4 часа ночи
не могу уснуть
перестаю считать дни до конца отпуска
надоело ощущать эти рамки

Периодически меня накрывает волнами горячей любви. Она физически ощутима, фактурна, ее можно пощупать руками, можно почувствовать, как она обхватывает мягко сердце. То мы идём с моим самым близким и лучшим другом в ресторан на 14 февраля, и нас конечно, конечно - принимают за пару, и мы настроены на одну волну, впрочем, иначе и не бывает. Мы снова знаем лучше любых других людей мира, что творится в семьях друг друга, в головах друг друга. Я пытаюсь отпустить его, но я не уверена, что когда-нибудь смогу; и уж тем более мне не понять, как мы смогли потерять "то, что хранить было, в общем, несложно". Мне хочется верить, что это пройдёт до конца. Что можно быть братом и сестрой, и не думать даже украдкой, что можно однажды проснуться в десятом классе.
В другой день я целую в щеку на прощание коллегу, и меня осеняет. Он таскает мой тяжёлый рюкзак, подставляет локоть на скользкой улице, утыкается в незащищенную шею, обнимая при встрече - порой кажется, что это за гранью фола, и нежность разрывает сердечко, забывающее на секунду, что мы оба женаты. На тысячную долю секунды. Ради игры, ради воспоминаний, что можно в принципе быть фейерверочно влюблённой. Ради почтальона, который звонит как минимум дважды.
Потом я сижу на уроке в кружке своих детей, которые уже только наполовину мои ученики, в некотором смысле давно мои учителя, и голубоглазый мальчик, так непримиримо похожий на мою выпускную Любовь, рассказывает что-то, и мы заливаемся смехом, и я почти-почти вижу золотые нити, которые петлями свиваются вокруг наших лодыжек, не давая нам остаться друг без друга, когда закончится этот год, эти три года, это прекрасное время, когда я снова была шестнадцатилетней, потому что имела право быть среди них. И совсем не важно, что есть другая любовь. Меня две, три, меня десять - мне много разных лет, и разных судеб, и моего разума - и моих чувств - хватит на всех этих прекрасных и чудесных людей.

Metallica – I Disappear
Breaking Benjamin – Without you
System of a Down – Roulette
Немного любимой музыки и я снова чувствую себя нормальным человеком. А еще новое увлечение - сериал Игра престолов. Как жаль, что приходиться постоянно искать что-то, что может придать жизни смысл. сериал-новая книга-новый сериал- любимая песня.

Как же я ненавижу просыпаться, особенно если снился ну нереально увлекательный сон, который хочется "досмотреть" и узнать, чем все закончится.

сегодня, делая то, что я умею лучше всего - жалея себя по всем известным причинам, я настроена забивать своими терзаниями сеть - как показывает практика, по прошествии лет мне становится интересно скользить взглядом по своим же мыслям.

но мыслей, как таковых, нет, только что-то такое, сплетенное в клубок, едва ли отличимое друг от друга, и прикрытое тревогой, как покрывалом, сверху.

у меня есть бесполезные воспоминания - недавно я писала, что хочу новых воспоминаний, воспоминаний о приключениях, хоть каких-нибудь.

у меня появилось бесполезное воспоминание о том, как мы заблудились в лесу, в мороз, когда снег в некоторых местах доставал до колена, и сверху взялся ледяной коркой.
мы зашли в лес, когда было начало второго. в тот день темнело в шестнадцать двадцать, и под ногами сверкала священная для знающих людей лыжня.

птиц в этой части леса не было, всего одна или две на верхушках. оскорбленные принебрежительным отношением ввиду отсутствия у них родства с совами и особой фотографической ценности маленькие точки, привет и прощайте.

врезанный в дерево монитор, сосны, чей-то дом за пустошью, черные тени, мужчина, возникший из ниоткуда, и так же внезапно пропавший - вы с ним вежливо поздоровались, а затем я шутила, что это был один.

телефон замерз еще на пустоши, выход нашелся над оврагом, а когда чей-то дом стал различим только крышей, мы посмотрели на карту и проголосовали, что возвращаться нужно той же дорогой, что и пришли, а не выходить совсем в другой местности, совсем в другом населенном пункте.

обратной дороги не было, и была совсем другая пустошь, и был совсем другой овраг, и было тихо.

карта сходила с ума, и упрямо показывала речку. темнеть начало, когда мы переходили речку - пропасть, держась за руки, цепляясь за хилые растения, и вбивая носки берцев в мерзлую землю и снег. угол подъема в восемьдесят восемь градусов сменился углом в семьдесят. у тебя болели связки в той руке, которой ты меня держал. ты ни слова мне не сказал.
тропы всё не было, трамвайных путей - тоже. только долгая дорога через снег и кусты, наивная радость при нахождении следов шин, неизвестный остров цивилизации, обойденный стороной - карта вела в другую сторону, прочь, вдоль, обратно.

найденный трамвай - пришлось прыгать с рельс в снег при виде его фар, с насыпи, вниз, и - чья-то земля. неогражденная в том месте, где зашли мы, залитая фонарями и окруженная заборами, как база, - с другой.

"радиационный контроль, диспансер, склады", - сказала карта часы спустя. "как вы попали вовнутрь", - спросил сторож. - у нас вокруг забор". - "здравствуйте, сегодня праздник", - бодро сказала я.

дорога. дорога с машинами, дорога из асфальта, дорога, на которой можно идти, не проваливаясь по пояс, но я вцепилась в твою руку, потому что…

мы пели песни из мультфильмов. черный плащ, чип и дейл и еще утиные истории. в лесу я прочитала тебе лиличку. я тогда не знала, что дым табачный воздух выест.

дома отлепляла от себя обмерзшую одежду, и с любопытством разглядывала щеки в зеркале - в прошлый раз я заработала обморожение, а в этот - нет. мне не было холодно. ты спрашивал.

это все, что у меня есть, и мне кажется, это катастрофа. ты мой лучший друг. ты мой единственный друг. дорожи мной.

Во мне нет огня. Нет огня действий, огня жизни.
Мне всегда было плевать. Я равнодушна. И, наверно, когда-то я хотела быть такой, я себя такой воспитала. Молодец. Браво. Аплодисменты стоя. Мне похеру. На людей, на свою собственную жизнь. М Н Е П Л Е В А Т Ь.
Боже. Равнодушие - хуже всего.
Дайте огня, дайте жизни, дайте мечту, дайте решительности. Помогите.
Я кричу внутри. Я болтаюсь туда сюда. Я не знаю. Я ничего не хочу. Я ничем не увлечена. Я ничего не делаю.
Отчаянье. Беззвучный крик. Истерика. Желание уйти в себя. Не трогайте меня, пожалуйста. Отстаньте все вы, кто что-то требует от меня, чего-то ждет. Я не оправдаю ваших надежд. Это только лишний груз ответственности.

У неё нет настроения общаться, веселиться над рандомами в ЧВ и заниматься прочими обычными вещами. А я сижу и пытаюсь начитывать в голосовые сообщения рассказы Джанни Родари.
Запарываю раз за разом, приходится переписывать. Когда читаешь наживо, в процессе общения, не так сильно паришься по поводу качества. Делаешь запинку - тихонько ругнулся и продолжил дальше. Подумаешь. Даже мило, с какой-то стороны.
Запарываю раз за разом, а в соседней комнате - Андрей, а ещё относительно недалеко - родители. И как-то немного стрёмно кучу раз читать одно и то же. Выглядит не очень. Или я это так воспринимаю, хз.
Это странно, но мне нужно пореже смотреть на себя со стороны. Или делать это тогда, когда надо. Вот подстричься мне уже нужно, волосы слишком сильно отрасли, выгляжу, как чмошник. А я не звоню, не записываюсь. Прошло меньше недели, а я денег спустил уже кучу. На что… Табак, шаурма, ебучее меню из макдака, всякая дрянь типа колы и шоколадок… Я привык идти на поводу своих желаний, это ужасно.
Ладно, нужно сосредоточиться на записи. Просто сосредоточиться.