Добавлена новая лента Тень.

Лента кардинально отличается от других лент Саммера. В неё попадают только те записи, которые не допускаются в Эфир исходя из правил сайта. Это значит, что все записи Тени должны считаться временными и любая из записей может быть удалена в любой момент, поэтому не стоит добавлять в Тень обычные записи. Это также значит, что в Тени нет правил и туда можно добавлять что угодно.

Запись ведёт себя также как и закрытая в тлоге пользователя, её не увидит никто, кроме пользователя.

p.s.
лента - эксперимент, контент может быть удалён навсегда, как и сама лента, наслаждайтесь.

сделала лучшую в мире фотку для инсты. утро солнечное до невозможности. опять ссусь перед парами. переводы ещё не готовы

вчера соседка заглянула в гости, увидела флаер у меня на стене. очень впечатлилась, сказала, что обожает этого режиссера и вообще. моментик был прекрасный. в смысле – просто прекрасный, без двойного дна. договорились посмотреть как-нибудь на днях фильм из той же оперы

не стала рассказывать, что этот флаер авторский и подарен мне человеком в честь просмотра нашего обще-мемного фильма. на память. незадолго до того, как мы разъехались. мы этот фильм тоже оч любим и уважаем

такая незатейливая деталь меня немножко разбередила. чувствую, что пару дней провела как под наркозом, но неожиданно начинает очень очень сильно болеть

не хочется проходить через это

Пока шла на работу, прочитала статью, что женщины, у которых было больше 10 сексуальных партнеров, в старости в два раза чаще заболевают раком.
Назвали это «излишней сексуальной активностью».

Сежу.
Думаю.

Интересно, а у тех, которые в субботу-воскресенье на работу в 6 утра пиздуют, все ок на старости лет будет.

на самом деле, некоторые люди даже не осознают, насколько им повезло - они уже обладают необходимыми навыками - психологическими и эмоциональными - они родились с ними или приобрели в процессе взросления, благодаря тому, в какой среде и атмосфере росли. то, чего другим приходится добиваться с помощью постоянной, огромной, усердной работы, у них уже есть, уже заложено в них. кто-то обладает чуйкой к тому, что и как делать правильно, а кому-то годами нужно этому учиться. и не просто учиться - сначала нужно понять и осознать, что это будет полезно и этому нужно научиться. а потом нон-стоп работать над собой, вкладывать невероятные усилия, исправлять, корректировать, создавать заново свои внутренние основы.
наверное, это к тому, что цените то, что у вас есть.) у других может не быть и этого. то что естественно и просто для вас, может доставаться с большим трудом для других.)

Недавно я осознала, что моя низкая самооценка не является нормой. С одной стороны смешно понимать, что я проморгала столько явных симптомов и знаков, что всё давным-давно вышло из под контроля, а с другой стороны, учитывая, что все страдают от этого и постоянно об этом пассивно-агрессивно шутят - неудивительно. Когда все вокруг себя не любят, трудно пытаться что-то изменить в своей нелюбви к себе.

В один момент кликнуло, и я словила флэшбеки, как, например, плакала от того, что не нравилась себе, испытывала жуткую тревогу, когда кто-то постил мои фото у себя в профиле, подсознательно убеждала себя, что я недостаточно хороша для крутых вещей в жизни. Болезненные моменты, послужившие причиной моей низкой самооценке, было достаточно трудно вспомнить - мой мозг запрятал все эти травмирующие эпизоды куда-то очень глубоко.

После внезапного осознания, я поставила себе цель начать что-то с этим делать. Я не хочу больше позволять своему мозгу говорить нехорошие вещи о себе. Не хочу больше ограничивать себя из-за того, что я "недостаточно хороша". Я упустила столько всего замечательного из-за своих заморочек. Меня это ужасно злит.

почти пол года назад я наконец-то закончила бакалавриат. каким-то невероятным образом смогла получить 1st class honors и даже устроиться на работу в университет, куда меня годом ранее не приняли на курсы китайского языка. и мне казалось, мол, и слава богу. жизнь функционирует в каких-то совершенно сюрреалистичных мистицизмах, и мне это нравится. до поры до времени. пока не приходит понимание того, что все те срезанные дороги, легкие деньги и ощущение полной свободы оставляют за собой отравленный омерзительными миазмами шлейф из полной неудовлетворенности собственной жизнью. на протяжении последних 4-х лет я преподавала английский язык в разного рода шарашкиных конторах. потом устроилась в школу, аффилированную с ливерпульским университетом, тем самым, который из красного кирпича. жизнь казалось сказкой. но это прошло, покрылось разложениями и теперь я по праву созерцающего маргинала, жаждущего актуализации своих карьерных планов, заявляю - находясь на перепутье, на границе; частично испытывая противоречивые социальные влияния, будучи в периферии всякой среды, я, примитивный элемент, не приспособленный к современным условиям жизни, испытываю неподдельное отвращение и аутентичный страх перед своим будущим и точностью формулировок. неужели я ни на что больше не способна? неужели мой единственный ликвид – это знание языка, который и так все знают?

мой университет декламировал привлекательные речи о будущем успешного и состоятельного эксперта, коиму открыты удивительные возможности и огромные перспективы. но я всегда знала, я никогда не верила, никогда не надеялась на вспомогательные функции внешних механизмов, потому что реалии жизни показывают, что ни английский диплом, ни переезды в разные страны не спасут меня от собственной заурядности. у меня нет никаких талантов, я не хороша абсолютно ни в чем, я в губительной степени тривиальна. я с отличием закончила факультет международного бизнес менеджмента, но не запомнила ничего о сегментации рынка, иерархической модели потребностей или целостном механизме организационных процессов в условиях реального взаимодействия всех слагаемых коммерческих отношений. я пустышка, обманка. я ничего не умею. но при этом амбиций мне не занимать. я не перестаю повторять, что я одна управляю своей судьбой, и все у меня получится. неужели эта тупая уверенность в собственных силах берет свое начало в том же самом источнике, что и мое самобичевание, сомнения и ненависть к себе? от такой дуальности можно ведь и к хуям самоубиться

Мир такой странный на самом деле. Порой кажется, будто он огромный, что в нем только и есть, что бесконечные, давящие расстояния, дороги и километры. А бывает он сойдётся в одну точку, за пределами которой ничего и нет больше. И так вот мотает из крайности в крайность - ты либо теряешь всю реальность, зависая в одной точке, либо безумно скучаешь, захлебываясь воздухом, который не с кем разделить.

Настало время нытья про работу, самореализацию, самоощущение в этом мире и всё такое прочее. Если раньше я могла закрыть глаза на свои недостатки, на то, что я "не тяну", теперь это невозможно. Уровни моих пробелов в различных областях жизни достигли слишком больших размеров.

По двум собеседованиям я пролетела, пришли отказы, хотя мне казалось, что всё норм. Сказали, что слабовата для уровня миддла. Мне стало очень грустно. Я и без собеседований понимала, что мой уровень дерьмо, моё образование, медали и красный диплом ничего не значат, 1.5 года опыта работы тоже. Потому что? Потому что не развивалась. Мой коллега вырос чуть ли не сеньора за 2 года, при этом бросив магистратуру, а я вот всё палкой в говне ковыряла, там и осталась. То, что мне не повысили зп летом тоже закономерно. Можно оправдать тем, что до июля совмещала учебу с работой, но не стоит. У меня ушел впустую целый год, не надо было уходить с прошлой работы, нагибали меня там сильно, но зато научилась бы чему-нибудь и не искала снова работу уровня джуна. Здесь я расслабилась. У нас тут в почете те, кто каждый день ходит к начальнику и задает ему какие-то вопросы. А я просто прихожу каждый день на работу, смотрю на этот код и думаю, мол, а зачем я тут, зачем я это пишу, это кому-нибудь нужно, интересно? Мне нет. Кажется, теперь и начальник понял, что я балласт в компании. Ничего полезного не делаю, самостоятельности маловато.

Вот так и получилось, я пришла к тому, что новую работу найти не могу, потому что тупая, могу лишиться старой и прогореть. Ума не приложу, кем мне ещё работать, если не программистом. С удовольствием бы ушла, в айти-мире столько умных и перспективных ребят и девчонок, я тут только мешаюсь. Да, мне нравится ковыряться в коде, что-то делать для себя, но на это уходит много времени и далеко не всегда получается правильно/чисто.
Образование моё мне не поможет, оно ничего не значит, 6 лет в помойку. Нервы, потраченные на неё, тоже в помойку.

Смотрю на этих реализовавшихся инста-девочек, которые в 20-23 уже имеют миллионы и вроде бы делают то, что нравится. Да, это всё может быть оболочка, но они явно достигли больше, чем я, сидящая тут и наматывающая сопли на кулак. Депрессивная 24-летняя кобыла, отстающая от своих сверстников по развитию и достижениям, получающая среднюю зп в регионе, снимающая комнатушку в старом доме, с отвратной внешностью и конечно же с отсутствием отношений.

Писала в прошлом посте, да и ни для кого это не секрет, что всё в жизни получается, когда начинаешь себя любить и поддерживать себя в хорошем настроении несмотря ни на что. А это всегда сложно, проще свесить руки. Но пока уровень моего сожаления о проебанном времени зашкаливает. Очень стыдно быть такой тупой, неразвивающейся. Очень страшно, когда и другие понимают, что ты никто и значишь ты ничего. Все мои боимся показаться глупыми, правда ведь?

Впереди ещё 3 собеседования, если я и их провалю, то даже не знаю… наверное, я пропащий человек.

Мама, которая всегда делает мне хуже, говорит, что пора бы мне взрослеть. Даже не знаю, что это означает. Говорит, нахера мне в 24 года сдался концерт Грин Дей. А это была моя мечта с 14 лет. Я уже думала, что они никогда не приедут в Россию.

У каждого норма своя и правда своя. Для кого-то норм в 24 уже иметь семью, для кого-то полностью реализоваться, иметь свою квартиру/машину, возможность рвануть в любую страну в любое время. Не стану отрицать, что многое зависит от "стартового капитала". От воспитания и атмосферы в семье многое зависит, например.
А я в свои 24 совсем потерялась. У меня нет ничего, кроме этой сраной корки. Хочется достичь чего-то большего, прыгнуть выше головы, но что-то мешает, непонятно. То ли страхи, то ли слишком большая зависимость от мнения окружающих.

Пока в планах начать со своего здоровья, пить витамины, больше гулять, делать какие-то физические упражнения для ясности ума, читать, ибо я это дело совсем бросила давно-давно. И пытаться кодить что-то адекватное. Пытаться найти новую работу.

Как-то так. Посмотрим, что выйдет.

Вчера ознакомилась с таким интересным мнением, как дикая ненависть к простым разговорам о жизни и интересах не только своих, но и собеседника в личке. Человек настолько ненавидит это всё, что готов моментально удалить человека из друзей или даже вообще заблокировать его. А простое общение в чатах/конфах теперь называется "флудом". Что самое прискорбное во всём этом - таких людей очень много. Я бы сказала даже большинство.
Они пустые, чёрствые и эгоистичные, зачастую все эти их качества ещё приумножаются нервозностью/депрессией и ненавистью вообще ко всему. Всё им мешает, всё их раздражает, всё они критикуют, со всем не согласны. Таким людям нельзя даже рассказать банально о том, какой фильм был недавно просмотрен, я даже не про жалобы на жизнь сейчас говорю. Зато вот их, царей, выслушать каждый просто обязан. Они не стесняются кто-то реже, кто-то чаще что-нибудь скидывать или просто делиться своими проблемами, надеясь на поддержку, а на следующий же день могут втоптать тебя в говно, когда ты посмеешь ждать поддержки от них. Мне честно говоря давно уже стыдно ждать вообще хоть чего-то светлого и хорошего от кого угодно, именно из-за таких людей, из-за того, что я очень часто обжигалась об общение с ними, поэтому это мнение, сказанное ещё таким агрессивным тоном вызвало у меня ответную ненависть.
Разумеется, подобное поведение распространяется не только на интернет-общение. Возможно поэтому сайты блогов вообще существуют. Потому что все мы одиноки по своей же вине.

Я заебалась стесняться себя.

Как говорю, веду себя, что слушаю, смотрю и читаю.

Меня заебало желание нравиться всем, потому что оно блять работает в обратную сторону.

Пол ебанного города считает меня лживой хуемразью. Хотя у меня постоянно были только благие намерения.

Короче, заебалась. Надо выстроить границы и научиться говорить, иди нахуй. И съебать из города :)

Иногда складывается впечатление, что у меня нет будущего. Очевидный минус этого ощущения - тревожность от неопределенности, помимо этого - невозможность планирования или даже элементарного "помечтать", настолько я сама не уверена в своих силах или же не верю в достижение благополучия.