Исполнила свою 15-летнюю мечту: хожу по снегу в кроссовках. Ещё хотела без шапки пойти, но, подумав, решила, что это перебор. Как грится, не все сразу, а то мало ли

держу в курсе: из всех трёх фильмов самый нормальный — про ферриса бьюлера.

выяснив, что «клуб завтрак» является частью трилогии, решила посмотреть «16 свечей». и это просто тотальный пздец))) я понимаю, что условности и типа юмор и тэдэ, но это натуральный, неприкрытый пиздец. смотрела как ужастик

я не знаю, что более мерзко в фильме "клуб завтрак": то, что поехавшую героиню в черном преображают в куклу (ведь до этого у нее была индивидуальность), и только после этого она начинает нравиться спортсмену. при этом парню в клеточной рубашке преображаться не надо, он и так норм. или то, что ботана так смачно слили на писанину эссе, в то время как оставшихся героев разбили по парочкам. ну и плюс парню в длинном пальто придется отбывать наказание в школе еще много раз, а остальным нет. или в этом заключается грустинка фильма? вообще, тупее занятия, чем смотреть подростковые фильмы и расстраиваться из-за того, что ты уже не попадаешь под ца, сложно придумать. тем не менее, именно этим я сейчас и занимаюсь.

еще можно сказать что-нибудь про культ молодости и секса (лишение "девственности" преподносится как чуть ли не важнейшее событие в жизни/ на рубеже детства и взрослой жизни). но как эту мысль развить дальше простого утверждения, я не знаю. просто есть ощущение, будто я на обочине жизни (хаха)

смотрю компиляции вайнов на ютьюбе, максимальный деградейшн.
конкретно сейчас очень хочется общяться с кем-то в реале, гулять там, болтать и все такое. интересно, ведь где-то полчаса назад мне хотелось сдохнуть под забором и было стыдно за само своё существование, и не хотелось видеть вообще никого.
хочу, чтобы со мной снимали видосы в сториз и кидали мне тупые скрины из тамблера и мемы. ну ничего, следующая фаза, скорее всего снова сведется к ненависти ко всем людям и стыду перед ними.

гроб гроб кладбище пидор
ненавижу все и вся ✨

испоганили ghostworld экранизацией

В этот новый год хочется скрыться и удалиться отовсюду, и никого не поздравлять. Только ведь обо мне самой потом не вспомнят, а то и обидятся.

прочитала «Крутой маршрут» Гинзбург, который нашла в начале списка, так что уже и не помню, с чего книга там оказалась. надо записать, а то разучаюсь потихоньку думать и формулировать.

вообще, мало читаю и часто бросаю в последние лет пять. а если читаю, то все больше перечитываю. ещё: легко читать всякую макулатуру, в которой именно замечаешь макулатурность. не знаю, связано ли это с тем, что я сама деграднула или с чем-то другим. в условной немакулатуре находится всегда что-то раздражающее, например, пассажи про бабские движения и мужские качества (как у Гинзбург). в «На маяк» из-за этого, кажется, разочаровалась и не хочется дочитывать. идейные расхождения, хе-хе.

в общем, Гинзбург
+ смена оптики (женский взгляд, до этого читала немного Шаламова и Солженицына)
+- несовершенность повествования, дурацкие стихи — в этом есть оригинальность и лицо, но временами подбешивала вычурность типа «но об этом ниже/ далее/ я узнаю позднее
- чёткое противопоставление интеллигентных, «своих» и простых (даже не политических и уголовных, а именно «я читаю на нарах блока» vs. колхоз)
- «половые извращенок» — я понимаю, что у преступности свои черты и это совсем не то же самое, но все-таки абидна
-+ фиксация на материнстве, но опять же, женская оптика
- рыцарство, «наши» мужчины
+ абзац про силуэт мужчины в метель
- дохрена «мыл пол почти женскими движениями» и т.п. хуйни
+-не то чтобы намеренный отход в сторону от физиологии и мерзких подробностей, но они как-то только обрисовываются, на них не заостряется внимание. я тщетно ждала рассказа о том, как решался вопрос с месячными. и в этом случае деликатность Гинзбург, увы, не подкачала. по идее, это же лагерь, голод, непосильный труд, т.е. месячные должны были прекращаться, но все-таки. жаль, что этот вопрос лежит у авторки в другой, недосягаемой литературой, плоскости.
- белое пальто, открытого противопоставления честная я vs. другие бабы-шлюхи нет, но вот это странное описание того, как одна женщина «продалась» за еду (ещё и названо так:
случилось непоправимое), как другая кандидатка наук вышла замуж за бывшего зека ради сытости; каких-то «оргий» блатнячек. на фоне всего этого очень выделяется везучесть гг, ведь с ней за 18 лет лагерей ничего «непоправимого» не случилось (хоть эпизод с оргией и был близок), хотя через текст постоянно сквозит эта угроза: её провожают мужчины (и благородные, и колхоз), потому что опасно; она и сама этого боится. мне интересно вот что: если бы с гг случилось это пресловутое «непоправимое», она рассказала бы об этом? что-то мне подсказывает, что нет (что вполне объясняется её деликатность, и, куда без этого, стыдом). в любом случае, я надеюсь, что в этом смысле автор не соврала, а если и соврала, то я понимаю и не виню её в этом.
- совершенно мерзкий пассаж про волосы

В итоге, почти все мои придирки разбиваются одним аргументом: время такое было, так что с чего бы условной интеллигентной женщине не противопоставлять мужское и женское, не деликатничать и не искать везде высокое. по крайней мере, портрет личности во времени.

тупо, но меня раздражает реклама в инсте про то, что депрессия бывает не только у одиноких или как там. у меня стойкое ощущение жизни в болоте, где, куда ни глянь, другим ещё хуже. вот и сидите вы все в жиже, и когда одной из вас становится совсем мегахуево, никто не может ей помочь. потому что вышло не так, что у одной депрессия, а у остальных ровная и удовлетворенная жизнь. все барахтаются в болоте, просто время от времени на разной глубине. и как тут серьёзно воспринимать статейки про то, что надо поддержать человека в депре?
самбади ванс толд ми зэ ворлд воз гонна ролл ми
утрирую я, конечно. просто что-то всплыли старые обиды и недовольство жизнью в духе «я для всех все, а все для меня ничего» (наверное, это неправда, но я не могу этого увидеть, признать и отделаться от этого мерзкого чувства).

я устала. в том числе повторять: прекрати, мне это неприятно. Прекрати, мне больно. ХВАТИТ, МНЕ НЕПРИЯТНО. Неприятно мне. ХвАтИт. Я ее боюсь. И жить без нее боюсь. И жить так, как не нравится ей. Я бы съехала, но я же боюсь. И сестрой прикрываюсь. Ха.
М. скинула смишнявку. И я помню, что у нее сейчас все хреново, и надо бы спросить то да се, как ты? Держись, ты все сможешь! Но я не знаю, и это ведь просто пустые слова. И мне мерзко их набирать. Поэтому я отправляю смеющегося персика и прямо чувствую, как обываю эту робкое напоминание о себе. Утешь меня. Хотя, наверное, я сама себе все понапридумала (и так каждый раз). Ищу глубину и тайный смысл там, где не нужно это. Ведь это меня надо утешить. Вернее нет. Покоя я хочу, вот что. Умиротворения. Я застыла в ужасе от списка книг, что хочу прочитать, фильмов, что хочу просмотреть, существительное союз (на секунду засомневалась, мб предлог?) глагол глагол. всех планов, что понастроила. и ничего не могу делать. купила вот меларену, пойду выпью.

горько мне, ох горько. от всего этого снобизма у переводчиков аж блевать хочется. Может, у людей такая профдеформация. Но я совершенно не ебу, как так можно. капризные ленгвисты и иже с ними, диванные граммар-нацики, которые тебя за человека не считают, если ты не поддакиваешь со знающим видом, резко отсекающим непосвященных, и не читала в десять лет от роду условного кого? кого-то условного, в общем. все эти томные разговоры про чувство языка. пару раз знакомые говорили, что ин.яз. — это сборище самых снобистских снобов. собсно, вот и подтверждение этому. просто мерзко и невыносимо ааааа

время ночной тоски! все по тому же — по моему непродуктивному пятнадцатилетию. Это если я в двадцатник думаю, что все проебала и ничего не успела, то потом-то что будет? страшно задумываться о том, что и этого «потом» может не быть тоже