В этот новый год хочется скрыться и удалиться отовсюду, и никого не поздравлять. Только ведь обо мне самой потом не вспомнят, а то и обидятся.

прочитала «Крутой маршрут» Гинзбург, который нашла в начале списка, так что уже и не помню, с чего книга там оказалась. надо записать, а то разучаюсь потихоньку думать и формулировать.

вообще, мало читаю и часто бросаю в последние лет пять. а если читаю, то все больше перечитываю. ещё: легко читать всякую макулатуру, в которой именно замечаешь макулатурность. не знаю, связано ли это с тем, что я сама деграднула или с чем-то другим. в условной немакулатуре находится всегда что-то раздражающее, например, пассажи про бабские движения и мужские качества (как у Гинзбург). в «На маяк» из-за этого, кажется, разочаровалась и не хочется дочитывать. идейные расхождения, хе-хе.

в общем, Гинзбург
+ смена оптики (женский взгляд, до этого читала немного Шаламова и Солженицына)
+- несовершенность повествования, дурацкие стихи — в этом есть оригинальность и лицо, но временами подбешивала вычурность типа «но об этом ниже/ далее/ я узнаю позднее
- чёткое противопоставление интеллигентных, «своих» и простых (даже не политических и уголовных, а именно «я читаю на нарах блока» vs. колхоз)
- «половые извращенок» — я понимаю, что у преступности свои черты и это совсем не то же самое, но все-таки абидна
-+ фиксация на материнстве, но опять же, женская оптика
- рыцарство, «наши» мужчины
+ абзац про силуэт мужчины в метель
- дохрена «мыл пол почти женскими движениями» и т.п. хуйни
+-не то чтобы намеренный отход в сторону от физиологии и мерзких подробностей, но они как-то только обрисовываются, на них не заостряется внимание. я тщетно ждала рассказа о том, как решался вопрос с месячными. и в этом случае деликатность Гинзбург, увы, не подкачала. по идее, это же лагерь, голод, непосильный труд, т.е. месячные должны были прекращаться, но все-таки. жаль, что этот вопрос лежит у авторки в другой, недосягаемой литературой, плоскости.
- белое пальто, открытого противопоставления честная я vs. другие бабы-шлюхи нет, но вот это странное описание того, как одна женщина «продалась» за еду (ещё и названо так:
случилось непоправимое), как другая кандидатка наук вышла замуж за бывшего зека ради сытости; каких-то «оргий» блатнячек. на фоне всего этого очень выделяется везучесть гг, ведь с ней за 18 лет лагерей ничего «непоправимого» не случилось (хоть эпизод с оргией и был близок), хотя через текст постоянно сквозит эта угроза: её провожают мужчины (и благородные, и колхоз), потому что опасно; она и сама этого боится. мне интересно вот что: если бы с гг случилось это пресловутое «непоправимое», она рассказала бы об этом? что-то мне подсказывает, что нет (что вполне объясняется её деликатность, и, куда без этого, стыдом). в любом случае, я надеюсь, что в этом смысле автор не соврала, а если и соврала, то я понимаю и не виню её в этом.
- совершенно мерзкий пассаж про волосы

В итоге, почти все мои придирки разбиваются одним аргументом: время такое было, так что с чего бы условной интеллигентной женщине не противопоставлять мужское и женское, не деликатничать и не искать везде высокое. по крайней мере, портрет личности во времени.

тупо, но меня раздражает реклама в инсте про то, что депрессия бывает не только у одиноких или как там. у меня стойкое ощущение жизни в болоте, где, куда ни глянь, другим ещё хуже. вот и сидите вы все в жиже, и когда одной из вас становится совсем мегахуево, никто не может ей помочь. потому что вышло не так, что у одной депрессия, а у остальных ровная и удовлетворенная жизнь. все барахтаются в болоте, просто время от времени на разной глубине. и как тут серьёзно воспринимать статейки про то, что надо поддержать человека в депре?
самбади ванс толд ми зэ ворлд воз гонна ролл ми
утрирую я, конечно. просто что-то всплыли старые обиды и недовольство жизнью в духе «я для всех все, а все для меня ничего» (наверное, это неправда, но я не могу этого увидеть, признать и отделаться от этого мерзкого чувства).

я устала. в том числе повторять: прекрати, мне это неприятно. Прекрати, мне больно. ХВАТИТ, МНЕ НЕПРИЯТНО. Неприятно мне. ХвАтИт. Я ее боюсь. И жить без нее боюсь. И жить так, как не нравится ей. Я бы съехала, но я же боюсь. И сестрой прикрываюсь. Ха.
М. скинула смишнявку. И я помню, что у нее сейчас все хреново, и надо бы спросить то да се, как ты? Держись, ты все сможешь! Но я не знаю, и это ведь просто пустые слова. И мне мерзко их набирать. Поэтому я отправляю смеющегося персика и прямо чувствую, как обываю эту робкое напоминание о себе. Утешь меня. Хотя, наверное, я сама себе все понапридумала (и так каждый раз). Ищу глубину и тайный смысл там, где не нужно это. Ведь это меня надо утешить. Вернее нет. Покоя я хочу, вот что. Умиротворения. Я застыла в ужасе от списка книг, что хочу прочитать, фильмов, что хочу просмотреть, существительное союз (на секунду засомневалась, мб предлог?) глагол глагол. всех планов, что понастроила. и ничего не могу делать. купила вот меларену, пойду выпью.

горько мне, ох горько. от всего этого снобизма у переводчиков аж блевать хочется. Может, у людей такая профдеформация. Но я совершенно не ебу, как так можно. капризные ленгвисты и иже с ними, диванные граммар-нацики, которые тебя за человека не считают, если ты не поддакиваешь со знающим видом, резко отсекающим непосвященных, и не читала в десять лет от роду условного кого? кого-то условного, в общем. все эти томные разговоры про чувство языка. пару раз знакомые говорили, что ин.яз. — это сборище самых снобистских снобов. собсно, вот и подтверждение этому. просто мерзко и невыносимо ааааа

время ночной тоски! все по тому же — по моему непродуктивному пятнадцатилетию. Это если я в двадцатник думаю, что все проебала и ничего не успела, то потом-то что будет? страшно задумываться о том, что и этого «потом» может не быть тоже

приуэт, пустота! жизь идет, мало что меняется. на работе уже четвертый месяц, до сих пор не знаю, как зовут половину людей в кабинете, где я сижу. хорошо тем, кто курит: так хоть появляется возможность общаться. но сейчас холодно, не покуришь особо. потеряла интерес к одариванию всех едва знакомых подарками, а знакомых получше — подарками, которые я хочу, чтобы они подарили мне. опять мерзко. надо выбираться из этой шелухи, иначе остается только смерть. завтра будет веселый день (или нет), потому что у мамы день рождения. надела костюм взрослой и заказала торт, организовала немного день. впервые трачу деньги на маму, это так приятно. надеюсь, все пройдет удачно. может, проблема во мне? усложняю я или душу, или от моей приторности людей тошнит? почему я не могу проще, не получается общаться? а может у меня таки сформировалось неподступное ебало кирпичом? так, что все, кто на меня взглядывает, думают: бляя, надо валить. или я просто неинтересная или некрасивая или еще что? эх

блять. аудиокниги по плио закончились, гудбай рой дотрис. гудбай спокойствие перед сном. начала слушать «оно» кинга (сияние понравилось), чет не заходит

Как же приятно тратить заработанные своим трудом деньги!

ит юзд ту би соу изиии
ай невер ивен трайд

Ууу сука, как же бесит. Может, я так прониклась позицией свободного народа, который следует за человеком, а не за именем и не за животными, вышитыми на кусочках ткани, но ссукаа. Вот оказывается, что сын Рейгара таки жив, и его всему там обучали и готовили как законного наследника. И все с этим пиздюком начинают сразу носиться, и везут его к Дейнерис, шоб она за него вышла и сложила ручки, и дракончиков под расписочку сдала, хватит, навоевалась. Кто он такой, кроме того, что продукт биологической жидкости Рейгара? Ну хуй у него есть, это да. А теперь возьмём Дейнерис. Которую брат продал кхалу, и она обоих пережила. У которой каким-то образом вылупились драконы и которая перевела хуй через что своих людей, нашла себе союзников, и не причинным местом (каким и заслуживает уважение Эйрис, по-видимому). А сейчас набивает себе руку в управлении королевствами, которое ей предстоит в будущем. И её отовсюду хотят захомутать: и Дорн, и "свои"(два раза), и Пайк, а теперь ещё и родной племянничек. Резюме: они охуели.
И еще на фоне книге отчетливо видно, как опошлили и адаптировали сюжет для сериала. Слепили из конфетки говно с засильем обнаженки, секса и насилия не к месту.
Книга как-то благороднее, шире, чем сериал. Но в последней книге то ли влияние тв так проявилось у Мартина, то ли что, но меня подбешивают уже эти завершения глав " этого героя типа убили, но на самом деле нет" (Давос и Тирион).

какое-то чувство опустошенности и никчемности навалилось. кажется, я опять себя переоценила, а на самом деле ничего не могу. но ведь это же не так. почему тогда эти мысли не уходят? так ли уж легко мне все давалось раньше? или это сейчас я просто ничего не делаю, но на что-то рассчитываю?

лет в 9-11 ревела над книжками про гарри поттера, потому что мне хотелось быть гермионой.
сейчас мне 21, и я хочу в мир твин пикс или очень странных дел.