Сейчас я так сильно люблю чувствовать свое тело. Ходить и знать, что могу идти как будто бесконечно, что мои ноги так легко несут меня вперед, как напрягаются и расслабляются мышцы. Когда я бегу, кажется, что могу ускориться до скорости света, как когда в детстве "бежишь от преступника")) Мне нравится его гибкость, знать, что я могу занять любое положение, из которого потом легко выйду, не опираясь на окружающие предметы. Нравится легкость, свежесть, чувствовать при движении свободную одежду кожей, знать, что она подчеркивает изгибы, но и оставляет воздух между тканью и телом, видеть реакцию окружающих. Да, моет тело тоже не идеально, есть и складочки, и неровности, и формы где-то не совсем те, как хотелось бы, но это мое тело, оно мне дает жизнь и потрясающую жизнь, я люблю его

В школе была одна девочка, в ней словно была бомба, генератор нескончаемой энергии. Всегда громче всех, отлично учится, участвует, кажется, вообще во всем и не может сидеть на месте. Всегда была восхищена этой энергией, она словно пылала. Я же, в свою очередь, была тихой, незаметной, после школы шла домой, смотрела сериалы и играла в компьютерные игры. Школа закончилась, я открыла для себя бары и тусовки, начала работать. И в какой-то момент я тоже начала гореть, длилось это правда не долго. Бросила универ, уехала в горы на 2 зимы и совсем поникла, истощала эмоционально.
Так я это к тому, что я уже как год сменила рабочую сферу, ещё и на карантине изо всех сил отдохнула и привела свои мысли в порядок. Вот во мне словно этот огонек снова просыпается, а я не знаю как себя выразить. Я всегда тратила свое время на всяческую ерунду, чтобы мое время горело, так жадно заполняла себя всяким, но так и не научилась себя выражать, не научилась брать на себя ответственность, не научилась учиться. Я смотрю на то, что люди делают, на то, как они рисуют, снимают фильмы, пишут и завидую. Восхищаюсь и завидую. И стоит мне только приложить усилия, я ведь тоже могу что-то сделать, только вот я и усилия прилагать не научилась.
Даже сейчас я пишу этот текст в нелепой попытке выразить хоть толику того, что я чувствую, но выходит какая-то ерунда. Лишь бы наедине со своими мыслями не оставаться.

Вчера очень долго обсуждали взаимоотношения в моей семье, мои детские обиды. Многое всплыло сейчас, и, кажется, на самом деле оно фонит уже очень-очень давно.
И Р. прав. Я уже давно не тот ребенок. Сколько можно носиться с этими обидами? Сколько можно додумывать за других людей и пытаться угадать их настроение сейчас? Сколько можно закрываться из-за того, что не хочется кого-то грузить или из-за страха, что тебя не поймут и обесценят? Сколько можно искать одобрения от других? Пусть даже это семья. Главное – насколько твердо ты стоишь на ногах и насколько тверды твои убеждения о себе и о жизни. И никто не начинает любить тебя меньше, когда не соглашается с тобой или говорит не то, что ты хочешь слышать.

я в таком возрасте что хочется умереть под стенами Трои а не переться на этот *банный медосмотр

Давно у меня не было ТАКОГО ВЫБРОСА АДРЕНАЛИНА.

Если кто-то занимается вычиткой, редактурой или имеет опыт правки текстов не носителей, то поймет, что это не очень быстро. Я ТАК БЫСТРО НИ РАЗУ НЕ ПРАВИЛА. Когда счет на минуты идет…

Но кажется, все благополучно разрешилось.

Кажется, лето начинается хорошо.

Так трудно понять, где ты реально не вывозишь, а где ты выбираешь не вывозить.

Проблема всей жизни. Не моя субъективная проблемка, а философская, методологическая, психологическая.

мозг это забавная штука. прямо сейчас я задумалась о своем возрасте 11-15 лет и вдруг поняла, что каким-то образом просто вычеркнула из памяти воспоминания о том как надо мной издевались в школе, как подшучивали за моей спиной и как из-за всего этого я научилась сливаться с толпой, чтобы быть незаметной. а ведь я серьезно говорила даже психологу, что в мою сторону никогда не было шейминга.

здравствуйте, был на протяжении пяти лет, пока я не научилась адаптироваться под любую ситуацию (было это и потом, но у меня появились друзья, я выстроила себе стену из книг и пошла в музыкалку, тем самым закрывшись от всего этого)

я решила завязать с онлайн шопингом до конца карантина: удалила джинсы мечты и рюкзак из корзины асоса, убрала свечи и ароматы для дома в заре хоум, никаких больше рассылок от страдивариуса и h&m. и все было бы хорошо, если бы я внезапно не решила, что мне абсолютно точно нужен блю рей диск спешал, блин, эдишн с записью шоу за 18$ + шоппинг + временно нет доставки в россию и об этом надо договариваться с логистами.

и это при том, что у меня не только блю рей проигрывателя нет, у меня в принципе нет устройств (кроме старинного компа), куда можно диск засунуть.

как же меня заебал этот информационный шум, этот ебанный инстаграм, эти ебанные вебинары, гайды, чек-листы.
заебало страшно, а все равно сижу не отписываюсь, боюсь пропустить что-то интересное и полезное

ебаная интернет-зависимость