Есть два стула, и ты пытаешься усидеть на них одновременно

наверное, я тупое быдло.
всех и все, на самом деле, ненавижу.
но, может быть, от того моя любовь становится глубже?
я уже, честно сказать, не помню.
да и вряд ли.
скорее потом,
после нее,
глубже становится
моя ненависть.

ебать, как же тяжко не пустить все по пизде и не начать, ну я не знаю, голодать или резаться. это такой соблазн, с учетом того, что это вроде как выход и официальный повод получить поддержку и разыгрывать из себя жертву.
мне нужен клон себя. я так не могу, блять. я же просто хочу подбрить затылок, волосы очень отрасли и бесят. и элементарно некого попросить. самое обидное - это предательство собственного лица и голоса. почему, даже когда я дед внутри, я не могу перестать давить из себя шутки и перманентно строить из себя клоунессу на потеху окружающим? я хочу ходить с кирпичным ебалом и быть такой ууу молчаливой и загадошной - вдвойне, если при этом наедине с собой я не буду переодически вспоминать, что суецыд не выход потому, что ну как ты себе представляешь, как о том, что ты выпилилась, расскажут твоей 10-летней сестре? я реву только от одной мысли о том, что с ней что-то может случиться. это какой-то ебанатский способ помучить себя.

почему в россии каждое надгробие огораживается забором? как-то дико, особенно если вспомнить официальную советскую идеологию, нет?

есть что-то неправильное в школьном курсе литературы: люди писали произведения в зрелом возрасте, часто имея какую-то идеологию, взгляды, идею, а это все обязывают растаскивать на аргументы к экзамену и лубочные же затертые образы - людям, которым априори должно быть сложно понять глубину авторской мысли, потому что у них элементарно нет опыта таких переживаний.
с другой стороны, как эти переживания появятся (а с третьей - они тогда будут сформированы всякими нездоровыми моделями отношений, которых в классике и не только - как грязи) и че делать с моралью (пф, которую пытаются запихнуть куда ни попадя).

всю блядскую жизнь пытаюсь найти, кому бы принести себя в жертву. от кого бы пострадать. при мысли о ком испытывать чувство вины за то, что ко мне со всей душой, а я жопой. хотя, за последними далеко ходить не надо.

радость других людей вызывает чувство ненависти к ним. действительно, как другие могут радоваться и быть счастливыми, когда мне хуево? это касается только знакомых, как ни странно. спасибо, что не все люди, иначе можно было бы официально считать себя ебанутой

внутри все же есть частичка самоуважения и спокойного снисхождения к самой себе. почаще бы все это было со мной, а не паника и стыд

мне ничего не нравится, поэтому я говорю, что мне нравится все

мне грустно от того, что у большинства людей вокруг в жизни какое-то говно. плохие отношения с родителями, семьей - в первую очередь.
я тоже ною, что у меня все плохо, потому что мне правда так кажется. но потом приходят подруги, рассказывают свое, и мне становится стыдно за свою избалованность что ли. хотя, я что, ебаная мать тереза, чтобы за всех трястись и на себя забивать? у меня не осталось никаких чувств, никакого отклика не вызывают переживания других людей. я не могу ни о ком заботиться и беспокоиться. я не могу утешить, мне противно притворяться, пытаться, потому что получается для галочки, потому что так надо. ведь на самом деле мне почти плевать на всех, самоубьются они или нет, и на меня так же всех плевать. если что-то такое и произойдет, то будет грустно, конечно, но не больше. меня огорчает, что я ничего не могу сделать, чтобы им помочь. и раздражает взращенное во мне в детстве или хуй знает когда чувство морального долга протянуть руку утопающим, даже если они утащат меня на дно, и устраивать над всеми несчастными танцы с бубнами. у меня нет никакого искреннего желания никому помогать, но я, сука, раз за разом что-то из себя корчу. может, это какая-то проекция надежды на то, что и на мое горе найдется дурочка-терпила? может, я так себе пытаюсь моральное право быть выслушанной заработать? лол.
раздражение из-за того, что ну почему все так беспросветно-то? и из-за того, что я чувствую себя обязанной ответить, когда мне плачутся, в то время как мои страдашки никому не сдались. да и масштаб их намного меньше.

осенило, что nrktk чем-то похожи на дискотеку аварию.
рэп для моей девчонки, епта!