иногда бывает, что с завистью смотришь на людей вокруг, потому что кажется, что им легче, проще, проблем нет, да и вообще, посмотри, разве могут быть какие-то у них проблемы, когда они так смеются и улыбаются. только вот ты ж тоже с ними смеешься.
конечно, тревоги и неприятности есть у всех, даже у тех, кто вечно шуткует и тормошит окружающих. иногда просто отдаешься в руки сладко-больных мыслей о том, что это я одна такая несчастная. на пару секунд, потому что потом сама себя одергиваешь: хватит попусту страдать.
не нравится мне, как я пишу.
я люблю смотреть влоги и читать блоги толстых женщин, потому что вселяет в меня чувство того, что я имею право на существование. иногда я ловлю себя на мысли: откуда они берут в себе уверенность? как они вообще живут?
не знаю, мб у меня мысли о собственной толстоте гипертрофированы, но я примерно могу представить, с чем им приходится сталкиваться как с окружающими, так и у себя в голове. и я очень благодарна этим женщинам за то, что они служат для меня примером и вдохновением.

что значит - сломать свои кости об основы 20 века? это хначит - найти свой остров и любимого человека.

что же, и пусть у меня будет свой манямирок, по крайней мере, не нужно будет врать себе.
посмотрела "иди и смотри" вчера, чувство иррациональности: как такое могло произойти?
был какой-то эксперимент, доказавший, что в определенных условиях все становятся зверьми. только дай поблажку.

я живу с ощущением, что я не должна жить. что я не живу на самом деле. дни проходят в ожидании жизни, которая начнется, когда я похудею. это банально и страшно, потому что каждую секунду я чувствую, что меня не должно быть. я не считаю, что я могу быть кому-то интересна, для кого-то привлекательна. я не считаю, что в меня можно влюбиться. что меня можно хотеть. я смеюсь над любым проявлением симпатии ко мне и смотрю на тех, кто ее проявляет, как на больных извращенцев.
я не считаю, что имею право занимать место. я не считаю, что имею право есть на виду других людей.
я не считаю, что имею право танцевать. потому что толстые танцуют смешно.
я не знаю, как выглядит мое тело. я хочу какое-то время пожить в комнате, полной зеркал, чтобы узнать, как я выгляжу.
когда мне звонит мама, она спрашивает меня, что я ела за день. она описывает еду, которую купила. говорит, что мне нельзя есть булки. спрашивает, есть ли у меня конфеты. зачем-то жалеет меня и обещает купить вкусной еды, когда я приеду на выходные.
я ненавижу, когда люди используют уменьшительно-ласкательные суффиксы по отношению к еде. я ненавижу, когда люди смакуют, выбирают, что бы еще попробовать, относятся к еде как к чему-то большему, нежели топливу.
я не люблю покупать вредную еду, потому что если я ее купила - значит, мне придется ее съесть.
все это мешает мне жить.

О, вечный выбор в описании секса: излишняя анатомичность или смешные метафоры?

читаю "собор парижской богоматери", благополучно пропустила страниц 30 сраных описаний парижской архитектуры. на goodreads много кто о них писал - да ведь и правда, невозможно смаковать то, что представить не можешь.
интересная аналогия буквы и камня, сооружения и текста - особенно в условиях современного понимания этого самого текста в широком смысле.

может ли знание существовать, стоит ли ему существовать, если оно не передается?
все, что читаю, смотрю - забывается, потому что ни с кем не делится. личный днев перечитывать вряд ли буду, да к тому же - второй раз написать - мб медленнее забудется. пусть тут.
поняла, что все время отчаянно претендую на объективность и абстрагируюсь. представляю ситуацию со всех возможных сторон - и нет эмоций. или я боюсь, что они могут быть. все дело в том, что я чаще - наблюдательница со стороны, а не непосредственная участница событий. это все? теперь это никак не сломить?
солнце все переворачивает в животе. из автобусного окна девушка у светофора - светлые волосы светятся.
по сути, просто расширился диапазон людей, по которым можно тайно страдать. но теперь еще и вдвойне трагично.
видела ее в пт, не поздоровалась. до этого всю неделю представляла, как встречу ее. она, кажется, играет на гитаре. я хочу петь под нее.

Тушить об себя сигареты или резаться страшно, поэтому нашла себе социально приемлемый селф-харм - выщипываю брови.

я обожаю словари синонимов на classes.ru
сайте, где среди синонимов к слову большой между (каких больших) размеров и промышленный уютно затесалась строчка: ни хуя себе!, пиздец!, ёб твою мать!, бля!;

пытаюсь придумать кальку на brexit в русском.
пока получается только брыход (велыход? великобрыход?)

почему кровь сравнивают с дерьмом? почему не со слезами?

у бегемотих белое молоко, а когда оно смешивается с потом, то становится красивого нежно-розового цвета.

знаю ли я что-то, если не могу это нарисовать?