Привычки вредные:
Кусать ногти
Ногана ногу
Рука под подбородком
Сутулиться трогать лицо
Считать себя во всём виноватой

Вот я боюсь, что со мной не интересно и т.д.… а что если это МНЕ скучны эти люди, не о чем говорить, заносчивы, просто не МОИ люди?

Я пришла к бабушке. Умираю от передозировки… окрошкой.

Пришла весна и я замираю на улице, оглушённая внезапной мыслью - можно не застегивать пальто. Солнце топит воду, по переулкам рядом с работой текут ручьи грязной воды, запах весны ещё не поднимается от земли, но сомнений уже быть не может. И от этого такое счастье.
Счастье, о существовании которого я успеваю забывать за год - такого счастья, которое ничем не может быть ничем омрачено, которое наполняет существование, спасает от любой боли, как Патронус.
Даже не спасает.
Растворяет боль.

Я настолько не чувствую печали, что мне неловко за это, хотя я и помню, что это мой coping mechanism - облегчение вместо тоски, потому что что-то наконец решено, и это лучше подвешенного состояния. Теперь можно не ждать и идти вперёд, решать новые вопросы, не топтаться на месте внутри кокона раздражения и самоконтроля.
Кому и как описать эти месяцы, которые я провела взаперти, внутри принципа "не рань" (хотя и это не очень-то получалось), когда я тратила все моральные силы на то, чтобы не ругаться, чтобы промолчать, чтобы выдержать? Это никогда не спасает, you know? В конце концов мы все останемся при своих, только сильнее разрушенные борьбой, которая ни к чему не привела.
Как рассказать, что конец не отменяет любви и нежности прошлого, что наоборот, дал им возможность остаться в душе, а не исчезнуть в битве.

На улице весна, в списке дел не остаётся пустых строк, в дне - свободных минут. Но я счастлива, потому что мы перезимовали, потому что я иду по апрелю, и самое тяжелое осталось позади.

весна сегодня, здесь и сейчас! я в дырявых штанах и осенних ботинках прыгаю по лестнице в метро, и думаю, каково это – бешено хотеть владеть мной и не получить этого, и каково получить меня, а потом так бестолково проебать? удержать бы саму себя в руках

если жизнь это безэмоциональное существование от ночи до ночи, то нахрен надо вообще

Ощущаю, что единственным выходом из всего этого дерьма будет страстный поиск работы. В социальные связи и сближение по инетику все равно не могу, попытки что-то слишком утомительны. Не понимаю, как это делается. Не умею легко и непринуждённо общаться о всякой ерунде, чувствую себя не в своей тарелке. Сводить общение к близкому - тоже не могу, открытости по нулям, только страх и нерешительность. Надежда остается лишь на то, что хоть работой займу все свои муки. Но мякотка в том, что поиск работы с моим двухгодичным простоем после диплома - задача не из легких. Но мне не особо важно куда, за сколько и как. Только лишь бы без работы с людьми. Чую, это будет весёлый квестик. Однако попробуем этот путь.

Случайно порезался и дома не оказалось пластыря. В итоге пришлось заклеивать порез изолентой, предварительно подложив под нее ватку.
А ещё я обажаю обрабатывать порезы перекисью водорода, тот момент когда рана начинается пениться, так весело)

ошибка в том, что я разговаривал о себе с другими.
сейчас я стал говорить о себе с самим собой.

Что мне нравиться в увлечении или влюбленности, так это то что я беру частичку человека. Это не всегда хорошо, но в этот раз очень даже ничего. Я бы ни за что дома не села учить польский. Для меня это был странный язык.
Но мне нравится узнавать, что то новое.

И хоть мы никогда не будем лучшими друзьями, я хотя бы смогу общаться с тобой на одном языке.)

Меня раздражает, когда на мои речи о том, что женщина может соображать в точных науках или не соображать, как (о ужас!) и мужчина, и это не зависит ни в коей мере от половой принадлежности, мне с высокомерно-снисходительным видом говорят: «Ну, назови хотя бы с десяток женщин, совершивших важные открытия». Я не могу. Знаю от силы двоих женщин-химиков, признанных хорошими специалистами, сделавших какой-то прорыв. (Не беру современных, т. к. я в принципе мало кого знаю) Но… Суть в том, как по мне, что образование для женщин во времена того же Ньютона было делом непозволительным; пока Паскаль разъезжал по семинарам, его сестре/жене/дочери и т. д. рассказывали максимум о том, как играть на клавикордах да вышивать гладью. Женщины изначально считались слабым полом, им это внушали, они внушали это сами себе, находя очень удобным свалить все на "сильных и умных мужчин" и сидеть на попе ровно, изредка меняя ребеночку пеленки или что там тогда было. Так откуда было взяться вдруг великолепным открытиям, тогда как женщинам не позволялось/не хотелось познавать для начала уже открытое?

Вся эта заваруха с феминизмом и эмансипацией началась сравнительно недавно, как и право женщины на образование, поэтому… Мне становится смешно и грустно, когда я встречаюсь с подобными ситуациями, довольно частыми, кстати. Надеюсь, если через сто лет кого-нибудь попросят назвать хотя бы с десяток женщин-исследователей, они без труда их назовут.

когда потребляешь много информации о мире из "описательных" источников вроде книг, где зачастую уделяется большое внимание деталям, касающимся мыслей и мотиваций людей, твои собственные представления искажаются из-за сильного диссонанса. даже если авторы - условные современники, а социальный контекст относительно близок, между мной и описываемой средой пролегает зияющая пропасть, словно бы повествование ведется о вымышленной планете.
я остро ощущаю собственную ограниченность, ведь все время варюсь в собственном соку, притягиваю приблизительно одинаковый круг лиц и остаюсь верна структурированной сфере интересов и отлаженной рутине.
и это беспокоит меня лишь постольку, что я приблизительно представляю далекоидущие последствия подобного образа жизни: однажды я приду в отчаяние от осознания, что уже недостаточно сильна, молода и активна, чтобы что-то менять

как ни веселись, в итоге все равно грустно

в последние дни постоянно ощущаю ностальгию по временам, которых, наверное, и не было