ну да, в книгах люди строят лучшие (и худшие, но сейчас не о них) миры, но меня бесит вот эта авторская расточительность в раздаче суперспособностей и особенностей. у героинь и героев всегда есть дар к чему-то, все получится идеально с первого раза. без усилий.
вот эта бурда с современной подростковой литературой (грин): у всех какие-то дурацкие чудачества и необычные увлечения.
хочется почитать что-то очень мрачное.

люди, "не берущие ничью сторону" - бесхребетные твари с претензией на объективность.

посмотрела "контроль", ну и кертис мудак. как и все они, в принципе

ну да, я немного влюбилась. но все это перемежалось мыслями о том, что глупо и что он старый, то есть нам (ему) тупо неинтересно будет, и хаха, да пусть это будет такое мимолетное и без обязательств. (но правда в том, что я не могу никак - ни с обязательствами, ни без, лол, какой бы просмоленной мне не хотелось казаться)
и вот сейчас это тупое чувство, когда думала, что обманываешь ты, а обманули в итоге тебя.
да, у него есть такой образ-харизма, но ведь даже не он мне понравился, даже наоборот этот псевдоцинизм - говно. да и большая разница - я ни по уму, ни по внешности не лолита ебучая, а он уже слишком закоснелый. странно, неужели люди правда не могут рационально объяснить, почему они кого-то хотят?
сейчас надо вздохнуть, посмеяться над собой и над ноющим, как дитя, не получившее игрушку, это и поблагодарить все за то, что в очередной раз все было только в моей голове. и легко идти дальше

Стоило жить 20 лет, чтобы узнать цензурный вариант поговорки про говно: про волка речь, а он навстречь.

я так хочу куда-нибудь с кем-нибудь. но не с кем.

самый большой бич - желание трепетного отношения к своим чувствам при безжалостном отношении к чувствам других.

вместо кобейна получается джей.
скука - первый шаг к рецидиву!

не люблю и не хочу любить рэпнину, потому что ну сколько можно читать про свои влажные фантазии о суках и о том, что ты якобы ебешь все, что движется?

Кажется, что вот еще чуть-чуть - и я тресну, но нет. Хочется свернуться в клубок и плакать над всем своим стыдом, и вжиматься в саму себя, и затем исчезнуть с тихим хлопком. Опять ничего не понятно: если все нормально, как я говорю, за что мне тогда стыдно и откуда берется эта ненависть к себе?