Как же я завидую тем людям, которые искренне любят свою работу. Которые ходят туда не только ради денег, как я. Те, кто умеет получать от работы кайф, как они это делают??
Самое печальное, что я даже не представляю, на какой работе у меня было бы по-другому, а не как сейчас, скорей бы отработать и свалить домой. А на следующее утро опять идти туда, с трудом преодолевая отвращение.
Я так и не узнала, кем хочу стать, когда вырасту.

всё-таки детство больше всего пахнет хорошим таким добротным двадцатиградусным морозом

почему, только когда у нас болят зубы, мы вспоминаем, как это прекрасно - когда они не болят?
почему, только когда кто-то дорогой уходит, ты начинаешь вспоминать, как оказывается волшебно вы проводили время вместе, и как ты был тогда счастлив?
почему мы воспринимаем то, что у нас есть сегодня, как само собой разумеющееся?

Я пришла к такому тупику

Мне бесконечно одиноко.

Но я не могу общаться с людьми, потому что мне дискомфортно и я не получаю того, что хочу.

И даже мой источник эндорфинов не работает. Я бесконечно люблю своего парня, но он никак не может мне помочь. Ну никак.

Как же здорово.
Вся моя семья умудрилась переругаться уже в полдень, из-за чего я сейчас лежу в комнате, плачу и думаю о том, что уже совсем не хочу ничего праздновать.
Каждый год одно и то же. Начинают вспоминаться какие-то старые события, все начинают нарочно друг друга злить - и поехали.

надеюсь ты сегодня придешь ко мне и весь день мы будем смотреть сумерки

в эпоху подростковых сериалов по типу скинс я жила с уверенностью, что любви добивается тот, кто неистово страдает от себя самого и разрушает всё вокруг, ибо они не заурядны и вызывают желание их спасти. а так как неосознанно я всегда считала, что счастье кроется в любви, то я яростно перенимала эту модель поведения, получая тем самым разбитую в хлам себя и больное чувство созависимости.

в эпоху инстаграма и горе-коучинга внезапно стало ясно, что на самом любят тех, с кем весело и задорно, высокоодухотворенных личностей с миллиардом хобби, занятых, продуктивных, знающих все секреты секса, умеющих сглаживать конфликты, говорить прямо и прочее-прочее-прочее. и конечно в поисках своего счастья я проникалась и этими образами.

откровенно говоря, я очень заебалась искать себя и то самое чувство счастья. зависть всегда была моим главным мотиватором, я отчаянно ищу в людях то, что на мой взгляд делает их счастливыми и желанными для других, примеряю их черты и образы жизни. и хотя я понимаю, что я заслуживаю любви и счастья сама по себе, всё равно испытываю стыд просто за то, что я это я и за то, что я так хочу быть любимой (потому что я слишком крута чтобы хотеть этого понимаете да), и боюсь потерять это чувство, оказавшись не такой как надо.

не знаю, сколько времени мне понадобится, чтобы побороть это в себе. не могу сказать, что чувство зависти во всех случаях было чем-то разрушающим - я очень ко многому пришла через желание быть лучшей. и я дико горжусь собой в моменты успеха. но я хотела бы гордиться собой всегда и услышать саму себя, ибо сейчас я совсем не понимаю, чего бы мне хотелось, а вокруг ни одного достойного образа, чтобы его примерить.

Хочу, чтобы на новый год мне подарили мешок марципана и новую нервную систему. Большего мне уже и не нужно.

Я настолько не нахожу поддержки в своем окружении, что иногда мне кажется, что я не существую.
И сопротивление этой мысли - единственное, что заставляет меня двигаться вперед.

Мысли про картошку с котлетой в холодильнике не дают заснуть.

Я думаю о том, что мне не хватает рядом человека, на которого я могла бы равняться.
А еще о том, что у меня уже был такой человек и равняясь на него, я поняла, что мы разные, и пытаться сравниться с ним - попросту бесполезно.
Я скорее пыталась скопировать его характер, чем достичь тех же результатов, и это по мне ударило.
Такого же человека мне не найти. Похожий на меня человек есть рядом, она даже вполне себе готова соревноваться со мной. Но у неё мало времени и сил на общение.
В идеале, нужно понять что я могу сейчас и улучшать свой результат. Я - тот соперник, которого я могу победить, и мы оба останемся в плюсе.
Как. Как это провернуть.

Скучаю, знаете, по тем временам, когда по праздникам к родителям приходило куча гостей, и я сижу такая на диване, смотрю на этот треш/застолье, в аське общаюсь. Накладываю себе полную тарелку салатов, картошек, курочек, колбасных кружочков, иду за ноут и там уже в аське сижу, включаю свою музыку, типа диджей, а взрослым-то пофиг, что играет, они уже пьяненькие, им хорошо…