Грустно сегодня. Как будто я ничего не успела и ничего не сделала из того, что хочу уже который год. Глупо это, ведь глупо приурочивать такую грусть к этой дате. Снега нет. Встречать буду, как всегда, с родителями. За этот год растеряла почти всех своих знакомых, с которыми можно было бы встретиться в реале. Надо начать куда-нибудь выбираться и, может, установить тиндер. Начать рисовать, чтобы освободить голову от идей, которые я иначе вряд ли воплощу. Из хорошего: у меня по-прежнему есть работа, в два раза больше денег на счёту, чем год назад, целая комната с телеком в моём распоряжении (на котором надо пересмотреть lost in translation). Почти эквивалент студии, только 3 миллиона не пришлось тратить (которых у меня и нет). Все это успокаивает меня, когда мозг сверлит мысль о том, что вдруг завтра апокалипсис, потоп и пожар. Все это поможет мне какое-то время продержаться, если все вдруг полетит к чертям. Ещё из хорошего: я потихоньку учусь выстраивать границы и общаться с мамой. Наличие работы прибавило мне весу в семейных вопросах. Только вот то ли мне только сейчас глаза открылись, то ли это побочный эффект того, что я могу без корешей все порешать: инфантилизм и безразличие родителей, их беспечность, когда дело идёт об их будущем. Они ничего не хотят. Вернее, не так: они много чего хотят, но в форме претензии. Они не готовы что-либо делать, чтобы исполнить свои хотелки. Они так и не перестроились после переезда, так и не поняли, что теперь жизнь идёт по-другому. А я немного жалею о своём старом городе. Жалею, что теперь надо чухать час в одну сторону, чтобы добраться до центра. Наверное, я просто устала. Синяки под глазами просто жопа. Ну хоть высплюсь на праздниках и обмозгую, что дальше.