Добавил несколько аудиоформатов чтобы можно было вести аудиодневник с диктофона. Форматы mp3, m4a, ogg, flac

Когда Д. вернулся домой 7ого марта, спустя месяц, после того, как я его выгнала, я предложила ему договорится. Договор был о зоне чистоты от алкоголя. О том, что в моем доме алкоголя не будет ни в каком виде. Ни в бутылке. Ни в крови. Тоесть если он выпивает, то домой он не приходит до тех пор, пока организм не выведет алкоголь. Алкогольный калькулятор в помощь.

Он согласился. Но так же поставил свои условия. Требованием ко мне было убираться дома. Не разводить срач, не оставлять кучу кружек, убирать крошки со стола, делать уборку раз в неделю и генералить раз в месяц… казалось бы ерунда, так все живут. А оказалось что Д. все время просто заебывало приходить уставшим с работы и подбирать за мной мусор, который я в упор не замечала.

Так я узнала, что я бытовой инвалид. И да, он не раз мне об этом говорил раньше. Но я никогда не понимала, что его это настолько бесит. И что это реальная проблема.

Теперь я драю квартиру чуть ли не каждый день. Выходя из комнаты смотрю, не забыла ли я чего убрать. И пытаюсь избавится от накопившегося хлама, которым не пользуюсь.

А он не ночует дома, когда бухает.

За 11 дней, что он вернулся, он не ночевал дома уже 5 дней. Это ужасно понимать, что в 50% своей жизни он выбирает алкоголь, а не меня. Но честно, когда я не жду его в ночи, не названиваю, не заебываю, мне спокойно. Я сплю. Сплю не боясь, что он начнет ко мне приставать пьяным и будет этот вялый секс, который длится часами, потому что он не может кончить. Мне так легче.

Обидно немного, но легче.

И когда он приходит, я сама не начинаю тему про алкоголь никогда. Я не спрашиваю, не допытываю, как и с кем он бухал. Мне достаточно, что все супер, когла он трезвый.

А когда его нет - удивительно, но я нахожу чем себя занять. Я встречаюсь с подругами, работаю, куда то хожу… и это все так радостно выматывает, что уже не остается сил страдать о том, что он веселится где то там без меня. Что ему вообще может быть весело и хорошо без меня

Привет.
С сегодняшнего дня я прохожу программу 12 шагов в Ал-Анон. В двух словах это анонимные группы созависимых людей. Те, на чью жизнь повлиял алкоголизм близких людей. Уже месяц я хожу в их группы, слушаю и выговариваюсь.

Потому что я созависимая.

Мой мужчина алкоголик, а еще и бывший наркоман, хотя я не застала этот период в его жизни.
Вместе мы уже почти 9 лет, и первые 6 лет я пила вместе с ним. Потом я забеременела (считай залетела, потому что к беременности я не готовилась), резко кинулась в ЗОЖ, бросила курить, пить и всё вытекающее. Но на третьем месяце случился выкидыш. Я пережила это стойко, но двинулась на своем здоровье, и считаю это решение правильным.

Мужчина, я буду звать его дальше Д., с тех пор периодически бросал пить, но я не помню, чтобы он продержался больше месяца без алкоголя.

Когда приходил домой пьяным, делал неприятные вещи. Типа секса без моего желания, когда я ему давала, лишь бы отстал и уснул, неприятных разговоров, вечных претензий… К сожалению, он никогда не переходил черту, не бил, не оскорблял, не насиловал в привычном смысле (спорно, но насилие то сексуальное было, только он давил морально, а не физически).

Плохо мне с ним было только тогда, когда он был пьян. В трезвом состоянии я души в нем не чаяла, и до сих пор считаю его прекрасным понимающим человеком в трезвости.

Потом я все это прощала, он обещал изменится, держался обычно пару недель и снова в алкоголь…

Для меня это бесконечные слезы, ожидания его по ночам, звонки, капание ему на мозги, загоны самой себе. Мысли были только о том, а не вернется ли он сеголня домой пьяный. Честно, я забросила всё, друзей, работу, хобби. А жила только попытками контроля над Д. Мне было необходимо знать каждый его шаг, чтобы держать ситуацию под контролем.

Я не знаю, почему я так долго ждала. Но однажды мое терпение не выдержало. Когда он в очередной раз не пришел домой, а сидел в баре с друзьями. Я звонила и писала ему, где он, когда будет, а он все говорил, что скоро выдвигается (он всегда так говорил)… а в 4 часа утра я сквозь слезы написала, что он может не приходить и я как проснусь, соберу его вещи и отправлю на такси к его маме.

Он ответил что-то вроде "ок, я тебя понял ".

И после этого я заснула.

Было ужасно тяжело, но я выгнала его из дома. На месяц.

За этот месяц я пережила депрессию, хотела покончить с собой, очень долго стояла на открытом балконе и думала над жизнью.

Кто то на одной дружественной мне площадке в интернете посоветовал сходить в Ал-Анон. Это типа Анонимных Алкоголиков, только для их родственников. Главное, что бесплатно, и есть около 10 разных групп в моем городе.

Только тут я поняла, что вся проблема в принципе во мне и моем отношении к своей жизни и к Д., как к личности. Только тут я поняла, что от меня не зависит бросит он пить или нет. Что он сам должен этого захотеть, а я никак не смогу повлиять на это. И что мне нужно даже перестать пытаться это делать и контролировать его. Тут я поняла, что мне нужно жить своей жизнью, а его отпустить. Общаться и строить отношения с ним только прорабатывая свои личные границы, которых раньше у меня не было.

Сейчас прошла неделя, как он вернулся. Он этого хотел, и я тоже. Я поставила ему единственное условие - никакого алкоголя дома. Ни в бутылке, ни в крови. Если он выпил, то домой он не приходит до тех пор, пока алкоголь не выветрится (алкогольный калькулятор в помощь). И всё. Он согласился.

На четвертый день он решил выпить. Вроде предупреждал, но говорил, что может выпьет, может нет, если выпьет и не придет домой то позвонит предупредит.

В девять вечера я ему сама пишу - будет ли он дома. А Д. оказывается уже под вискарем и едет на дачу к другу. Короче у меня снова истерика, но я ее не показала ему, и больше не писала и не звонила. Но спала спокойно хоть.

Когда приехал домой через сутки, трезвый, я постаралась показать ему, что я рада, что он приехал. И не капала на мозги, что он не продержался и недели. Хотя мне хотелось его отчитать. Но я сдержалась. Даде не расспрашивала как он провел эти сутки.

В общем. Чего я хочу от Саммера?

Я хочу превратить этот тлог в дневник моего выздоровления от созависимости. Я хочу научиться жить своей жизнью, а не чужой.

На Саммере я не впервые. Раньше, году в 2010-2012 активно вела тут дневник. Но потом я встретила Д. и он поглотил меня полностью.

Была подписана как High и писала про наркоманию и алкоголизм. Свои, к сожалению. Может меня тут помнят.
Увы, там не была привязана почта и ничего не сохранилось. И punkrawk это тоже я.

Я разочарована в себе.
Я заглянула в свои страхи и увидев как они работают, была разочарована тем, что… накручивала я себя сама. Или давала себе слабину.

Я нахожу странным, что об этом никто не говорит. Все говорят о том, каким классным ты станешь, когда преодолеешь свои страхи, что по ту сторону страхов лежит желаемое, что когда ты поймешь чего ты стоишь, ты удивишься на какое дерьмо соглашалась.

Никто не говорит о том, что перед этим ты охуеешь от того, как ты сама себя загоняла в эту ловушку.
Наверное, это не сходится с тем идеальным образом себя, который люди создают у себя в голове. Или слишком угрожает ему.

Я люблю процесс создания этого образа, и люблю процесс разрушения. Так я изучаю общество и изучаю себя. Возвращение "на землю" всегда приятно успокаивает.
А может быть, это и естественный процесс в нашем нарциссическом обществе, так или иначе создавать эту красивую картинку, "лицо", чтобы не стать изгоем.

Круг ненависти замкнулся.
Война извратит всё. И никто от неё не уйдёт, даже когда она закончится.
Пуля пущенная в Киеве вернётся терактом в Москве. Люди мстительны и безжалостны.
Железный занавес вновь поднят и как прежде это узилище.
Сколько понадобится лет, чтобы люди забыли? 40, 100 или пока не умрет последний, кто будет помнить эту войну.

Мне нечего говорить по этому поводу, ибо что я мог сказать?! Я вырос на границе с Харьковом. Часть моих прямых родственников- украинцы.
Но подумал я не о них, а о Шамане и Саммере. Подумал о Марго и Лёхе.

Я не знаю, что мне делать с чужой ненавистью. Ведь когда такое происходит мир сводится к тому: есть они и мы.
И голос разума бессилен. Мне не убедить мир, что я этого не хотел и что мне все это нахрен не сдалось.
Есть настоящее и мир уже клеймил нас, вне зависимости от наших убеждений.

Сочувствие, сострадание можно запихать в задницу. Круг ненависти уже замкнулся.

Мне жаль.
Жаль нас всех.

Мне больно смотреть на то, как моя страна участвует в подлом, циничном и ужасном нападении. Мне стыдно, мне обидно, мне до слёз жалко Украину. От бессилия хочется выть, забиться в угол и сидеть там, пока плешивый дед не отбросит свои копыта.

Украинцы, берегите себя. И простите нас. Это позор для всей России.

Ладно а как вам такой инсайд

Кажется нужно отказаться от алкоголя а то я уже не понимаю что к чему

Это жесткий депрессант и все эти мысли под ним иногда - когда что-то, что травмировало тебя когда-то заново ранит потому что ты вытащил это на поверхность зачем то ( это кстати единственный вариант который я знаю, как пережить травму, просто расковырять ее и говорить говорить говорить о ней пока болеть не перестанет. Но он такой долгий)

Это состояние действительно достает то, что я бы не хотела доставать или думать о чем то, я знала, но не задумывалась об этом, что на протяжении всей моей жизни он и был катализатором типо выпил пару бокалов уставший и привет а помнишь и тут самые ебанутые флешбеки из всей памяти на протяжении всей жизни кричат Привет, забыл про меня?

А ты вроде и не забыл и может быть даже думал накануне, но блять не переживал это заново, просто думал, украдкой коснулся, не надо мне прям переживать, зачем, я уже это еле пережил и выжил и забыл и построил отношения и даже разрушил так зачем это все?

Вам когда-нибудь приходилось слышать что-то неприятное от анонима, а потом целыми днями только об этом и думать? Мне вот приходится.
Однажды аноним сказал мне, что я неграмотна, потому что написала «ото всех» вместо «от всех» и заблокировал меня.

Что больше меня выбило из колеи? 1. Факт того, что другой человек отозвался обо мне некорректно? 2. Факт неоправданных ожиданий от рандомного собеседника? 3. Факт того, что я якобы допустила ошибку?

А я отвечу.

Я сама себя задела. Через анонима. Когда собеседник придирается к каким-то мелочам, пытаясь показать свое превосходство, перед вами человек покалеченный. Возможно всю его сознательную жизнь ему приходилось бороться за похвалу и он искал источники, откуда эту похвалу взять. Это как доставать яблоки с дерева: на верхушке, самые сочные, наливные, ровные; внизу - побитые палками от детворы, мелкие. Когда хочется съесть яблоко, ты не полезешь на самый верх за этими ровными яблоками, потому что ты можешь перекусить и теми что внизу. Просто съесть их придётся больше.

За яблоками что на верху, лезут только самые отважные, потому до них ещё нужно добраться, да и риски упасть выше.

В жизни, такие «мелкие яблочки» - это попытки кого-то обидеть, найти изъян, чтобы хоть как-то оправдать себя. Это те, которые всегда будут сидеть внизу. И каждый раз, когда я буду искать в себе изъяны, я должна это помнить. Критиковать себя, быть собой недовольной, быть к себе строгой и не прощать ошибки, не допускать возможности ошибиться это верный путь к тому, чтобы оставаться внизу.

Надо собрать все эти силы и лезть аккуратно наверх. Просто перед этим всегда стоит оценить масштаб работ.

А ещё, в русском языке допускаются оба варианта написаний, просто «ото всех» - устаревший вариант и используется он в устойчивых сочетаниях, например - «день ото дня».

🐸

переслушиваю песни Манижы, понимаю, что у меня мурашки от текста. вдохновилась с утра.

поделилась с Н… она сказала, что вставлять в русскую песню английские слова - вверх тупизма. я попросила закончить разговор, чтобы не спорить с ней. на что она начала говорить, что я снова агрессирую и вообще мне можно что-то говорить, а ей нельзя. что я опять виновата и ору на неё.

вдохновение после этого прошло. я снова в апатии.

Much male fear of feminism is the fear that, in becoming whole human beings, women will cease to mother men, to provide the breast, the lullaby, the continuous attention associated by the infant with the mother. Much male fear of feminism is infantilism—the longing to remain a mother’s son, to possess a woman purely for him. These infantile needs of adult men for women have been sentimentalized and romanticized long enough as “love”; it is time to recognize them as arrested development, and to re-examine the ideal preservation of “the family” within which those needs are allowed free rein to the point of violence. Because the law and the economic and social order are heavily weighted in favor of men, the infantile needs of adult males are affirmed by a machinery of power, which does not affirm or validate the needs of adult women. Institutionalized marriage and motherhood perpetuate the will of male infants as law in the adult world.

- On Lies and Feminism, Adrienne Rich

Итак, из хороших новостей: отпуск через пятнадцать дней, и я купила ортопедический стул (уже все, кто мог и не мог, пошутили про "шаг в сторону старости"). Стул, кстати, хорош, спина перестала болеть, шея тоже, уменьшилось количество мигреней.
Из не плохого: я устала. На работе развал и завал. То надо в срочном порядке ехать в командировку на несколько дней и там жопу рвать во имя начальства, то, как сегодня, часик сутра поработала и сежупержу"работаю". Несмотря на это, я ничего не успеваю. Тут либо здоровый восьмичасовой сон, либо успеть всё. Я всё же предпочитаю сон, поэтому я потихоньку начала разгребать свои дела. Позавчера вот, наконец-то, закончила разбираться с вещами, которые остались после переезда из Испании (уже больше трех лет прошло ай ай ай).
А еще, меня начали преследовать инди песни из моего подросткового возраста. И это странно, я вновь начинаю себя чувствовать как тогда. Типа "черные зауженные рваные джинсы и на завтрак только вчерашний разогретый в микроволновке кофе", а я ведь уже давно прошла этот драматичный возраст. Но я все равно quite enjoy нахождение в этом странном состоянии, когда я иду в магазин за макаронами, а в наушниках начинает играть Placebo и я мгновенно перехожу в состояние "вот сейчас я заверну за угол и там моя жизнь поменяется!", а потом песня кончается и я вхожу в нормальное состояние "ща приду домой, покормлю кота, сама поем, а потом уж и спать".
Хотя иногда я все же успеваю сходить в зал. Там ничего не меняется, ПрАктИчЕски ничего. В зале появился новый инструктор, высокий, плечистый, улыбка голливудская, красавец-парниша, кароче. Так вот, он регулярно желает мне хорошей тренировки, а я регулярно не могу нормально сказать ему спасибо. И не потому что он весь из себя такой, а потому что у него совершенно не развито чувство своевременности! То он говорит мне что-то когда я бегаю и дышу как собака, что вместо "Здрасьте и спасибо" выходит звук шипения, кашель и "Здрва", то я в ответ его бутылкой с водой огреваю потому что у меня судорога начинается, ну и пару раз я ему ответила очень кривой "у меня не инсульт, я просто только что пыталась поднять 60 кг улыбкой". Меня каждый раз эти ситуации очень смешат.