теперь у нескольких людей из польши в смартфонах будут фотки двух архангельских парней.
услышала что-то похожее на польский - выглянула в окно - а они там фотографируются на фоне машины, четверо человек выходят каждый из своей дверцы.
сегодня хотелось жить. в город пришло лето, трава по щиколотки, хочется вдыхать полной грудью, как пахнет медом какой-то цвет, и - запах из детства, когда бабушка заваривала в алюминевом тазу ее, чтобы после щиплющего белорусского шампуня "кумыс" (она до сих пор его покупает) ополоснуть волосы - и тогда они золотиться будут - крапива, нагретая солнцем.
съездила в соломбалу, и там все совсем другое. зеленое какое-то. и городской духовой оркестр у дома культуры играл что-то прекрасное со смешными названиями, "рокнрол", и из "криминального чтива".
все это дерево, солнце, кондукторка, которая сказала чихнувшей пассажирке "будьте здоровы".
и карельский пирожок с морковью из "пяти шагов".

так, хорошо бы найти человека, которую везде звать, и таскаться вместе. - так начиналась запись, которую я решила закрыть хз сколько назад. пусть останется для истории.

небо за окном розовое, ни в какую германию я не еду (тещу себя тем, что на самом деле всплакнула над собственной тупостью, а не над тем, что не еду).

интересно, если бы она меня игнорировать, то я бы влюбилась в нее? такое дерьмо. на самом деле, мы не очень похожи. чтение в среднешкольном возрасте пабликов вк вылилось в стойкую уверенность, что без совпадения музыкальных вкусов никакой любви не будет. теперь к этому добавился мой фенезин. годам к 50, может, и найду девушку.
прошла gone home - это просто вин, а с каждым нахождением кассетки bratmobile, а потом heavens to betsy хотелось танцевать. и в конце complicated - я даже прослезилась!

что опять: уебанское самодиагностирование дисперсии (сука!) и обжиралово всякой дрянью - есть же деньги.
хочется плюнуть на все и серьезно заболеть. а время такое самое заебистое: два проекта сделать, курсач, во вт не облажаться на переводе и встретить чувака из летней школы. опять вместо того, чтобы максимально себя разгрузить - потому что и так нихуя не делаю, набрать на себя всяких обязательств - идеально. по факту летом надо впервые в жизни заявить свое фи и пойти работать хоть в сраную кофейню какую-нибудь. желательно, конечно, не в сраную.

солнышко встает. я не хочу просыпаться. смешно еще то, что самой себе все выше написанное в личном дневнике озвучить - у меня кишка тонка что ли. а может, зрителей хочется.
вообще не знаю, как я себя чувствую. вроде норм, а вроде очень хочется не быть. но я не помню, когда в последний раз было по-другому, а если были проблески - так я себя вовремя в дерьмо опять макаю. что делать

у wavves новый альбом, там есть песня stupid in love.
люблю собирать плейлисты из песен с похожими названиями. единственная, которую я знаю - crazy in love.
(хотела написать об этом пост, но чет меня накрыло, и нет)

иногда бывает, что с завистью смотришь на людей вокруг, потому что кажется, что им легче, проще, проблем нет, да и вообще, посмотри, разве могут быть какие-то у них проблемы, когда они так смеются и улыбаются. только вот ты ж тоже с ними смеешься.
конечно, тревоги и неприятности есть у всех, даже у тех, кто вечно шуткует и тормошит окружающих. иногда просто отдаешься в руки сладко-больных мыслей о том, что это я одна такая несчастная. на пару секунд, потому что потом сама себя одергиваешь: хватит попусту страдать.
не нравится мне, как я пишу.
я люблю смотреть влоги и читать блоги толстых женщин, потому что вселяет в меня чувство того, что я имею право на существование. иногда я ловлю себя на мысли: откуда они берут в себе уверенность? как они вообще живут?
не знаю, мб у меня мысли о собственной толстоте гипертрофированы, но я примерно могу представить, с чем им приходится сталкиваться как с окружающими, так и у себя в голове. и я очень благодарна этим женщинам за то, что они служат для меня примером и вдохновением.

что значит - сломать свои кости об основы 20 века? это хначит - найти свой остров и любимого человека.

что же, и пусть у меня будет свой манямирок, по крайней мере, не нужно будет врать себе.
посмотрела "иди и смотри" вчера, чувство иррациональности: как такое могло произойти?
был какой-то эксперимент, доказавший, что в определенных условиях все становятся зверьми. только дай поблажку.

я живу с ощущением, что я не должна жить. что я не живу на самом деле. дни проходят в ожидании жизни, которая начнется, когда я похудею. это банально и страшно, потому что каждую секунду я чувствую, что меня не должно быть. я не считаю, что я могу быть кому-то интересна, для кого-то привлекательна. я не считаю, что в меня можно влюбиться. что меня можно хотеть. я смеюсь над любым проявлением симпатии ко мне и смотрю на тех, кто ее проявляет, как на больных извращенцев.
я не считаю, что имею право занимать место. я не считаю, что имею право есть на виду других людей.
я не считаю, что имею право танцевать. потому что толстые танцуют смешно.
я не знаю, как выглядит мое тело. я хочу какое-то время пожить в комнате, полной зеркал, чтобы узнать, как я выгляжу.
когда мне звонит мама, она спрашивает меня, что я ела за день. она описывает еду, которую купила. говорит, что мне нельзя есть булки. спрашивает, есть ли у меня конфеты. зачем-то жалеет меня и обещает купить вкусной еды, когда я приеду на выходные.
я ненавижу, когда люди используют уменьшительно-ласкательные суффиксы по отношению к еде. я ненавижу, когда люди смакуют, выбирают, что бы еще попробовать, относятся к еде как к чему-то большему, нежели топливу.
я не люблю покупать вредную еду, потому что если я ее купила - значит, мне придется ее съесть.
все это мешает мне жить.

О, вечный выбор в описании секса: излишняя анатомичность или смешные метафоры?

читаю "собор парижской богоматери", благополучно пропустила страниц 30 сраных описаний парижской архитектуры. на goodreads много кто о них писал - да ведь и правда, невозможно смаковать то, что представить не можешь.
интересная аналогия буквы и камня, сооружения и текста - особенно в условиях современного понимания этого самого текста в широком смысле.

может ли знание существовать, стоит ли ему существовать, если оно не передается?
все, что читаю, смотрю - забывается, потому что ни с кем не делится. личный днев перечитывать вряд ли буду, да к тому же - второй раз написать - мб медленнее забудется. пусть тут.
поняла, что все время отчаянно претендую на объективность и абстрагируюсь. представляю ситуацию со всех возможных сторон - и нет эмоций. или я боюсь, что они могут быть. все дело в том, что я чаще - наблюдательница со стороны, а не непосредственная участница событий. это все? теперь это никак не сломить?
солнце все переворачивает в животе. из автобусного окна девушка у светофора - светлые волосы светятся.
по сути, просто расширился диапазон людей, по которым можно тайно страдать. но теперь еще и вдвойне трагично.
видела ее в пт, не поздоровалась. до этого всю неделю представляла, как встречу ее. она, кажется, играет на гитаре. я хочу петь под нее.