Книга будет интересна тем, кто увлекается популярной психологией и ему хочется прочитать теорию, но чтобы она была увлекательной и интересной.
К сожалению, тем, кто обучался на психолога, книга никакой пользы не несет (если только, может вспомнить основные моменты). Конечно, иногда встречаются интересные эксперименты, о которых я не знала, но читать большое количество страниц и тратить на это время не посчитала нужным. Можно просто просмотреть оглавление и ознакомиться в гугле с отдельными главами, которые заинтересовали.
Я прочитала 150 страниц и закрыла книгу. Просмотрела оглавление, ничего нового не нашла. Книга осталась незаконченной… возможно, вернусь к ней через лет 6.
Главы очень структурированы: почему у нас что-то происходит; ученые, которые заинтересовались; сам эксперимент; какую пользу принесли результаты; критика эксперимента.
Для первокурсников будет самой прекрасной книгой по психологии.

Роджер Р. Хок. 40 исследований, которые потрясли психологию

На удивление очень интересная книга. При скачивании, думала будет популярная психология ни о чем, но нет, оказалась неправа и рада этому.
Каждая глава отведена одному психическому расстройству. И разделена на подглавы: пример из жизни человека; как расстройство проявляется; история расстройства; ученные, которые ставили эксперименты; чем пытались лечить; чем лечат и как с этим расстройством можно жить. После каждой главы резюме.
Понравилось, что авторы не только защищают психиатрию, но и критикуют ее, это раз. Второе, само изложение - оно "по полочкам". Третье - нет нудности.
Если увижу ее на полках магазина, то куплю. На такую книгу, денег не жалко потратить.

Авторы - Дарья Варламова, Антон Зайниев.
Было бы здорово почитать еще их книги

57/60/338

В последний день практики в школе познакомилась с таким потрясающим 10-классником: симпатичный высокий парень с томными синими-синими глазами. Сначала в шутку рассказала моему молодому человеку про него, но сегодня мы снова пересеклись. Он сказал, что ему жаль, что я ухожу. Мне хотелось сказать ему то же самое, но он так быстро зашел в кабинет, что я успела только издать звук, похожий на брачный крик тюленя.
Почему мне так хочется снова его увидеть? Наверное, потому что морально я так и не смогла выбраться из того возраста, когда мне самой было 16, когда у меня мог быть опыт нескольких романтичных отношений, переживаний и интриг. Но я была слишком замкнута и стеснительна, считала себя страшной и странной, человеком второго сорта на фоне других девочек. Именно тогда мне не хватило впечатлений и чувств. Но уже поздно, назад не вернешься. Мысли о том, что этот юноша родился в 2000 году, вводят меня в смущение и стыд.
Эх, где мои годы.

Как вообще в человеке могут порой существовать столь несовместимые черты? И что больше влияет: воспитание или же собственный характер?
Могу предположить, хотя и не вспомню точно, что всю эту ересь с поклонением людям вбили мне в голову в детстве. Возводить человека на пьедестал и сдувать пылинки с нимба на голове уже после первого знакомства, чтобы потом оказалось, что нимб все это время держал над ним ты сам, создавая для самого себя образ святого.
С первой встречи я вижу человека своим лучшим другом в мечтах. Но с каждым обнаруженным недостатком мне хочется все меньше и меньше с ним общаться, а порой забыть о его существовании.

И в это время все эти малознакомые продолжают смотреть на меня сверху вниз с вершины, на которую я сама их возвела. Одна их просьба о помощи становится высшим проявлением благосклонности. Мое дружелюбие возрастает до небес, ведь счастье - они заметили меня, они помнят обо мне.

И это при всем, что я обладаю каким-то жутким эгоизмом. Я не единственный ребенок в семье, мы не богатые, не было предпосылок для такой херни. Добавить мою скромность - и адский коктейль социофоба готов.

Постоянно преследующее чувство ненужности, одиночества, ожидания преследуют и не дают жить в согласии с собой.

Короче, я не знаю как выбраться из этого дерьма.

я снова пью стимуляторы и мне снова хочется поменять всю свою жизнь.
буквально час назад я думала о том, на какой черт мне сдались все татуировки и пирсинг, зачем я сбрила себе волосы, зачем я пью и курю, зачем я уехала так надолго. я ведь хочу быть доброй, милой маленькой девочкой, в белом платьице, с длинными кудрями. как в детстве. я хочу чтобы мама снова заплетала мне волосы… чтобы плела маленькие косички на ночь после ванны. гладила по спине пока мы смотрим всей семьей фильм, я хочу лежать у нее на коленях, смеяться над только вышедшим фильмом Один Дома.

а я сейчас реву, слезы текут из глаз когда я вспоминаю все это. прошлого не вернуть.

эта девочка никогда не была мной.

я так хочу к маме