можно бесконечно смотреть на пинтересте, как азиатки повязывают платки

Я честно держалась почти всю неделю, но в последние 2 дня засыпала к 4 утра. Завтра на работу вставать в 8. Бляя. Придётся вспомнить каково мне было во время написания диплома( Подумала, что стоит чаще писать что-нибудь — чтобы освежить русский и хоть как-то утвердиться в своей грамотности (которой я гордилась под конец школы и которая, по-видимому, почти вся испарилась из моего мозга). И снести все соцсети с телефона — глядишь, и время на что-нибудь появится

Интересно, насколько бы я поехала, если бы родители развелись, когда я была маленькой/ ещё не родилась? Или стоит оценивать эффект в способности строить романтические отношения и выражать романтический интерес не подьебами и криками? В последнее время творится какой-то сюр. Стоит вечный ор, и хочется даже верить, что это чем-то закончится. Хотя, если это к чему-то приведёт, получится нечто из ряда вон. Потому что обычно такое активное бурление переходит в медленное кипение; да и вся жизнь, в общем-то, так. То взрывы, крики, то шаткая неловкость с попыткой притвориться, что все нормально. Сценарий такой: мама срывается из-за свойства/действия папы, что давно пустило в нем корни, если не сказать, что было изначальным в нем. Как вариант: ему похер на что-то, на что маме не похер (остались дом, семья), что выражается в онлайн-играх. Или он выпил после работы третий день подряд. Или он несёт чушь, или спорит и настаивает на том, в чем заведомо не разбирается. Итак, мама начинает орать и поминать всю его родню и т.д. Папа отбрехивается в ответ. Иногда думается, насколько иначе развивались бы события, если бы в ход шли кулаки. Сейчас, по сути, это единственное, что меня пугает: что все закончится дракой. Потому что дальше слов уже некуда. Почему все до сих пор ограничивается словами? Наверное, стоит отдать должное моральным принципам/лени встать с дивана папы. Или тому, что, переругиваясь, родители обычно находятся в разных комнатах. А ещё я боюсь, что такими мыслями притяну кулаки в дело. Ебучее магическое мышление. Не надо, пожалуйста. Так вот. После концерта произвольной продолжительности и по прошествии какого-то времени у папы включается режим "ничего не произошло, мы замечательная дружная семья". Выражается это в небывалой разговорчивости с детьми, внезапными попытками что-то рассказать/ обсудить/ похохмить. Мама при этом благоразумно обходится стороной. До этого у неё был отобран ноутбук, который принадлежит папе. Ноутбук великодушно арендуется мамой на безвозмездной (хотя, как посмотреть) основе в мирное время. Сейчас же ей приходится занимать пк в комнате младшей дочери. Короче, я устала описывать эту хуйню. Мб продолжу потом. Можно целые мемуары накатать. Пока же я совершенно спокойна, аж страшно

хотя, надо отдать должное марку мазерсбо и морису жарру за классные саундтреки к этим фильмам

ещё посмотрела Рашмор, и поняла, что мне невероятно бесят фильмы уэса андерсена. вот эта вымученность и претенциозность, просто потушите мой зад. все с такой помпой, я просто не могу. да, может забавная картинка, персонажи, все вот эти сраные quirks. не знаю, в чем дело, что это за комплексы, но возникает чувство, будто мне в рожу пихают «ах глянь, какое чудачество! ах какой немейнстрим!».

Ещё лениво начала «общество мёртвых поэтов». С тех пор, как нашла на Атлантик статью про этот фильм, которая разбивает в пух и прах в принципе ту же идею нетаковости и оригинальности, мне хочется распечатать её на обратной стороне черновиков к моей дипломной работе и сбрасывать пачками с вертолёта (хотя бы тучи разгоню). В общем, тяжело быть лицемеркой

грустно сежу до трёх ночи. особо не ставила себе планов и целей на праздники, умудренная годами. открыла ещё одно свойство работы: она занимает время и мозг, так что не приходится так часто думать, куда я качусь. окей гугл, как научиться отдыхать без чувства вины? надо ещё цели поставить на этот год, для начала поняв, почему на 19-ый я выполнила только половину.

Грустно сегодня. Как будто я ничего не успела и ничего не сделала из того, что хочу уже который год. Глупо это, ведь глупо приурочивать такую грусть к этой дате. Снега нет. Встречать буду, как всегда, с родителями. За этот год растеряла почти всех своих знакомых, с которыми можно было бы встретиться в реале. Надо начать куда-нибудь выбираться и, может, установить тиндер. Начать рисовать, чтобы освободить голову от идей, которые я иначе вряд ли воплощу. Из хорошего: у меня по-прежнему есть работа, в два раза больше денег на счёту, чем год назад, целая комната с телеком в моём распоряжении (на котором надо пересмотреть lost in translation). Почти эквивалент студии, только 3 миллиона не пришлось тратить (которых у меня и нет). Все это успокаивает меня, когда мозг сверлит мысль о том, что вдруг завтра апокалипсис, потоп и пожар. Все это поможет мне какое-то время продержаться, если все вдруг полетит к чертям. Ещё из хорошего: я потихоньку учусь выстраивать границы и общаться с мамой. Наличие работы прибавило мне весу в семейных вопросах. Только вот то ли мне только сейчас глаза открылись, то ли это побочный эффект того, что я могу без корешей все порешать: инфантилизм и безразличие родителей, их беспечность, когда дело идёт об их будущем. Они ничего не хотят. Вернее, не так: они много чего хотят, но в форме претензии. Они не готовы что-либо делать, чтобы исполнить свои хотелки. Они так и не перестроились после переезда, так и не поняли, что теперь жизнь идёт по-другому. А я немного жалею о своём старом городе. Жалею, что теперь надо чухать час в одну сторону, чтобы добраться до центра. Наверное, я просто устала. Синяки под глазами просто жопа. Ну хоть высплюсь на праздниках и обмозгую, что дальше.

Вот что подумала. Сейчас есть тренд на популяризацию доказательной медицины, и вполне нормально требовать подтверждения точек зрения во всяких там дискуссиях. Но в конце концов все равно для дилетантов (в неоскорбительном смысле, ведь невозможно, да и не нужно разбираться во всем на профессиональном уровне) мнение остаётся вопросом веры и авторитетности. Только теперь я верю тем, у кого, как я считаю (вижу и могу проверить), есть доказательства позиции, которая мне близка.

Сегодня мне приснилось, будто я согласилась на тройник с парнем, который сто лет назад неловко по мне сох (или что это было?) и его тогдашней девушкой. Сижу я где-то с ними будто и думаю: ну ща буит мясо, зачем я на это подписалась вообще?! Мда.

вот критическое мышление, будь оно не ладно. и что? много ли людей д е й с т в и т е л ь н о все подвергают сомнению и анализу? так ведь и поехать недолго.

ненавижу это чувство опустошения после прочтения книги/ просмотра последней серии сериала. не умею себя адекватно вести, когда что-то заканчивается. и поэтому мало что начинаю, может. и мало что заканчиваю

настроение скупить все странные рюкзаки в фамилии

everything is shit and so am I

короче расклад такой: когда мне не похуй, все говно и все раздражает. а когда похуй, то все прекрасно и замечательно, просто идеально