ещё из недавних прозрений: на самом деле я везде хожу в наушниках не потому, что я охренеть как обожаю музыку. я просто боюсь звуков в общественных местах, транспорте. боюсь этой тишины, боюсь что-то услышать, боюсь, что кто-то что-то скажет, обратится ко мне. боюсь оставаться наедине со своими мыслями. как будто каждая секунда дня должна быть чем-то заполнена, а иначе я живу зря. наушники для меня — это способ загерметизироваться, отключиться, отстоять свою целостность. пиздец, короче. че делать: создать цель накопить 10к на терапию, чтобы убить вот это «деняк нет, так что я никуда не пойду», и тогда уже прижать себя к стенке и идти. сама я не выкарабкаюсь из этого болота. или придумать другой вариант. в общем, подумать

и этот цинизм, который раньше был напускным в надежде показаться нетакой, таинственной и загадочной, сейчас, как мне кажется, начинает отравлять меня изнутри. и это тоже какой-то необратимый и грустный процесс. что ещё?
ещё я недавно поняла, что на самом деле не очень-то и (а то и очень не) люблю свою работу, и застыла в ужасе от этого. мне кажется, сейчас существует какое-то давление: нужно быть успешной и счастливой, любить путешествия и много куда ездить, развиваться, любить спорт. если работать — то только на любимой работе. работать над отношениями (хотя, это уходящий тренд), говорить словами через рот и вот это все. а если напротив чего-то из этого галочка не стоит, то с тобой вроде бы что-то не так. конечно, я парю в своём информационном пузыре, где такого вышеназванного говна навалом. короче, мне страшно, и я не знаю, что теперь мне делать со знанием того, что надо уходить и искать что-то другое. страшно уходить и искать. страшно менять что-то. страшно сказать маме о том, что мне не нравится моя работа, потому что она будет волноваться и дополнительно вешать свои переживания на меня.

кажется, я стала злее. внутренне раздражаюсь на людей и ситуации из прошлого, потому что они якобы не дотянули до моих ожиданий. ну и я стеснительная дура была, да. да и сейчас недалеко от этого ушла. была у меня знакомая, которая вышла замуж и родила сына. я понимаю, что это её выбор. по инстаграмму разве что могу судить, ну и по рассказам о материнстве, как ей тяжело. так вот этот её выбор как будто отрезал её в моём сознании от других. и мне стало так грустно. она как будто сдалась, положила свою молодость и амбиции к ногам всего этого расписанного наперёд будущего. как будто предала себя. как будто стала на голову выше меня и своих ровесниц. и в то же время ниже. ведь мы можем ещё веселиться, быть небрежными и беззаботными. мужчины как будто не делают такой выбор, по крайней мере, те, которых я знаю.
похожие мысли у меня про смену фамилии при замужестве. вряд ли я когда-то выйду замуж, но сама идея смены фамилии кажется мне дикой и в какой-то степени предательской. опять это предательство себя, своего имени, с которым ты провела всю жизнь. своей идентичности.
может, это незрелые мысли, но в обеих ситуациях есть какая-то грустная необратимость: как будто все изменяется и никогда не вернётся к прежнему порядку. конечно, на самом деле это не так, но чувства у меня вызывает именно такие