и этот цинизм, который раньше был напускным в надежде показаться нетакой, таинственной и загадочной, сейчас, как мне кажется, начинает отравлять меня изнутри. и это тоже какой-то необратимый и грустный процесс. что ещё?
ещё я недавно поняла, что на самом деле не очень-то и (а то и очень не) люблю свою работу, и застыла в ужасе от этого. мне кажется, сейчас существует какое-то давление: нужно быть успешной и счастливой, любить путешествия и много куда ездить, развиваться, любить спорт. если работать — то только на любимой работе. работать над отношениями (хотя, это уходящий тренд), говорить словами через рот и вот это все. а если напротив чего-то из этого галочка не стоит, то с тобой вроде бы что-то не так. конечно, я парю в своём информационном пузыре, где такого вышеназванного говна навалом. короче, мне страшно, и я не знаю, что теперь мне делать со знанием того, что надо уходить и искать что-то другое. страшно уходить и искать. страшно менять что-то. страшно сказать маме о том, что мне не нравится моя работа, потому что она будет волноваться и дополнительно вешать свои переживания на меня.

кажется, я стала злее. внутренне раздражаюсь на людей и ситуации из прошлого, потому что они якобы не дотянули до моих ожиданий. ну и я стеснительная дура была, да. да и сейчас недалеко от этого ушла. была у меня знакомая, которая вышла замуж и родила сына. я понимаю, что это её выбор. по инстаграмму разве что могу судить, ну и по рассказам о материнстве, как ей тяжело. так вот этот её выбор как будто отрезал её в моём сознании от других. и мне стало так грустно. она как будто сдалась, положила свою молодость и амбиции к ногам всего этого расписанного наперёд будущего. как будто предала себя. как будто стала на голову выше меня и своих ровесниц. и в то же время ниже. ведь мы можем ещё веселиться, быть небрежными и беззаботными. мужчины как будто не делают такой выбор, по крайней мере, те, которых я знаю.
похожие мысли у меня про смену фамилии при замужестве. вряд ли я когда-то выйду замуж, но сама идея смены фамилии кажется мне дикой и в какой-то степени предательской. опять это предательство себя, своего имени, с которым ты провела всю жизнь. своей идентичности.
может, это незрелые мысли, но в обеих ситуациях есть какая-то грустная необратимость: как будто все изменяется и никогда не вернётся к прежнему порядку. конечно, на самом деле это не так, но чувства у меня вызывает именно такие

sticking around for this shit.
another day, another day,
not another day
Или нет ничего приятнее, чем накручивать себя на роскомнадзорное настроение

чет подумала. кажется, стыд за себя очень даже вписывается в такой приблизительный портрет россиянки, или жительницы условно любой страны СНГ. многие хотят свалить и забыть все, как страшный сон. ногами и руками отбросить от себя. идея не новая, и, надеюсь, хоть немного уходящая: все своё — позорное, все чужое — желанное и правильное. самое смешное, что когда ты уезжаешь, ты возвышаешься только в своих (ну и чужих, да) над теми, кто остался, а в самой стране статус у тебя далеко не всегда завидный (если, конечно, он не был таким до переезда, на родине)

мне будто снова 15, и меня недооценивают окружающие. что за мерзость

нежно и очень по-мировому реально то, что всякая словесная банальщина и пошлость может быть на стороне условной справедливости и добра. можно делать хорошее и при этом рассылать глиттерные анимированные открытки на пасху. внешнее не всегда и не полностью отражает внутреннее — вроде бы избито донельзя, но попробуй это прими внутрь себя, построй на этом что-то внутри, обопри, а не просто выдавай, как автомат по продаже всякой херни. такой вот следующий уровень

Выход на улицу сегодня начался хорошо: под душевное, на ближнезарубежном русском "ну ты готовься, брат, я пока на обед, а ты готовься" чела, подъезжающего на велике к поъезду. И грустного вопроса другого мужика через пару метров: «а вы не знаете, во сколько "пивной дворик" открывается?(»

как я дошла до жизни такой, что мне не с кем обсудить важную и не очень херню в своей жизни… Хотя вру, я и раньше никогда ничего серьёзного не обсуждала ни с кем. Надо попробовать поговорить с мамой (не скатиться при этом в детскую истерику, но и не испугать её своим мрачным ебалом, а то она же будет переживать потом)

Хотя хз. Боюсь, что всю жизнь буду 5/2 тянуться незнамо куда, лишь бы было что пожрать. Боюсь, что никогда не наберусь ума и смелости съехать от родителей. Что никогда не смогу позволить себе собственную квартиру. Что просираю время за сериалами. Боюсь путешествовать и тратить деньги. Боюсь того, как быстро проходит время, а я ничего не успеваю. Боюсь смотреть незнакомым людям в глаза. Боюсь собственной неустроенности и того, что я ничем не отличаюсь

Надо искать работу, но я боюсь. Чего боюсь — а хрен его знает

так блэт. накупила книг где только можно, теперь жду доставку. опять какой-то шопоголизм. зудит что-нибудь сделать. хочу белую плитку на кухню, которой у меня нет. хочу свою квартиру

посмотрела документалку про теда банди. не очень интересно, но записи с ним (с суда, из интервью) — просто жесть. какой он там весь обаятельный, улыбается, шутит. ещё читала недавно про нарциссизм и таню танк. и как же все это страшно. страшно, что люди, надутые уверенностью в своих способностях «читать» и «видеть насквозь» других, могут пропустить и допустить совершение преступлений, насилие, оправдывать монстров только в силу этой гордыни и обманчивой харизмы/внешней красоты/знакомства. страшно осознавать, что нет зависимости между внешностью людей, тем, как они себя представляют на публике, и тем, что у них внутри. тем, на что они способны. нужна определённая сила, чтобы признать это, скинуть белое пальто и свое самомнение. а ведь в культуре, в детских мультиках, фильмах физическое уродство (да даже не красота, толстость) часто выступает как маркер внутренней гнилости.

так странно, что больше я его никогда не увижу, не услышу его подколов и песенок присказок. Надо их записать, пока не забылись. Сплю в его комнате. С утра покопалась в шкафу, нашла альбом с его старыми фотографиями. есть что-то с флота, и бабушка в молодости (какая она красивая! в платке и пальто, валенках), так горько. я не успела расспросить его. в нем было плохо хотя бы то, что он был алкоголиком, но сейчас мне все равно грустно. слёзы раздражают. не представляю, что со мной будет на кладбище. это противоестественно. где он? так странно и грустно

короче, сериалы я смотрю, чтобы находить новые песни крутые. russian doll в этом плане просто бральянт