слово дня — вытынанка. даже не знала, что это так называется

по-моему, волосы — это очень сексуально

Всплакнула над флибэг и теперь хочу священника

Меня бесят пп-десерты. Ешьте все, что хотите, но вот это стремление обмануть себя и съесть фактически пенопластовый кусок торта кажется мне ужасно нездоровым. Это похоже на видео типа everything is cake, только в вывернутом виде. Смысл в том, что пресловутый торт сложно есть каждый день на завтрак, обед и ужин, при этом каждый раз получая то же удовольствие, что и от первого кусочка этого торта. То есть достаточно съесть один ебучий кусок, и не скучать себя попытками сварганить его из говна и палок, без глютена и сахара.

я хочу получить в подарок что-нибудь из своего списка желаний. доверительных отношений, чтобы человеку реально было не все равно. пока что, кажется, только я что-то там придумываю, организую, стараюсь угодить. причем все эти мои изъебки как будто никому и не нужны, а я так, для себя, развлекаюсь. обидно и грустно.

Кажется, невозможно полностью осознать, что человек умер, если ты не была на похоронах или не видела его мертвым. Для меня что дед, что прабабушка и прадедушка, как будто уехали. Никак я не могу осознать, что от них теперь только что-то осталось под плитами (именно такие идиотские мысли лезли в голову, когда мы стояли на кладбище). Не укладывается в голове смерть. Все будто понарошку. Ещё и мой мозг застрял в этом прошлом. Все мне кажется, что дом не изменился никак с тех пор, как они были живы. Детские воспоминания застряли. Не то чтобы я жалуюсь, просто интересно это.

есть ощущение, что мне забыли выдать инструкцию. никак не могу разгадать быт и семейные отношения других людей. как вы, блять, это делаете? как вы выдерживаете давление родителей, которым внезапно вынь да положь внуков? как вы решаетесь завести этих ебцчтх детей? я просто не вывожу уже все это. хочу стать голубем и улететь

Не то чтобы мне похуй, но похуй. Я буду делать то, что считаю нужным. А потом расхлёбывать последствия самостоятельно. Или другие будут помогать мне это делать. Сорри, но сейчас у меня нет никаких нервов об этом думать. Буду плакать, если все выйдет хуево, и буду хохотать, если все выйдет классно. Поеду с тобой, если ты не сольешься. Или поеду одна, если сольешься. "Чисто по" ахахаха

Когда отменят маски, я буду по привычке ходить с мордой в соплях и крошках еды, а также корчить рожи и облизывать губы как поехавшая

хочется пойти прямо сейчас за запеченными роллами

Мне так хочется жить. Может, у меня мозг дозрел. Или есть какая-то комбинация событий, которую я не могу разгадать, но которая на меня так повлияла. Мне теперь как-то по-злому похуй. Я меньше боюсь кому-то не понравиться. Я больше ценю свое время. Я учусь отказывать. Как же здорово все это

Вчера я стояла на солнечной палубе и смотрела на усеянное звёздами небо над Ладогой. Нашла только большую медведицу и ещё какое-то малюсенькое созвездие, названия которого я не знаю. Маленькую не нашла. А сейчас стою на восьмом этаже свечки, на общеквартирном балконе, и снова вижу большую.

Звонить бабушке — значит, вновь скушать порцию пожеланий найти свою судьбу а.к.а. выйти замуж и историй о том, как кто-то, не имея отношений (так же как я сейчас), таки встретила свою судьбу и вышла замуж после недели знакомства! Вообще, для меня все это тёмный лес. Самой бабушке было за 30, когда она вышла замуж за деда. Какова вероятность, что она это сделала от отчаянья, потому что последний шанс, да и мужик неплохой? Мама тоже, как мне кажется, вышла за папу с подобной мотивацией, чтобы поскорее сбежать из опостылевшего дома, от пьющего отца, с каждым днём все больше теряющего собственный облик, от матери, у которой своя жизнь и которая тоже незримо давит "замужзамужзамуж", чтобы все как у людей. Не знаю, что об этом всем думать. Записалась к психологу, да начнётся увлекательное путешествие.

Итак, я опытным путём установила, что могу испытывать целый ворох чувств и на буквально на стенку лезть от желания конкретного человека. С одной стороны, мне понравилось, как классно сносит крышу. Я даже вспомнила, как нечто подобное было со мной в девятом классе, только послабее (может, это потому что невзаимно было). С другой стороны, такая влюбленность выкачивает энергию о-го-го как. Надо бы научиться использовать подъём сил во благо работы и прочих жизненных удовольствий. Ещё немного обидно, потому что когда знаешь, КАК ты можешь чувствовать — разносторонне, глубоко, остро, а главное, совершенно естественно, искренне, без усилий — больно осознавать, сколько времени было потрачено на людей, с которыми ничего не выходило и приходилось во всех смыслах имитировать! Клянусь себе никогда больше не вытягивать то, что засасывает меня в трясину. Надо больше прислушиваться к себе, верить себе