Мне так хочется жить. Может, у меня мозг дозрел. Или есть какая-то комбинация событий, которую я не могу разгадать, но которая на меня так повлияла. Мне теперь как-то по-злому похуй. Я меньше боюсь кому-то не понравиться. Я больше ценю свое время. Я учусь отказывать. Как же здорово все это

Вчера я стояла на солнечной палубе и смотрела на усеянное звёздами небо над Ладогой. Нашла только большую медведицу и ещё какое-то малюсенькое созвездие, названия которого я не знаю. Маленькую не нашла. А сейчас стою на восьмом этаже свечки, на общеквартирном балконе, и снова вижу большую.

Звонить бабушке — значит, вновь скушать порцию пожеланий найти свою судьбу а.к.а. выйти замуж и историй о том, как кто-то, не имея отношений (так же как я сейчас), таки встретила свою судьбу и вышла замуж после недели знакомства! Вообще, для меня все это тёмный лес. Самой бабушке было за 30, когда она вышла замуж за деда. Какова вероятность, что она это сделала от отчаянья, потому что последний шанс, да и мужик неплохой? Мама тоже, как мне кажется, вышла за папу с подобной мотивацией, чтобы поскорее сбежать из опостылевшего дома, от пьющего отца, с каждым днём все больше теряющего собственный облик, от матери, у которой своя жизнь и которая тоже незримо давит "замужзамужзамуж", чтобы все как у людей. Не знаю, что об этом всем думать. Записалась к психологу, да начнётся увлекательное путешествие.

Итак, я опытным путём установила, что могу испытывать целый ворох чувств и на буквально на стенку лезть от желания конкретного человека. С одной стороны, мне понравилось, как классно сносит крышу. Я даже вспомнила, как нечто подобное было со мной в девятом классе, только послабее (может, это потому что невзаимно было). С другой стороны, такая влюбленность выкачивает энергию о-го-го как. Надо бы научиться использовать подъём сил во благо работы и прочих жизненных удовольствий. Ещё немного обидно, потому что когда знаешь, КАК ты можешь чувствовать — разносторонне, глубоко, остро, а главное, совершенно естественно, искренне, без усилий — больно осознавать, сколько времени было потрачено на людей, с которыми ничего не выходило и приходилось во всех смыслах имитировать! Клянусь себе никогда больше не вытягивать то, что засасывает меня в трясину. Надо больше прислушиваться к себе, верить себе

Хочу быть голубем и топать ножками по сухим желтым листочкам в сквере

простите, девочки, я снова плачу. у меня просто едет крыша от сложности всего этого

Как перестать быть мерзкой и надменной. Не нравлюсь себе. По классике пытаюсь внутреннее уродство прикрыть высокомерием

Я редко делаю что-то сразу, как-только идея пришла в голову. Почти сразу включаются сомнения и критика, по, казалось бы, пустяковым хотелкам. Я начинаю загоняться, репетировать, что и как скажу и сделаю, и в итоге не говорю и не делаю вообще. С недавнего времени меня все это ужасно бесит. И сегодня утром я настолько выбесила сама себя, что из чистого упрямства читила зубы, сидя в ванне без воды. Просто потому что в сонном мозгу промелькнула такая мыслишка, и он сразу нашёл на неё возражение. Иди нахер, моск

Не знаю, что мне надо, чтобы нормально работать. Какая-то тоска. Устала, хотя нихрена по сути не делаю. Подмывает уволиться к хренам и снова сесть на шею родителям. Не совсем, конечно, ведь можно перебиваться фрилансом. Но это страшно, учитывая, что деньги держатся на отце и (чуть-чуть) мне. Как же я устала… Из хороших новостей: до отпуска 3 недели. Хочу уехать на месяц к заливу.

настроение на понедельник: не хочу иметь ничего общего с этим миром

Я хочу на осенние каникулы в началке. Выбираться из кровати к часу, перетаскивать одеяло с подушкой в зал (а не гостиную, на которую я сейчас зачем-то пытаюсь переучиться) и смотреть "детки из класса 402" и "что с Энди". и писать в ежедневник, как скучно. А потом, услышав мамины шаги в подъезде или поворачивающийся в замке ключ — она пришла на обед — судорожно сгребать все в охапку и со скоростью звука заправлять постель.

хочется иметь уверенность человека из отдела продаж. но я всего лишь социально дезориентированно страстаюсь с компьютерным стулом

вот ещё. сейчас я в самом большом для себя весе (ну и реально объективно большом). смотрю на старые фотки — школа, универ — и думаю, ну не дура ли была, считая что я ужас-ужас жируха и не достойна человеческого отношения. не дура, конечно, скорее с промытыми мозгами. горько как-то это все, жаль себя. за то, сколько душевных сил потрачено на бессмысленное самобичевание. сейчас главное и самое забавное: я никогда не чувствовала себя увереннее и цельнее, чем сейчас. я поняла, что во мне есть часть, которая не зависит от веса или внешности в целом. и, может быть, эта часть определяющая, неотъемлемая (ну или чтобы она исчезла или изменилась, должно произойти что-то важное или страшное и ломающее). по крайней мере, мне нравится так думать. пока обмозговываю это

когда сплю меньше семи часов, мне каждый раз снятся школа и одноклассники. ещё вчера я настолько устала, что потеряла координацию и кулем свалилась на диван. пыталась взять что-то рукой, но рука отъезжала в сторону от назначенной цели без моего импульса. так смешно. решила, что возьму отпуск на неделю дольше (если отпустят, конечно, чёрт их знает), пусть и потеряю в зарплате. но за эту доп. неделю поищу другую работу и отдохну ещё. не покидает чувство, что я всех обманываю и на самом деле не дотягиваю (и это так), но что делать… искать что-то другое, вот что. в последнее время меня одолевает какой-то ебанутый оптимизм и я отмахиваюсь от мысли, что проебу имеющуюся и не найду новую. ну не может же так быть. если это моя первая и последняя работа в жизни, то и земля мне пухом, хули. найду что-нибудь. а со старого места смогу фриланс брать, хоть первое время, хоть всегда. идти ведь остаётся только вверх. надеюсь, все это не выйдет мне боком. в любом случае, я рада таким мыслям. теперь хотя бы есть желание что-то делать, хоть и страшно. но мне все равно, пусть лучше или хуже, это жизнь.