меня так подмяло и пропустило через мясорубку социализации или что? я не знаю, чего хочу. да и как тут узнать, как тут научиться распознавать свои чувства и желания, когда никому это никогда особо не было интересно. страшнее всего то, что я, может быть, вообще ничего не хочу.
не делаю то, что должна. а что хочется делать - не знаю.
блять

весь мейнстрим нажимает на привычные кнопочки. вот умирает друг гг, перед смертью говорит что-то душещипательное, из зрителей давит слезу. вот смерть родных гг. опять поплачем.
почти все фильмы\книги\другая развлекуха паразитируют на смерти и сексе. и это отбирает чувство реальности, перестаешь проживать все это говно - защитные реакции психики - а то и свихнуться недолго.
чувствую себя пустой оболочкой, луковой шелухой

как же я устала классифицировать хуйню. а потом классифицировать классификации хуйни.
в то же время непорядок вызывает раздражение и гнев.

даже не знаю, что хуже - осознавать, что выборы сфальсифицированы или что дохрена людей действительно проголосовали за путина

да, конечно. родители должны были любить безусловно, а не критиковать за каждый шаг, и поддерживать и постепенно взращивать самостоятельность.
но теперь-то че делать, бля? они так и останутся непробиваемыми в своей правоте. и я даже соглашусь, что в этих условиях многолетней повторяющейся травмы, начавшейся хз, с наших еще крестьянских предков, они сделали все, что могли.
и вот я наедине со всем этим говном, и никто не поможет встать и удержаться на ногах, кроме меня самой. значит, остается взять волю в кулачок и что-то сделать. отодвинуть подальше свои проблемки - пусть настигнут позже, пусть даже с утроенной силой неразрешенности, но теперь-то чо делать, блять? сидеть и раскисать?
вот и живем.

мне кажется, я сейчас поняла, что заедаю. это злость или негативные эмоции. с детства все эти "на маму нельзя злиться" и ограничения. наверное, только через еду я могла выплеснуть все это, оторваться, сломать рамки.

Есть два стула, и ты пытаешься усидеть на них одновременно

наверное, я тупое быдло.
всех и все, на самом деле, ненавижу.
но, может быть, от того моя любовь становится глубже?
я уже, честно сказать, не помню.
да и вряд ли.
скорее потом,
после нее,
глубже становится
моя ненависть.

ебать, как же тяжко не пустить все по пизде и не начать, ну я не знаю, голодать или резаться. это такой соблазн, с учетом того, что это вроде как выход и официальный повод получить поддержку и разыгрывать из себя жертву.
мне нужен клон себя. я так не могу, блять. я же просто хочу подбрить затылок, волосы очень отрасли и бесят. и элементарно некого попросить. самое обидное - это предательство собственного лица и голоса. почему, даже когда я дед внутри, я не могу перестать давить из себя шутки и перманентно строить из себя клоунессу на потеху окружающим? я хочу ходить с кирпичным ебалом и быть такой ууу молчаливой и загадошной - вдвойне, если при этом наедине с собой я не буду переодически вспоминать, что суецыд не выход потому, что ну как ты себе представляешь, как о том, что ты выпилилась, расскажут твоей 10-летней сестре? я реву только от одной мысли о том, что с ней что-то может случиться. это какой-то ебанатский способ помучить себя.

почему в россии каждое надгробие огораживается забором? как-то дико, особенно если вспомнить официальную советскую идеологию, нет?

есть что-то неправильное в школьном курсе литературы: люди писали произведения в зрелом возрасте, часто имея какую-то идеологию, взгляды, идею, а это все обязывают растаскивать на аргументы к экзамену и лубочные же затертые образы - людям, которым априори должно быть сложно понять глубину авторской мысли, потому что у них элементарно нет опыта таких переживаний.
с другой стороны, как эти переживания появятся (а с третьей - они тогда будут сформированы всякими нездоровыми моделями отношений, которых в классике и не только - как грязи) и че делать с моралью (пф, которую пытаются запихнуть куда ни попадя).

всю блядскую жизнь пытаюсь найти, кому бы принести себя в жертву. от кого бы пострадать. при мысли о ком испытывать чувство вины за то, что ко мне со всей душой, а я жопой. хотя, за последними далеко ходить не надо.

радость других людей вызывает чувство ненависти к ним. действительно, как другие могут радоваться и быть счастливыми, когда мне хуево? это касается только знакомых, как ни странно. спасибо, что не все люди, иначе можно было бы официально считать себя ебанутой

внутри все же есть частичка самоуважения и спокойного снисхождения к самой себе. почаще бы все это было со мной, а не паника и стыд