Когда-нибудь люди поймут, что грусть - это не депрессия. Поскорее бы это, блять, произошло

У н умерла мама. Это так страшно. Как ей сейчас.
А я такая маленькая. Что со мной было бы, если бы не родители. Они меня до сих пор обеспечивают, а я отплачиваю им обидой, которая тянется с детства, и которую без них мне не побороть.
Сегодня до того, как узнала, слушали народные песни, и там что-то было про навещай мать, пока она жива. Как раз передернуло меня от этой мысли.

Я не знаю, как люди встают на ноги. Я чувствую, что очень задолжала родителям. Может и правда надо было быть приземленнее при поступлении? Как все это вообще работает? Люди всю жизнь берут деньги у родителей? Просто кому-то их так дают, а кому-то приходится выпрашивать. Где мера того, сколько можно взять?
Еще все эти путешествия и самостоятельность. А спросишь - откуда деньги на это? - Дали.

Не знаю, почему меня это так потрясло. Мб мне нравится н. Но это же смешно, со всей моей ревностью к подругам и едва знакомым людям, на которых я претендую у себя в голове.

Меня тянет помочь людям, у которых все плохо, но когда я оказываюсь рядом с ними, я только чувствую отчаянное желание того, чтобы меня кто-то пожалела и отчаянное нежелание этого, потому что я разревусь и расклеюсь непонятно от чего, и я буду только злиться на себя за это. И я не знаю, что я могу сделать для тех, к кому я пришла со своей блядской помощью, сочувствием. И я злюсь черт пойми на кого - и выливается это наружу злостью, на этих самых людей. Как недавно с л. Потом противно от себя было. И в то же время - да ведь это моя мама на меня в зеркало смотрит с ее криками и льющейся потоком ненавистью из-за того, что я упала и плачу из-за разбитой коленки. Противно, что само по себе это не выдавливается, не исчезает никуда то, что ты видела всю жизнь с детства. Как страх и бессилие и невозможность помочь и лютый ужас того, что ты сделаешь недостаточно, и в дальнейшем горе человеки будет твоя вина - как все это превращается в ярость к тем, кому плохо, кому ты сочувствуешь.