я - упиваюсь своими "страданиями"? что такое пиздострадания - это как-то служит для указания на то, что я очередная эмоциональная истеричная баба или что я, по крайней мере, веду себя, как ей подобает? но ведь мальчики говорили мне, что я нетакая: с
ах.
вот спрашиваешь: а что для тебя хорошо? а чего тебе надо? и тишина. двадцатник почти не спрашивала, и никто не спрашивали.
во-первых, никого, за некоторым исключением, не хочу видеть. избавь меня от необходимости здороваться с ними всеми. видеть издалека и полминуты пытаться куда-то деть взгляд, чтобы не пялиться, а потом булькать что-то и пробивать ладонью свой лобешник.
затем, дай мне человека, с кем няшиться на моей поломанной кровати и кто будет целовать меня в лоб. только недолго, пусть она уйдет и больше ничем о себе не напомнит. дай еще человека, кому рассказывать всякую ерунду и делать селфаки, которые потом нигде не постить. кому записывать сидюхи и тратить сраные 60 рублей на обложку. смотреть фильмы без сабов. или с сабами. главное - не в кавычках смотреть. говорить о том, что все катится к чертям и что повсюду дерьмо.
ебаный джон грин.
в страдашках вся хуйня в слепоте к тому, что происходит вокруг. мне не хочется слушать, мне хочется, чтобы меня слушали и жалели. вот что противно. вот в чем вся лажа.

опустошение - вот что. и это стоило всего лишь протухнуть и стать съеденными навязанным извне дедлайнам. а что же будет, когда учеба формально кончится?
хочется написать, что это невыносимо, но это никак. как только я пытаюсь понять, для себя как-то рационализировать, что именно я чувствую, я натыкаюсь на стену из "да, в общем-то, какая разница?"
мне никак. никак.
а то, как я радуюсь, когда моему никак находится более или менее мирское объяснение вроде "нет денег" или "поссорилась с мамой", даже забавно. как если бы понимание причины помогало что-то с этим никак сделать. какой затянувшийся пубертат.
я одержима идеей никому не рассказывать о дате своего дня рождения. это не какая-то проверка на то, насколько я кому-то там важна, меня просто дико уносит, когда кто-то упоминает об этой дате, строит на нее планы, как на самый обычный день. какой это, собственно и есть.
в последнее время тяжело находиться в обоих городах. в первом - потому что раздражает осознание того, что за более чем 10 лет здесь ничего не случилось. каждая локация - могильный камень тому, что в ней могло бы произойти. очень радует то, что когда семья отсюда переедет, у меня не будет элементарно физической возможности вернуться, потому что город закрытый.
во втором накопилось слишком много вины. причем, за всякую бессмыслицу. которая так или иначе связана с тем, как меня воспринимают другие. это глупо, но буквально во всех, кого я знаю, мне чудится насмешка. кажется, из-за этого я сабботирую собственные выходы куда-либо из комнаты. когда вина и стыд вот-вот готовы перелиться через край, я начинаю полу-уговаривать - полуприказывать: хватит, успокойся.
пока все.