Хочу быть голубем и топать ножками по сухим желтым листочкам в сквере

простите, девочки, я снова плачу. у меня просто едет крыша от сложности всего этого

Как перестать быть мерзкой и надменной. Не нравлюсь себе. По классике пытаюсь внутреннее уродство прикрыть высокомерием

Я редко делаю что-то сразу, как-только идея пришла в голову. Почти сразу включаются сомнения и критика, по, казалось бы, пустяковым хотелкам. Я начинаю загоняться, репетировать, что и как скажу и сделаю, и в итоге не говорю и не делаю вообще. С недавнего времени меня все это ужасно бесит. И сегодня утром я настолько выбесила сама себя, что из чистого упрямства читила зубы, сидя в ванне без воды. Просто потому что в сонном мозгу промелькнула такая мыслишка, и он сразу нашёл на неё возражение. Иди нахер, моск

Не знаю, что мне надо, чтобы нормально работать. Какая-то тоска. Устала, хотя нихрена по сути не делаю. Подмывает уволиться к хренам и снова сесть на шею родителям. Не совсем, конечно, ведь можно перебиваться фрилансом. Но это страшно, учитывая, что деньги держатся на отце и (чуть-чуть) мне. Как же я устала… Из хороших новостей: до отпуска 3 недели. Хочу уехать на месяц к заливу.

настроение на понедельник: не хочу иметь ничего общего с этим миром

Я хочу на осенние каникулы в началке. Выбираться из кровати к часу, перетаскивать одеяло с подушкой в зал (а не гостиную, на которую я сейчас зачем-то пытаюсь переучиться) и смотреть "детки из класса 402" и "что с Энди". и писать в ежедневник, как скучно. А потом, услышав мамины шаги в подъезде или поворачивающийся в замке ключ — она пришла на обед — судорожно сгребать все в охапку и со скоростью звука заправлять постель.

хочется иметь уверенность человека из отдела продаж. но я всего лишь социально дезориентированно страстаюсь с компьютерным стулом

вот ещё. сейчас я в самом большом для себя весе (ну и реально объективно большом). смотрю на старые фотки — школа, универ — и думаю, ну не дура ли была, считая что я ужас-ужас жируха и не достойна человеческого отношения. не дура, конечно, скорее с промытыми мозгами. горько как-то это все, жаль себя. за то, сколько душевных сил потрачено на бессмысленное самобичевание. сейчас главное и самое забавное: я никогда не чувствовала себя увереннее и цельнее, чем сейчас. я поняла, что во мне есть часть, которая не зависит от веса или внешности в целом. и, может быть, эта часть определяющая, неотъемлемая (ну или чтобы она исчезла или изменилась, должно произойти что-то важное или страшное и ломающее). по крайней мере, мне нравится так думать. пока обмозговываю это

когда сплю меньше семи часов, мне каждый раз снятся школа и одноклассники. ещё вчера я настолько устала, что потеряла координацию и кулем свалилась на диван. пыталась взять что-то рукой, но рука отъезжала в сторону от назначенной цели без моего импульса. так смешно. решила, что возьму отпуск на неделю дольше (если отпустят, конечно, чёрт их знает), пусть и потеряю в зарплате. но за эту доп. неделю поищу другую работу и отдохну ещё. не покидает чувство, что я всех обманываю и на самом деле не дотягиваю (и это так), но что делать… искать что-то другое, вот что. в последнее время меня одолевает какой-то ебанутый оптимизм и я отмахиваюсь от мысли, что проебу имеющуюся и не найду новую. ну не может же так быть. если это моя первая и последняя работа в жизни, то и земля мне пухом, хули. найду что-нибудь. а со старого места смогу фриланс брать, хоть первое время, хоть всегда. идти ведь остаётся только вверх. надеюсь, все это не выйдет мне боком. в любом случае, я рада таким мыслям. теперь хотя бы есть желание что-то делать, хоть и страшно. но мне все равно, пусть лучше или хуже, это жизнь.

К Федоту вернётся покой, если Федота погладить рукой. В последнее время все как-то смазано.

Слово дня: изножье.

я нормальная, и мне нормально.