иногда кажется, что куда уж циничнее и черствее и мерже быть. а потом незнакомый человек с улицы скажет какую гадость — и растекаешься как желе от такой несправедливости. все шелуха и показушный панцирь, в общем

вот вроде: пора спать
ведь день прошёл зря и уже ничего не попишешь. но сидя мечешься, пытаясь ухватить хоть капельку, от которой он наполнится. надо сбегать, рвать по живому. но самое смешное и страшное, что нельзя быть хорошей среди плохих. все оставляет свой след, и в конце становиться плохой, и остаётся только искать стаю, к которой пробиться и хорошее, на фоне которого быть плохой

что мне, блин, делать, если я не хочу прощать. если я не могу простить. надо нести денежки к терапевту, видимо.

пизда. сегодня мой самый худший день (рождения кст) в году/ в принципе. я вела себя как настоящая сука и сейчас реву не менее по-сучьи, но ничего не могу паделатт. наговорила гадостей близким, которым вроде как не насрать на меня. пытаюсь понять, откуда во мне эта агрессия и почему я такая неблагодарная тварь и далее по списку, порчу всем праздник. меня корежит из-за того, что мне в который раз подарили украшения, которые я несколько раз прямо просила мне не дарить, потому что я их не ношу и не люблю. но практически на каждый, блять, праздник, мне дарят эти сраные цацки. я заранее говорю, что мне ничего не надо и я не обижусь, но им похуй, видимо. главное, что можно галочку поставить, а мне надо обязательно поулыбаться и поблагодарить. а потом в сотый раз с извинениями оставить коробочку там, где она лежала, в миллионный раз сказав, что Я НЕ НОШУ УКРАШЕНИЯ СПАСИБО.
мне плохо, просто пиздец. все какое-то мерзкое, и я же не просила, не просила такого. такое ощущение, что это я одна все порчу, и я плохая, и вечно всем недовольна, а они ангелы. я скоро пизданусь от того, как мерзко так жить и притворяться, что все нормально и отвечать на звоночки родственников, и говорить им спасибо раз в году. слушать рассказы мамы о том, как её все заебало, поддакивать и знать, что она ничего не сделает, чтобы что-то изменить. слишком долго это тянется. видеть, как отец каждый вечер после работы заруливает в пивнуху, а потом откупается цветами и конфетами. а мне приходится притворяться, что все ок и я его простила, потому что ну что мне — закатывать сцену в свой же др и распинать его? ничего не изменится, но все будут ныть и орать друг на друга. как же я устала. главное завтра не реветь с утра, а то на работу же. хотя, я уже сейчас все похерела, наверное, и встану завтра с опухшей рожей, будто все выходные бухала. а ведь это даже не правда(

ходила за продуктами, слушая главу про битву за хогвартс, ехала в автобусе на работу на моменте, где сражаются молли и белатрисса — всплакнула и там, и там, лол. дослушала, и теперь, прямо как в детстве, снова опустошение.
интересно, нормально ролинг пишет или нет. пока слушала, пыталась на ходу придумывать вореянты, как можно это перевести, и чет получалось в духе "радиоактивные люди. зверь! юбилей!". конечно, неудивительно: откуда будет скилл, если я не тренируюсь, только вот и голос у меня не володарского

сегодня узнала, что, когда я была мелкой, папа пел мне на ночь про ломал стеклоу (пока мама об этом не узнала, видимо). как там говорят: вот поэтому я такая выросла?

слушаю принца-полукровку, чет пошла гуглить. и вот узнала, что у волдеморта и белатриссы типа есть ребенок. wig snatched, hotel trivago, как говорится. хотя это вроде не канон

после 9+ часов втыкания зенок в экран до меня снизошло, что заказчик — это кустомер

только что прочитала отзыв на пианистку елинек, где цитируется строчка про я ломал стеклоу (так и не поняла, всерьёз или нет). сейчас на ордене феникса (я так хочу чтобы аудиокниги по гп не кончааались, чтоб они за мною мчаались), потом можно будет на подкасты перейти или начать толкина, хаха. или послушать американскую озвучку (и, для полной клинической картины, попытаться найти различия!)

с самого детства во мне взращивали чувство исключительности и невъебенных достижений. может, и были эти достижения. но давно их нет. и сейчас меня нехило так накрыло тем, что я мало что (если вообще что-то) из себя представляю и умею. пиздец, вкратце
наверное, раньше я этого просто не замечала, что ещё тупее

Я не читала перевод Спивак, но мне очень нравится перевод хафлпафа и рейвенкло как пуффендуя и когтеврана. И вообще не понимаю людей, которые из-за этого ноют

Хочу сделать своё радио, где крутить песни, которые мне нравятся. только вот авторские права же

сегодня был один из максимально дегродных и бессмысленных дней. очень явно ощущалась эта бессмысленность. не могу чему-то учиться, работы нет (и я застыла в нерешительности перед необходимостью фриланса), не хочется и хочется есть, хочется убежать от всего и зарыться в первом же сугробе, но не хочется вставать с дивана, на котором даже не удобно! нужна какая-то подпитка извне, но у меня только растёт раздражение от того, что встречи со старыми знакомыми выливаются только в то, что они сливают в меня свои эмоции и истории из своей интересной жизни, а я за эти полгода абсолютно ничего не могу вспомнить такого, чем крыть. и мне от этой своей никчемности становится только хуже, хуже только чужие инстаграмы смотреть. становлюсь циничнее и хамоватее, везде с готовностью высматриваю свиней, которых все прямо норовят мне подложить. мерзко. пытаюсь ставить маленькие задачи, но даже их выполнение постоянно чем-то откладывается. чувство бессмысленности на корню рубит все жалкие идеи и желания, случайно забредшие в мозг.