bolts from above hurt the people down below
19 February
внутри все же есть частичка самоуважения и спокойного снисхождения к самой себе. почаще бы все это было со мной, а не паника и стыд
0
16 February
мне ничего не нравится, поэтому я говорю, что мне нравится все
0
15 February

в жизни не хватает POV

11 February
мне грустно от того, что у большинства людей вокруг в жизни какое-то говно. плохие отношения с родителями, семьей - в первую очередь.
я тоже ною, что у меня все плохо, потому что мне правда так кажется. но потом приходят подруги, рассказывают свое, и мне становится стыдно за свою избалованность что ли. хотя, я что, ебаная мать тереза, чтобы за всех трястись и на себя забивать? у меня не осталось никаких чувств, никакого отклика не вызывают переживания других людей. я не могу ни о ком заботиться и беспокоиться. я не могу утешить, мне противно притворяться, пытаться, потому что получается для галочки, потому что так надо. ведь на самом деле мне почти плевать на всех, самоубьются они или нет, и на меня так же всех плевать. если что-то такое и произойдет, то будет грустно, конечно, но не больше. меня огорчает, что я ничего не могу сделать, чтобы им помочь. и раздражает взращенное во мне в детстве или хуй знает когда чувство морального долга протянуть руку утопающим, даже если они утащат меня на дно, и устраивать над всеми несчастными танцы с бубнами. у меня нет никакого искреннего желания никому помогать, но я, сука, раз за разом что-то из себя корчу. может, это какая-то проекция надежды на то, что и на мое горе найдется дурочка-терпила? может, я так себе пытаюсь моральное право быть выслушанной заработать? лол.
раздражение из-за того, что ну почему все так беспросветно-то? и из-за того, что я чувствую себя обязанной ответить, когда мне плачутся, в то время как мои страдашки никому не сдались. да и масштаб их намного меньше.
1

гспд, как перестать загоняться

только что звонила папе
в день его рождения
он болтал
а мне было нечего сказать

я не хочу умирать
я просто хочу
навсегда уснуть, навсегда забыться

только что звонила маме
а в мыслях только
освободите меня
забудьте меня

10 February

завтра я еще не умру, но кто его знает

9 February
осенило, что nrktk чем-то похожи на дискотеку аварию.
рэп для моей девчонки, епта!
ух, шабадинова.
"я гроб могу купить, отпойте меня"
удивительная социализация - несмотря на то, что я никогда никого не теряла, рвет нутро.
4 February
аритмия: очередной праведный алкаш.
2 February
30 January
28 January
какая-то дурость. внезапно, никто не пишет, если я не пишу. продолжать делать вид, что все нормально, когда меня это расстраивает? конечно! может я себя накручиваю, а может - люди, с которыми я типа общяюс, устали от меня и начинают меня ненавидеть, хехе? Сливать эмоции в трату денег? благодарю. почему бы не познакомиться с кем-то? ну потому что если это будут такие же уебища, как я - то в итоге это будет созависимость, даже не знаю, в худшем или лучшем случае. Во втором случае - ничего и стыд в 1 ночи, в третьем - живой пример того, что есть поуебищнее меня, что и так ясно и совсем не утешительно. Может, не нужна мне та поебень? у меня не было дружбы до гроба с эээ детского сада? кажется, учиться этому я не способна, хотя бы потому, что боюсь. что за размазня)
на самом деле, неплохо. я всю жизнь, считай, так. ною по каким-то невоплотимым в жизнь эпизодам из сериалов просто, наверное.
в детстве были заскоки, мол, жаль, что нельзя все-Все время проводить с подругами. Да меня и сейчас не то что раздражает, скорее огорчает, когда у людей есть кто-то кроме меня, пусть с этим кем-то они просто даже фильмы смотрят по субботам. потому что (мне кажется, что) у меня, кроме них, никого?
0
25 January
no homo, блять
сегодня 136 лет со дня рождения Вирджинии Вулф, которую я люблю, прочитав только "Миссис Дэллоуэй".

а поорать я хочу о той твари, который убивая, изнасиловал свою знакомую, потом все же добил ее и изнасиловал ее труп. и настрочил пасту о том, что у трупов не такая узкая вагина, как у истекающих кровью девушек. очень интересно смотреть, как все эти блядские сми трубят о том, что она была его возлюбленной. как он страдал, бедненький. ути-пути. ебаать, вот это любовь! прямо как у мужика, который отрезал своей бывшей жене руки. а потом какое-то православное издание берет интервью у хирурга, который эти руки потом ей пришивал, ого какой человек с большой буквы. а зачем говорить о том, с какой буквы человек, отрезавший руки жене? как нежно обходится тема того, что несчастный "влюбленный" выебал сначала умирающую, а потом мертвую девушку. какие эвфемизмы! и начинается все это копание: обоже она пила алкоголь, обоже она писала о том, что ей плохо. и вся эта грязь, все эта самодовольная двачня с гыгыгы одной шкурой меньше. я просто не знаю, какое насилие нужно пережить женщине, чтобы внимание обратили не на то, какие фотографии она выкладывала в инсту, а на ее насильника/убийцу. это просто какой-то феерический пиздец.
мне жаль, что эта тварь зассал и выпилился. ему стоило пожить после всего этого.
1
23 January
жизнь слишком коротка для того, чтобы мыть бананы
0
20 January
Че за говно то АаааААА
Так мерзко - и непонятно от чего. От себя ли или от всего или. Где-то упустила свой шанс заиметь (и поиметь) человека, которой/му можно плакаться. Часто вижу записи о том, как уот мной пользуются, как жилеткой, а на мои чувства им насрать. Любопытно, что же пишут люди, которые вот так пользуются.
0