вот ещё. сейчас я в самом большом для себя весе (ну и реально объективно большом). смотрю на старые фотки — школа, универ — и думаю, ну не дура ли была, считая что я ужас-ужас жируха и не достойна человеческого отношения. не дура, конечно, скорее с промытыми мозгами. горько как-то это все, жаль себя. за то, сколько душевных сил потрачено на бессмысленное самобичевание. сейчас главное и самое забавное: я никогда не чувствовала себя увереннее и цельнее, чем сейчас. я поняла, что во мне есть часть, которая не зависит от веса или внешности в целом. и, может быть, эта часть определяющая, неотъемлемая (ну или чтобы она исчезла или изменилась, должно произойти что-то важное или страшное и ломающее). по крайней мере, мне нравится так думать. пока обмозговываю это

когда сплю меньше семи часов, мне каждый раз снятся школа и одноклассники. ещё вчера я настолько устала, что потеряла координацию и кулем свалилась на диван. пыталась взять что-то рукой, но рука отъезжала в сторону от назначенной цели без моего импульса. так смешно. решила, что возьму отпуск на неделю дольше (если отпустят, конечно, чёрт их знает), пусть и потеряю в зарплате. но за эту доп. неделю поищу другую работу и отдохну ещё. не покидает чувство, что я всех обманываю и на самом деле не дотягиваю (и это так), но что делать… искать что-то другое, вот что. в последнее время меня одолевает какой-то ебанутый оптимизм и я отмахиваюсь от мысли, что проебу имеющуюся и не найду новую. ну не может же так быть. если это моя первая и последняя работа в жизни, то и земля мне пухом, хули. найду что-нибудь. а со старого места смогу фриланс брать, хоть первое время, хоть всегда. идти ведь остаётся только вверх. надеюсь, все это не выйдет мне боком. в любом случае, я рада таким мыслям. теперь хотя бы есть желание что-то делать, хоть и страшно. но мне все равно, пусть лучше или хуже, это жизнь.