тем хуже, что все эти суыцыдальные мысли роятся в такой отвратительно пошлой форме, а родятся от таких пустяков.
я бы хотела невидимкой парить по городу, в который сегодня пришло лето, и вдыхать все, и смотреть на все, пусть даже через туманы пыли. Особенно - на жизни людей, как на один нескончаемый сериал

О это состояние паники после пробуждения

меня раздражает слово "нарратив"

как меня все бесит. надо было не написать курсач на 2 курсе и вылететь к хуям. глядишь, чего путного из меня и вышло бы, хотя бы к этому времени научилась уже презентабельно складывать кофточки для витрин.
2 вопроса касательно лингвистики, а Уже темы моего диплома: кому это, блять, вообще может быть интересно? как это делает чью-то жизнь лучше/хоть как-то на что-то влияет?
и если на первый вопрос можно найти ответ, мало ли в мире извращуг, то на второй вопрос: нет.
нужна пара бессонных ночей, и я должна разделаться с этим. что хуже: то, что я рил могу все это не написать/не допуститься/etc. или то, что если я все выдюжу (когда. когда, а не если, иначе меня точно ждет нервный срыв), но передо мной по-прежнему будет пустота?

два слова: рассказ служанки

кажется, большая часть моих представлений о жызне строится на фильмах, что superhuevo. и я тип все жду-жду как появится чел, который примет меня со всеми моими загонами и уебанством, и выкурит самое ущербное из меня. и мы станем такой идеальной парой, которая построила себя сама. как можно строить отношения с людьми, когда тебя кроет и тебе стыдно от того, что тебя кроет. и ты ничего не можешь делать кроме как зажирать этот ужас и слушать аудиокниги и так по кругу, пописывая сюда эксгибиционистскую хуйню, которая всех разражает (привет, мания величия), в надежде, что когда-нибудь это прекратиться. ну должно же это прекратиться. ну пожалуйста, хватит. как можно искать работу, как можно брать на себя ответственность, если тебя кроет. если ты сомневаешься в каждом своем шаге. но при этом улыбаешься и шутишь шутки, проклиная себя за это и всех остальных. когда тебя считают хорошей безобидной (на днях сказали) девочкой, ты тонешь в этом болоте ожиданий, и тем забавнее разочаровывать людей, который думают, что ну ты-то не подведешь и все сделаешь.
мне кажется, с каждым разом все больше запираясь, я погружаюсь все глубже, и выбираться становится все сложнее. я становлюсь все нелюдимее и вчера словила себя на том, что прилюдно почти вслух попросила себя не загоняться или что-то такое.
ненавижу какой-то возвышенный выпендреж позиции смита, типа я чайлдфри, потому что не хочу приводить в эту жизнь людей, который не дали мне на то письменного согласия, но сейчас я именно чувствую, что я такого согласия не давала, а если давала, то дайте-ка я отзову его а что надо было читать мелким шрифтом внизу условия отзыва? блин

опять нытье.
мне кажется, все мое дерьмо упирается в отношения с мамой. почти после каждого разговора с ней я еле удерживаюсь от рева. меня раздражает, как она за меня и всего боится, и этот страх передается мне, и я не могу нормально жить. ее контроль доходит до абсурда. она всегда ждет, что я облажаюсь, и типа она одна будет рядом, чтобы вытереть мне сопельки и пожалеть в духе, ну вот видишь, а я говорила, что ты обосрешься, ну не лучше ли быть всю жизнь у меня под боком, пока я буду тебя за это же пилить? помню, как совсем недавно меня удивляло, почему она не хочет, чтобы я искала работу. хм, подумала я, может она такая щедрая типа поотдыхай, пока есть время, ты же все равно ни в чем не нуждаешься. но дело все в том, что экономический рычаг - это дополнительный способ привязать меня. и мне так мерзко это осознавать. мерзко от того, что я велась на это.
вообще, перспектива поиска работы меня пугает. потому что я не особо понимаю, как это все работает. я нихрена, по сути, не умею. и на мне можно неслабо ездить, я и слова не скажу.
еще обидно, что для матери единственным веским доводом для того, чтобы я съехала, будет наличие мужика, и это пиздец. будет непросто, ведь я не привыкла забивать болт на чувства других, особенно на ее чувства.
с одной стороны я привыкла к тому, что меня опекают, и что всегда есть вот этот тыл (пусть и называющий меня неблагодарной, несмотря на то, что у меня не было подростковых загонов (о чем я очень жалею))
еще меня раздражает это ее "на меня нельзя обижаться". это просто один большой пиздец. с другой стороны, у 4 лет учебы вне дома наклевывается хоть какой-то смысл: я наконец увидела, какой это пиздец.
еще дополнительно больно от того, что у меня есть сестра. в которой я вижу себя, и которую мне пиздец как жаль, с учетом того, в каком пиздеце она живет = жила я. масла в огонь подливает то, что замечаю этот пиздец, по ходу, только я.
а может, это я ебанулась. я даже рада была бы этому, ведь тогда проблему в себе можно было бы устранить, а вот с внешним пиздецом, который замечаю только я, я не могу сделать ни-че-го. особенно когда меня ни во что не ставят. короче, паникую и реву. если бы не сестра, меня бы тут уже не было.

хехе, мартин! моя подавленность из-за того, что оберину мартеллу не помогли выкрики обвинений, нивелируется тем, что они таки помогли арье расправиться с щекотуном. ЕСТЬ ЛИ В ДЕРЕВНЕ СПРЯТАННОЕ ЗОЛОТО? СЕРЕБРО? ДРАГОЦЕННОСТИ?

для того, чтобы написать дипломчик, нужен доступ к дисерам. а доступ к дисерам есть только в библиотеке, в которую нужно ездить = тратиться на автобус, и все равно там некомфортно. удаленный доступ к дисерам на ргб стоит 5к. доступная наука, епта

меня так подмяло и пропустило через мясорубку социализации или что? я не знаю, чего хочу. да и как тут узнать, как тут научиться распознавать свои чувства и желания, когда никому это никогда особо не было интересно. страшнее всего то, что я, может быть, вообще ничего не хочу.
не делаю то, что должна. а что хочется делать - не знаю.
блять

весь мейнстрим нажимает на привычные кнопочки. вот умирает друг гг, перед смертью говорит что-то душещипательное, из зрителей давит слезу. вот смерть родных гг. опять поплачем.
почти все фильмы\книги\другая развлекуха паразитируют на смерти и сексе. и это отбирает чувство реальности, перестаешь проживать все это говно - защитные реакции психики - а то и свихнуться недолго.
чувствую себя пустой оболочкой, луковой шелухой

как же я устала классифицировать хуйню. а потом классифицировать классификации хуйни.
в то же время непорядок вызывает раздражение и гнев.

даже не знаю, что хуже - осознавать, что выборы сфальсифицированы или что дохрена людей действительно проголосовали за путина

да, конечно. родители должны были любить безусловно, а не критиковать за каждый шаг, и поддерживать и постепенно взращивать самостоятельность.
но теперь-то че делать, бля? они так и останутся непробиваемыми в своей правоте. и я даже соглашусь, что в этих условиях многолетней повторяющейся травмы, начавшейся хз, с наших еще крестьянских предков, они сделали все, что могли.
и вот я наедине со всем этим говном, и никто не поможет встать и удержаться на ногах, кроме меня самой. значит, остается взять волю в кулачок и что-то сделать. отодвинуть подальше свои проблемки - пусть настигнут позже, пусть даже с утроенной силой неразрешенности, но теперь-то чо делать, блять? сидеть и раскисать?
вот и живем.

мне кажется, я сейчас поняла, что заедаю. это злость или негативные эмоции. с детства все эти "на маму нельзя злиться" и ограничения. наверное, только через еду я могла выплеснуть все это, оторваться, сломать рамки.