принять настоящее. И действовать исходя из того, что есть, прожив злость, ненависть и чувство несправедливости, которые я испытываю при мысли о том, что было. Как же это несправедливо. Но по-другому, кажется, не получится

Я устала есть и мыть голову

Вот э фокин шейм, когда в песне классный припев, но остальной текст не очень

Мне нужен человек, который на мои попытки сблизиться будет отвечать холодом, а на мой холод будет доставать меня попытками сближения. Вот эталон, который я вынесла из родительской семьи. Мой идеальчик

Иногда мне кажется, что свою толстость я готова променять на мгновенное срабатывание "бей". Ну или хотя бы "беги". Главное чтоб не "замри". Не чувствую себя в безопасности.